●  后来的我们●我们的后来●结婚20年 ●瓷婚记（8）●  

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 文│李东升

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我新分的单身宿舍也能办公，而我更多的时候，愿意呆在办公室。有时也会白天窝在宿舍里睡觉，晚上到办公室通宵读书，写作。

这个城市，我并不熟悉，书本里，史志文献中，得到的只是粗略的概貌概况，而办公室人来人往，信息量很大。只要有心，总会有年长的政府官员，跟我聊到自己想要的实感资料。

办公室居办公楼顶层，透过玻璃窗，眼界很宽。出办公室，到楼顶，目击的范围更广。

晚上，看书写字累了烦了，我会上楼顶，持一台高倍望远镜，四周瞭望。

更重要的是，夜深人静的时候，我能用办公室的那台386电脑，打印自己的文稿。

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她是我生命中的亮色。

如果之前的遇见，是生活的历练，那么她才是我的真神。我希望，她能带给我传说中的爱情，生活的动力，勃发的生命力。

曾经，我也热血沸腾，带着绿色的希冀，走进军营，走向社会。

可是若干年后，我内心空洞，再无梦想。

过去，我经常性感觉孤寂沉郁，困惑于许多不着边际的问题。怀疑自己有轻度的抑郁症。二十几岁人，心底却有一种灰色的悲壮与苍凉。

困境在于，我根本没有融入这个社会的热情。

亲情、友情、爱情，事业，人生，这些大的概念都有，可是总觉得自己是多余的。这个世界似乎不需要我，自己也不想融进去。

我希望，她能把逐渐边缘化的我，带入正常俗世的生活。她有这个磁场力，也有这个影响力。周末，她在我身边的时候，我是温暖的，快乐的。充实的。

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但她不在的时候，我仍然喜欢独处自省。

独自临窗，或者坐在市府的楼顶，一呆几个小时。

想到她，想到我们的未来，夜的静谧中，放大我心中的忐忑和恐慌。

对比身边的同事，巨大的反差，带来巨大的挤压。成立一个家庭，最根本的，最起码的物质保障，我都保证不了。她应该有的，别的同事都能给的，我给不了。我甚至于养活不了自己，更不用说是一个家庭。

是，当时我的个人收入，不比身边的同事少，可是只是多一点。依这样的情况计算，十年、二十年，也跟不上他们。关键是此时此刻，我并无扎实有效的方法和步骤。

如果我求婚，我能跟她说什么？怎么能保证她一世的幸福？又能跟她父母说什么？怎么才能让他们把女儿放心地交给我。

这些解不开的疙瘩，让我无比沮丧。我徘徊在楼顶，就象走在自己老家的院里，凛冽的夜风，包裹着我冰冷的内心。

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月光下，我如同困兽一般，对着无垠的夜空，欲哭无泪。

时间一点点地移动，夜更深，天更寒，我开始绕着楼顶边缘跑步。跑着跑着，身子暖和了，天空中似乎有流星划过，心思变的活泛。

常言说，恋爱容易结婚难。或许其他姑娘，也能许我爱情，却不能给我信任。她既然是我的真神，那么，她及她的父母，就会想到我当下的困难，为我着想。只要给我时间，假以时日，我相信，目前的各种困题都将都不再是困题。

如今的关键点是，两个亲家之间的家庭融合。城乡之别，天壤之别。居于中间的我，还有中间的她，该怎样做才好？

记得，妈妈当年，带着自家碾磨的新黄米面，自种的农作物，罐头面包等去见亲家的踌躇与惴惴，也记得结婚前夕，岳父独自站在楼梯上的忧戚之色。可怜天下父母亲，为了子女，他们在我们婚前婚后，又有怎样的心里轨迹？

二十年后的今天，记录我当年的纠结与彷徨，我特别感谢，含辛茹苦的双亲，通情达理的岳父母，如果没有他们当年的理解和大力扶持，也许就没有后来我们的婚姻，更不用说如今的写字纪念。

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