这几天脑袋昏昏沉沉的,那天晚上没洗头不想出门,有点拖延。他也累了,不想来我家,约我出去我就懒得出去。后面他说等我洗完头再见面,我就去洗了,之后发消息没及时回我,我就很生气,继续敷面膜,后来他视频电话打过来我都没接,心里想着平常都会过来,我今天不想出门你都不能迁就我一点吗?过来接我我就会出去了,这么小气。那天晚上很生气,心里想着如果这个男生不能忍受我的任性,如果我在他面前不能够这么任性,又有什么意思呢?难度只有初恋一个人可以接受我这一面吗?瞬间觉得很悲哀。后面老妈无意推门进来,接了他的电话,我委屈地在哭。老妈又以为我怎么了,是不是想他了,弟媳妇说出了我的心里话,她说生气了,因为男朋友平常都会过来今天不过来,累了过来半个小时也好,不过来说明不重视。忘记了原话是什么,被这样戳破了小心思,又羞得不知道怎么回应。心里气自己已经陷进去了。眼看时间一分一秒过去,十点半的时候他还光解释,我已经不能消气了。那天必须得他过来我才能消气,不管是累了还是怎么样,看他已经躺床上气就不打一处来。十点半我发了一条微信,我在等你过来。这么明显的信号还看不懂吗?还一直打电话过来,真的是笨死了。接了说话还说家里没有让我想要化妆出门见的人,更气了。后来到十一点了,他还继续打电话过来。我彻底不想接了。今天你要是不过来,咱们就没完。就发了一条,不过来就算了。想要蒙头睡觉。后来他不再打电话了,我才打电话过去,怕他睡着了我自己在这边气。打电话他说他到我家楼下了。有点暖。接他上来,留了他过夜。只是觉得,脆弱的时候,可以抱着他睡就很暖很有安全感。想要的其实很简单,却因为不知道表达,羞于表达,作死了自己,生气,闹,都只是想让他哄我。昨天他说,你知道男人最窝囊的时候是什么时候吗?就是和自己心爱的女人吵架没道理可讲的时候。我只能哭笑不得。
那天晚上,我问他,你准备好要订婚了吗?他说那得等老妈回来主持。他想要我,我再问他,如果有孩子了你养得起吗?现在的我不能怀孕,如果你爱我就不要动我。他撒娇也没用。同样的错误我不会犯第二次。
这几天脑袋很重很重,好像在家里一点一点的防线慢慢被打破了,感觉好累。那天和老妈聊结婚的事情,一言不合吵起来,小媳妇说我刚刚那样子很可怕,我自己都没有意识到。我觉得我没错。老妈说只要有个人收了我,办一下酒席就行了,这样她的任务就完成了。我听了就很不舒服,凭什么我就这样要嫁人,不嫁人我一个人也可以过得很好。一个人上班,只要可以赚钱我就可以把自己照顾好。不管什么样的生活都是我自己选的。冷暖自知,这么多年在外面也可以过。只是没有把自己照顾得很好而已。总是遇到渣男,总是被骗,钱没赚多少,花都花了还负债。也不知道这样的自由到底为什么一直这样执迷不悟。是什么吸引我一步一步越走越远。宁愿一个人单枪匹马仗剑天涯也不愿跟家里说一句我不开心。究竟是为什么会觉得家里人会害我,他们是我的敌人。他们在家呆着就好,我自生自灭。我为我负责。怎么样的后果我都自负。把自己当成孤儿,只有我自己赚到的钱才是最有安全感的。他们只会伤害我,从来不问我过得好不好。不安,恐惧,害怕面对,冷漠,无感,就连老妈生病了也觉得只要有医生看就好。她还可以自己回去做饭吃,应该没大问题。从未想过,父母养我大不容易。供我上大学。我一直觉得这些都是靠我自己的本事。我一直在筹谋一场逃离,逃离这个千疮百孔的家。我无力改变他们,只能自保,不想面对,不想要再心力交瘁地陪我妈斗小三,源源不断地一个又一个。每一次都是一样的戏码,我累了。我宁愿自生自灭也不要再去面对这些乱七八糟的事。我从未想过,父母老了,怎么办,我只想如果我活不下去了我就去死。反正也没人会关心。我和他们一点关系也没有。
这两年练习瑜伽冥想,每一次的悲伤眼泪,大部分来自于前男友的伤害,来自于自己在关系里面卑微到尘埃的脆弱。把自己伤透了,再也感受不到这个世界的爱。一点一点变得冷漠,无情,什么都不在乎,弟媳妇说我连父母都不要了。是的。自己都不要了,还能想到家人吗?自私是对的。只是也不想要这样的。只是不知道怎么就这样了。
这两年练习,慢慢缓过来一些,现在学会了去对身边的人好一点。尽量好一点吧。刚刚开始学会爱的时候,一下子就回家了,在家一点一点地好像伤疤被一点点揭开,所有的防线都崩塌了。那天在家崩溃哭了,忘了为了什么。昨天和老妈吵架也哭了,只觉委屈,说不出来,也从未对她说过。她抱着我,一点一点地说她怎么会不爱我的时候,依然感觉不到,只是就放声大哭。昨天晚上,老爸回来喝醉了又在讲他小时候怎么教育我的事情,说他怎么会不爱我,眼泪只是啪嗒啪嗒地流,好像藏了很多年很多年的心事现在才开始一点一点像剥开外皮,里面的冰一点一点开始消融。就觉得好累啊~昨天晚上出去见他,好像提不起力气。内心里的悲伤那么多,还没完全化开。我也不知道我怎么了。刚回来的时候经历了手术的事情,发誓从此我的生活只能自己做主,我要不浪费一丝丝的光阴。但是现在又如此反复。需要时间吗?我很想打起精神,开始复习,脑子里面还没准备好。听起来有点像借口。写下这一些,现在心里感觉清明了一些。只想好好睡一觉。我想要抱着他,想要感受那一点温暖。也想要自己慢慢开始学会撒娇,慢慢放开。眼泪流过了,现在才能感觉到自己的呼吸。只是和自己的头脑抗争的过程真的好累。休息一下,吃个饭,下午开始吧。
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