7月第12篇，1642字，共15167字
我写作接近两年了，很多人问过我为什么能坚持下来。
我写过文章，也做过一些分享，最主要的原因是强烈的改变自己的愿望，因为生活和工作都不是很顺利。
到底有多不顺利，却很少提及，今天给大家分享一点写作之前的经历，或许能让你明白我更文的动力。
其实，说实话，即便母亲早逝，但是在我步入婚姻以前，基本没有吃过什么苦。
我从小生活衣食无忧，工作的时候考编也很顺利，工作稳定，生活环境也简单。
当时还没有疫情，各种节假日还约着朋友们出行游玩，看美景，品美食。
01
我读书时成绩不错，工作后有稳定的收入，为写作前闲暇也喜欢看看书。
把自己一个人的生活打理得还算井井有条，能照顾好自己。
家庭背景也不错，爷爷就是教师，爸爸也是教师，家族里有多位各大单位工作的亲戚，家庭和睦。
这样的条件背景，怎么看都觉得我的婚姻一定不会太糟，至少也会是平凡的小康之家吧。
我也是这样期待，但是我有性格弊端和内心空洞。
因为我成长断续，在10--15岁的青春期阶段被更换了主要抚养人，从妈妈换成奶奶，但是因为妈妈本身对奶奶颇有微词，就让我虽然生活在奶奶身边但内心对奶奶并不亲密。
这就形成了我在青春期里孤独成长，什么心事都藏在心里。
这种行为模式也深刻的影响了我今后的婚恋，我无法与他人建立亲密关系，当别人对我好的时候，我会有深深地不安和不配得感。
02
我害怕那种关心我，走近我的关系，只有在疏离的关系里才能体验到熟悉和心安。
我一早知道自己的问题，却有在小镇30岁前几乎都结婚的大环境下倍感压力。
其实，那时的状态并非婚恋的最佳时机，因为还有未解决的心病。
彼时我还没有开始写作，看待事物远没有现在的深刻。
感觉自己什么都不懂，就是着急忙慌地被命运推着往前走。
于是，遇见了一人，对我有着疏离和神秘，所以就相处了下来。
年轻时的我不懂，婚恋本就是建立亲密关系，疏离乃是大忌。
当然也没有人告诉我这样的道理，父亲说我喜欢就好，而年轻时的喜欢是多么经不起推敲。
一些虚假的亲戚明里暗里总是说我脾气不好，让我的自我认同感很低。
所以，大概就是诸多因素共同促成了错误，后来的这些年，我受够了生活的苦，任何事情都是我自己一个人扛，还有更大的惊吓，这里先放下不写。
03
从结婚到怀孕，还算是马马虎虎吧，产检也都有陪同。
真正让我体验到不易，是从产假结束上班，孩子一刻都离不开人，老人直言带不了，我只能花钱请保姆。
我们在乡镇，没有专门的保姆机构，只能是托同事到周围的村寨找。
而这些找来的保姆，什么质量的都有，使用起来也是一言难尽。
偷懒是最普遍的情况，还遇到过对孩子凶巴巴的，手脚不干净的，摆不清楚主客关系的，像大喇叭到院子里添油加醋说坏话的……让人心力交瘁。
从孩子上小班后，情况开始有所好转，孩子入园后，我就让家住附近的保姆休息。
这种时刻，就是我最轻松的时刻啦，在自己的家，怎么放松怎么来。
04
照看孩子都是我，请保姆的钱都是我，其他人不出钱不出力。
在那些保姆使用不顺心，没有人帮衬，没有人体谅的灰暗日子里……
生活却偏偏不会给半点温柔，这个阶段，遇到很严苛的领导，遇到非常自私、恶性竞争的搭档～
有那么几个瞬间，我真的觉得自己快不行了，为什么要这样惩罚我。
最后，我从文字里看到光亮，我把所有的故事，对生活的不满都写下来。
当我写完一篇又一篇文章，当我从旁观的视角看这些事，既能理解自己的不易，同时也觉得是自我成长的契机。
换个角度来说，是这几年不被疼惜理解的经历，让我有了日更的狠劲。
生活那么难，一地鸡毛，疲惫不已，只有在文字的世界里，我才能体会到真正的快乐。
小结：
所以，我一路写了下来，相比于生活的艰难，日更就是一种调剂。
并且，还带给了我改变的希望，比如出版书籍，比如赚取收益。
每个人的生活都会有一个杠杆，能撬动生活的正向变化。
比如，以前一个堂姐读书时学习不好很自卑，但是毕业回村后，因为干活麻利、厨艺不错，逐渐自信起来；
比如，家边一个阿姨，家务整理都不行，但是她力气大，每次她挑着重重的担子，就感觉到她的快乐。
我相信，写作就是我生活中的杠杆，不管今天多么不易，只要还能写作，那就是幸福的。
写作后，我通透了很多，也自信和深刻了，为什么能日更，因为这是我在世间为自己寻到的一点甜～
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