定是我爱着你，过了限期。

“哎，你看王老朋友圈的结婚照没？那大长腿，真是英气不减当年啊。”

“什么？他要结婚了？那我们应该送祝福喽。”

“不过说真的，新娘眉眼间还真的有些像你呢。这一年多我看你也没什么动静，也没有在找男朋友，你吖也别跟这装大尾巴狼，要是想抢婚，姐姐我一定帮你到底。”

“哎呀，只是没有合适的嘛！还有我的好姐姐，你快别开玩笑啦！他，他幸福就好啦！”

在好友口中得知了你要结婚的消息，一时之间，竟然不知道说什么好。不自觉地点开了你的朋友圈，发现了你的最新动态“简单，粗暴的求祝福，嘿嘿！”简单的几个字下面，是你和她的照片。照片中的你收起了昔日的张扬，揽着怀里的伊人，浅笑安然。新娘子也乖巧的依偎在你怀里，笑靥如花。

照片中的一对人儿，真是要多般配，就有多般配。然而，矫情如我，左心房的那个小东西，还是狠狠的抽痛了。还记得在一起的时候，我开玩笑般的告诉你，如果你以后的新娘不是我，我就穿上跑鞋，不管你愿不愿意，绑也要把你绑走。你微笑着摸我的头，说：“傻丫头，你说的事不可能发生，如果真有那么一天，你不用绑，我都跟你走。”然而，这一天，很快就要来了，只是现在，如果我真的穿上跑鞋，你真的会义无反顾的跟我走吗？

点燃一支香烟，在吞云吐雾之间，也是突然意识到，我们真的有好久好久没有联系了，我也真的好久好久不在想你了。只是回忆这东西，就像保存完好的一袋水，一旦破了一个洞，就会缓缓流出。而那个守着回忆的人，早已被淋个通透，溃不成军。

过去让它过去，从头喜欢你，来不及。

给你的备注是欧巴，到现在也一直没有改，点开你的微信，却突然不知道要说什么好。不知道是我们一如从前的默契，还是巧合，你发来消息：

“在吗？”

“在。”

“你最近还好吗？”

“嗯，还好还好。吃得下，睡得好。”我故作轻松的回答你。

“在那边如果过的不快乐就回来吧，毕竟在这边朋友多，你有心事还有个诉说的人。”

你看，过了这么久，你还是可以一秒看穿我的伪装，我的口不对心，只是现在，你再也不会像从前一样，在我难过悲伤的时候，一把把我搂在怀里，告诉我，有你在。

“知道了。”我淡淡的回你。

“我，快要结婚了。你会穿着跑鞋回来参加我的婚礼吗？”过了很久，你发来消息。

在我还在纠结着怎么回复你的时候，你又发来了消息。

“我知道我多不应该告诉你，也知道我多不应该邀请你来参加我的婚礼。但是，我还是控制不住的这样做了。一年多没在联系，过去的事情，你应该早就放下了吧。 也或许你从来没有在意过吧。”

“我曾经想象过无数种和你再见的方式，也想过放弃这里的一切去找你，然而我依然没有那么做。也许你说的对，我不会顾及你的感受。其实我也知道为了我所谓的事业，稳定发展放弃我最爱的人有多愚蠢。但我却依然没有勇气把你追回来。”

“你说我是个有包袱，有故事的人。但是请你相信我是真的那么用心的爱过你，虽然我知道我现在说这些，有多不应该。”

“不管你来不来，我都希望你可以过得很好。你也永远是我心中那个牛逼闪闪的逗比姑娘。”

一条接一条，收到的都是你的消息。看了你的话我有些哭笑不得，迟到的解释就像把本未痊愈的旧伤活生生撕开，然后上药包扎，待它重新愈合，又要有一个漫长的过程。

“我会去的。”

发完这句话便不再看手机，躺在床上翻来覆去，再也无法入眠。

讲真的，对于你的感情太过复杂，我爱你，怨你，却也觉得对不起你。

爱你没有理由，我就是爱你。怨你在我和安稳的工作面前，你最终还是选择了后者。觉得对不起你是因为，我不能为了你放弃自己的执念，伴你左右，不离不弃。

你是我大学的语文老师，还记得第一次上你的课，你在讲台上吐沫横飞，张牙舞抓。用张牙舞抓这个词形容当时的你真的不算过分，你在课堂上偶尔蹦两个脏字，讲课也是天马行空。

我在座位上玩着手机翻白眼，和舍友吐槽你的浮夸，玩世不恭。也许是第一印象不好，自此以后，我走上了黑你的不归路。我和同学私下里叫你“疯子”。说你走路像螃蟹，嘲笑你三七分的发型像极了香港电影里的小弟。

有一句词叫玩火自焚，真是如此。我开始关注周一到周五哪天有你的课，开始注意自己的仪表，开始在上你的课时，早早的去占前排的位置。我安慰自己，我这样做，只是为了黑你。然而，心里有一些东西已经开始变化了。

你是东北人，黑色风衣配上你的大长腿，总让我觉得完美的不要不要的，每次上课，只要你穿风衣，我就在座位上留着口水看你，偶尔还拍两个小视频。

我喜欢在微信上找你聊天，对于我的骚扰，你居然每次都回我。记得你告诉我，在你上大学的时候，你的小伙伴觉得你长得成熟都叫你大叔。我说大叔没有欧巴好听，你说那你就叫我欧巴吧。你说完我也就真这么做了，这个称呼，一叫就是四年。

我们的关系，之于师生，是有点暧昧了。你每天晚上都会跟我说晚安，让我早点睡觉，教育我不要逃课，上课少玩手机。

对于你的话，我是言听计从的。我不再像从前一样，叫你疯子。用这样，那样的言语去黑你。 别人黑你我会反驳，会不开心。只要想到你，心情就会出奇的好。

少女心事总怀春。我知道我已经喜欢上你了。

故事的情节，似乎发展的有点快。3月14号的那一天，你发来短信，约我去看电影，你说每个月的14号都是情人节，问我愿不愿意以后每个月的这一天都跟你一起过。

“你是要把我发展成女朋友吗？”我问。

“我都说的这么明显了，你还不明白吗？看来是我语文没有教好你啊。”

你很快回过来短信。对于这样的表白方式，真是美屁了我。虽然之前有种种顾虑，虽然之前有种种纠结，但是我知道，答应你路可能会很难走，不答应你我一定会后悔死。

“好啊。那我们就一起过吧。”附带两个害羞的表情，我就这么不正经的回复了你。

你是我用心珍惜的浪漫

就这样，我开始了和你的恋爱生活。上课的时候我依然会耀武扬威的坐在前排，只是会为你偶尔投来的目光脸红。我们一起去看电影，在电影院，你第一次牵了我的手，时至今日，还记得你掌心的温度，当时，我在心里告诉自己，就是他了。

到了大二，我们不再有语文课，可是，并不会耽误我们在一起的时光。我会偶尔去你教的班级蹭个课，和你一起吃个午饭。别人问起来，你总说我是你最得意的徒弟。

你对我说，等我毕业，你就可以大张旗鼓，牵着我的手走在校园，说我是你女朋友。是低我几届的学弟学妹的师母。你说你是真的在乎我，你说在跟我表白之前你也想了很多，你说你不想错过，你会在我们两个人的时候说爱我，你会每天叮嘱我早点休息，你会带我玩撸啊撸，在我快被敌人放倒的时候出现在我身边，你会经常往我宿舍寄一些小东西，你会⋯⋯

你为我做的事太多太多了，以至于我回忆起来，竟然没有了多少条理，那些细碎凌乱的回忆拼凑在一起，就像一张本来拼好，却被弄的散乱的拼图，要重来一回，却再也没有了当初的心思和力气。

日子就这样平淡的过着，我会偶尔为和你这隐藏的关系苦恼，我也想像其他校园情侣一样，在学校牵你的手。坐着你的单车路过走了几百次几千次的马路。在操场上看你打篮球，我可以大声的尖叫，说你厉害。我会偶尔因为我的小苦恼跟你闹点小情绪。你总是好脾气的哄我，告诉我，我们快熬出来了。

大三的暑假，我们一起去了苏州。第一站，就是我一直吵嚷着要去的寒山寺。暑假是个旅游高峰期，还记得那一天的人真多，你就一直牵着我的手，在人群中穿梭。我们一起在佛前上香，那一刻我许下了愿望：“愿得一人心，白首不分离。”

我承认我的矫情，我的鄙俗。然而，和你柴米油盐，和你从黑发到白头，这就是我想要的生活。

后来，我们又去了山塘街，甪直古镇，太湖，留园。苏州之行，是我们第一次住在一起。我紧张的手足无措，你告诉我不要怕，你说你一定会对我负责。我本是一个失眠多梦的人。可是，在你身边，我竟可以睡的很熟。我知道，那是一种发自内心的安全感。

离开苏州的前一天，我们又一次去了寒山寺。在那里，我们请了一对一样的小香包。你问我那天许的愿望是什么，我说我不告诉你，愿望说出来就不灵了。聪明如你，从我躲闪害羞的眼神中，一定就猜出我想的是什么了。

你轻摸我的头，叫我傻丫头。仰起脸对上你坚定的目光，终于还是忍不住，给了你大大的拥抱。

在苏州的短短几天，是我刻在我心底的美好时光，我可以在大街上放肆的拉你的手，拿自拍杆跟你拍照，和你穿着情侣装张牙舞抓，耀武扬威。

临行之前我对你说，不如以后我们就来苏州吧，在这里开一家博多拉面。你知道我一直以来的理想，就是要去到南方，在这里生活，工作久居。你说再等等，再等等，你现在还没有毕业，还没定性。我岔开话题问你，那你愿意和我一起吗？你说，要我先好好读书。你说南方的生活节奏较为缓慢，我们在的城市虽然生活节奏稍微快些，但还是很适合生活。你说我们可以走遍南方的每一个城市，你说我一个北方长大的姑娘，会受不了没有暖气的冬天。你说如果我真的去了南方，一定会想念北方呛的普通话。

我知道你是为了我好，也听出了你潜移默化的拒绝。我不再说话，你揽过我的肩说：“傻丫头，你的小脑子里一天都在想什么呢？”你说我还太小，终有一天，我会明白你的苦心。

转眼间我上了大四，开始实习。有人说从学校过度到社会的阶段是一段苦闷的时光，真是不假。

我每天起早贪黑，努力适应工作以后的生活。我们理所当然的住在了一起。我习惯晚睡，又有严重的起床气。每天早晨，你都会准备好早餐，然后叫我起床。我不开心，就对你发脾气。你会在深夜我说饿了的时候跑出去为我买夜宵，会在每个月我来姨妈前，提前为我准备好姨妈巾。你懂一些养生，总说告诉我该吃什么不该吃什么，你说不让我穿漏脚脖子的袜子，会对身体不好。你的苦口婆心，在我眼里变成了婆婆妈妈，对于你的唠叨，我总是不耐烦。

因为你对我的好，我开始有恃无恐，为所欲为。我会在心情不好的时候，和一堆朋友在酒吧待到深夜，全然不理会你的电话短信。会在玩LOL的时候大声的爆粗口，你不看动漫，而我却在卧室里贴满了海贼王的海报，对你的感受问也不问。

好像是进去了一种病态期，我就这样自我折磨，也折磨着你。有时候冷静下来，我也会问你真的不讨厌这样的我吗？你告诉我，你明白我在从学校到社会的过渡期的纠结，迷茫。你说你也经历过，你告诉我，你惯着我，包容我，是为了让我知道，所有的压力不是我一个人在抗，我还有你。

被你的话感动的稀里哗啦，事实上我也收敛了很多。有时候你也会开玩笑般的对我说，如果我是孙悟空，那你就是如来佛，不管怎样，我也逃不出你的手掌心。

时间过的飞快，就这样迎来了我学生生涯的最后一个寒假。你带我回家见你的家人。在火车上，我紧张的手足无措，坐立难安，怕你的家人不喜欢我。你拉着我的手，告诉我，别怕，你说一定不会的。你说你在。

你妈妈在车站接我们，看到我们走近，她在微笑，第一感觉，阿姨真是一个很温暖的女人。

你给阿姨介绍说我是你女朋友，阿姨高兴的说直说好。还拉过我的手，问我冷不冷。教训你说让我穿的太薄，要带我去买厚衣服，问我你有没有欺负我，说如果你欺负我，就让我告诉她，要不就欺负回去。

在你家的一个星期，我和阿姨睡在一起。晚上，她会跟我讲很多你小时候的事情，讲你小学的时候学习有多好，讲你骑着邻居家三轮车乱跑，讲你初中的时候跟姑娘说话会脸红，讲你个子越来越高，收也收不住。讲你到了大学就不问家里要生活费了，讲你从小到大一直都是一个让人省心的孩子。从阿姨的口中，我可以听出你有多么令她骄傲。

叔叔是一个很可爱的人，会偶尔跟我谈《奔跑吧，兄弟》、《蒙面歌王》等综艺节目，高兴的时候会哼些小曲，偶尔拉拉二胡，练练毛笔字。

这样的生活状态，真是让我羡慕。我多么希望老了以后，我们也可以这样，一起追追海贼，晚饭后出去散步，我偶尔谈谈吉他，听你唱汪峰的歌。

临走的前一天，你妈妈拿出一个古朴的玉镯给我，说是第一次去奶奶家，奶奶送给她的。不懂为人处事的我有些手足无措，对于这份贵重的礼物。你挤眉弄眼的示意我收下。后来你告诉我，这是你妈妈认定了我，认定了我是你们家的准儿媳。

你说等我毕业就跟我回我家，你说你要用这一年了解我爸爸妈妈的喜好，提早杀入敌人内部。你说你要给我爸爸妈妈留下好印象。你说我们以后生的宝宝，一定会很聪明，因为他是来自两个省份的人生出的混血。

时间过的飞快，毕业论文，答辩，毕业照，就这样，我毕业了。还记得毕业那天，我发的说说：来日纵是千千阙歌。和平时交好的朋友去玩，我们在ktv含着泪唱《再见》，那一天我喝的微醺。

回到家发现你坐在电脑前打游戏，我过去从背后拥抱你。闻见我身上的酒气，你有着不悦，我说我毕业了，我们终于可以不用隐藏我们的感情了。你摸我的头，对着我笑。我说我毕业了，你可以跟我一起回家了。我说我毕业了，我们是不是可以离开这个城市去到南方了。你说我喝多了，让我去睡觉。你给我冲好蜂蜜水告诉我解酒，你把洗脚水给我打好，为我脱下鞋子。

我沉默不语，你也不说话。

这样尴尬的气氛，之于我们之间，很是少有。在帮我洗完脚之后，你说睡吧。我转过身背对着你，心乱如麻。

感谢那是你，牵过我的手，还能温暖我胸口。

我开始隔三差五的跟你闹，有事没事找找茬，这样的状态持续了半年，你终于爆发了。你说我能不能不要那么自私，你说我能不能为你考虑一下，你说我们待的城市有什么不好，你说我能不能懂事一点，安定一点。你说现在的你真的很累，你问我害怕失去你吗。

我冷笑，不再理你。我们就这样进入了冷战期。这次，你不再像从前一般，主动示好，哄我开心。

在经历了难过，纠结，沮丧，失望后，我终于还是决定，离开你。

我联系好了我的朋友，买好了去无锡的火车票，趁你不在的时候，收拾行囊，扬长而去。

你妈妈送给我的镯子我放在了桌子上，只给你发了一条短信，分手吧。便关上了手机。

到了无锡我就换了手机号，微信却没有拉黑你。你开始在微信上找我，你问我为什么我的电话打不通，你发一段一段的语音和长长的文字给我，我只是说，分手吧。

我窝在朋友的怀里哭的稀里哗啦，却依然执着的选择不回头。

在坚持了一个多月后，你选择了放手。你说你尊重我的选择。你说我要过的好，你说如果我不不开心，就是绑也要把我绑回去。

我们的故事就这样到了尾声，却没有一个好的句点。

我提前一个星期回到了你在的城市，在一个阳光明媚的午后，我们相约在咖啡馆，你的眼神还是那么温柔，让我恍惚中有种我们还在一起的错觉。

你还是叫我丫头，伸出手想拍拍我的头，然而，停顿了几秒，你还是把手缩了回去。

你婚礼那天，剪裁合体的白色小西装，把你衬的很好看。我和朋友到的时候，你低头看我的脚，看着踩着高跟鞋的我，你的眼神有那么一瞬的慌乱和难过。

我在你结婚的第二天，准备回去。走之前，还矫情的盗用并改编了朋友发的朋友圈：“旧地重回，不忍离之。昔日好友，不忍别之。今日之行，其曷为然。我行四方，以日以年。”

你发来短信，一路平安。

我礼貌的说谢谢。

青山七惠在《一个人的好天气》里说：“就这样，我不断的更换认识的人，也不断的使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早晨睁开眼迎接新的一天，一个人努力过下去。”

朋友说这是种悲观，我却觉得不然。讲真，这种不悲不喜的生活，是我一直那么渴望的。

坐在火车上，由于不是什么旅游高峰，节假日，车上的人并不多。

我塞着耳机，耳朵里传来的，是李克勤在《我是歌手4》里翻唱的梁静茹的《可惜不是你》。

可惜不是你，陪我到最后。

然而，感谢那是你，牵过我的手。

感谢你，用四年多的时间去温暖一个有点中二症的任性少女。

感谢你，一直以来满满的爱和包容。

是我辜负了你的好。

我们也再也没有机会重新来过。

王先生，是我对不起你。

王先生，你一定要很好很幸福。

写在后面的话：这篇文章的结尾，是在语文课上写的。代入感很强。有好几次都难过的写不下去。感动不了别人，那我就先感动自己吧。

想写一篇师生恋的文已经很久了，今天写完自己快乐的不要不要的。讲真，那种幸福感，是比找到男朋友还要开心的。

这篇裹脚布式的文没有什么含金量，大家多多包涵。