孩子间发生矛盾，进而哇哇大哭，怎么提供解决方案都不满意。这种场面应该每位父母都“心有戚戚焉”，心力交瘁的感受分分钟袭来。今天的话题分享是之前，关于孩子自主解决矛盾冲突的深化延续：怎样培养孩子拥有自己解决冲突的能力？

孩子发生冲突时，引导孩子自己想办法解决冲突，会更有利于孩子学习新的交往和合作技能。即使孩子的解决方法，有时会让成人认为不太理想或不“公平”。这句话太引人深思了。

之前噗噗很小的时候，在小区里看见孩子之间发生冲突，虽然很多时候是第一次见到两个孩子，也不认识，但是就会有那种心理，“这孩子太过分了吧，这不是明显欺负人嘛”。可是，有时候，那个“被欺负”的人，还是非常开心地在玩儿，毫无察觉。我有一次一直盯着看了很久，忍了又忍没去说话。

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因为比起别人（包括爸爸妈妈）的想法，孩子自己的感受才更重要。即使孩子的解决方法有时，会让成人认为不太理想或不“公平”。这句话包含两方面：

解决方案“不公平与不理想”

1.父母的心理：

当解决方案不公平或者不理想时，就像上面的例子，明显很不公平，但是当事人自己毫无察觉，我们就应该尊重这种方案。这当然很难，看到别人孩子被欺负都觉得不舒服，看到自己孩子被欺负，那肯定是五味杂陈。

可是如果孩子开开心心，我们要打断或者事后跟孩子说，“你看，刚刚XXX他那么做，下一次你就......”这其实传递的信息是“你为什么不反抗，你做得不对。”但孩子自己本来没有“被欺负”的感受，我们硬生生将他自己心目中平等玩耍的快乐变成了“被欺负”的位置。他会形成这样的认知：有人欺负我，将自己放在“被害者”“被欺负”的位置。显然我们都知道，这不是个好位置。

因为一个人对自我的认知，对自己影响非常大，这样的位置对他自信心的形成没有好处。这就是“弄巧成拙”。

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2.怎么做

如果父母实在是屡次对孩子这种“傻呵呵”担忧，最好的办法是角色扮演游戏，在家里和孩子装作无意间做游戏来演练。用游戏的方式，来教会孩子应对措施。前提是，孩子已经对这种行为有微词，有不满意。如果孩子还是毫无察觉的话，就可以再等等。

比方设计一个场景，就是孩子日常场景，但是父母作为孩子，让孩子作为朋友。然后“朋友”对“孩子”做日常的动作，父母可以演示出来，被这么对待时，可以采取的更好的方式，比方“不要这样碰我，我很不舒服。”“你可以说你想要更多，而不要说我的怎么这么多，我们俩是一样多的。”这样的演练久了，孩子自然而然就学会了。既没有伤害到孩子的自尊心，父母也教会了孩子自己想教的内容。

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3.我的心理历程

噗噗一岁多以前，我从来没有在意过这件事。因为每次见到打砸推噗噗的孩子，我的第一反应都是立即推断出：“孩子的成长环境是什么样子的？孩子平日是怎么被对待的？孩子的个性是什么样的？孩子所处的年龄阶段的适龄行为是什么样子的？”综合下来，面前这个孩子为什么这样做，就一目了然。但是事后，又会进行很多思考与反思。

在这个过程中，有两件事我印象深刻。一件事是一岁四五个月大的噗噗在玩滑滑梯，有个两岁多的小姑娘，先是推噗噗，明显动作非常“粗鲁”，但是噗噗那时候，一心一意在克服滑梯带来的困难上，毫无察觉。

等到小姑娘推搡完噗噗，抢着滑下去，居然转身回来，对着噗噗喊：“大傻蛋。你就是个XXX......”有的话语是非常非常难听的骂人的脏话。

但是幸好噗噗忙着滑滑梯，也没有什么反应，我就对着小姑娘，笑着说：“宝贝儿，妹妹可不傻哦，妹妹很聪明，很可爱，就像亲爱的宝贝你一样。”那个小姑娘听了我的话，愣了一下，旋即不好意思地笑了。那一刻，我到现在都记得。

过了五秒，我就听到一个老人不知道从哪里冲过来，嘴里乱七八糟骂着这个小姑娘，小姑娘旋风一样的跑走了。后来，这个小姑娘一直跟着噗噗，想和噗噗一起玩儿。没过多久，噗噗要去其他地方玩儿，我们就离开了。

这件事，是我行为的转折点的开始。在此之前，虽然我每次自责，“要不要噗噗被恶意对待时，我第一反应还在思考对方孩子的成长背景，我要转变身份”。我的第一视角还是工作的角度，而不是妈妈的角度，而我现在的身份是妈妈。这个身份转换用了一两年的时间。从侧面看，可见，改变一个人的行为与认知的困难性，即使我已经这么自我察觉。

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另一件事，发生在噗噗大概一岁半的时候。也在同样的地方，噗噗在玩健身器材，有个两岁多的小姑娘，跑过来，狠狠推了一下噗噗。我立即对她说，“不可以这样推妹妹，她会摔倒的。你要是想和她一起玩，你这样跟她打招呼，嗨，你好。轻轻抚摸妹妹。”大概我的语气比较温柔。

过了一会儿，就又看到小姑娘跑过来，狠狠的推了以后，又要开始打。经过漫长的自我反思，我终于，一把手抓着她的手腕，还是很平静地说：“小朋友，这样是不对的。”说完，放下她的手腕。

过了一会儿，她在推打完另一个小宝宝以后，又跑过来一边拿眼睛看着我，一边准备动手。我立即在她要出拳的时候，紧紧抓住她的手腕，平静但严肃地跟她讲：“你的行为是不对的，不可以这样做。这样的行为是错误的。”放下了她的手腕，她听了我的话，没有丝毫的反应，还恶狠狠瞪了我一眼。跑着走开了。

我没有提到打人的字眼，因为打人就意味着噗噗被打。如果噗噗听了这样的话，本来没什么感受，一心想和小姐姐玩儿的快乐心情就会被破坏。我只是提到小姑娘自己的行为，这样噗噗听了，也只是觉得在说姐姐，而跟她无关。她自己的快乐丝毫没有被影响。

随后，我就看到一个老人，抱着几个月大的小宝宝，“我让你瞎跑，让你看弟弟你不看，你就去惹事。天天不听话......”边说边动手。

就是从这件事开始，我的思维认知模式的第一角度，变成了妈妈，虽然，立即我就会切换到工作角度，开始分析。我也经常用这句话提醒自己：当对方明显很恶意地来打/推/砸噗噗，噗噗毫无知觉仍然乐呵呵的时候，会尽量轻巧地让对方知道“这不对，你不可以”，或者让噗噗无察觉地离开现场。因为噗噗的感受更重要。

下面这段话蹦到我的脑海里后，我思考了很久很久：比起别人（包括爸爸妈妈）的想法，孩子自己的感受才更重要。如果孩子没有感受到异样，我也应该尽全力克制我的感受，不让孩子感受到。

引申到孩子解决冲突矛盾中就是：引导孩子自己解决冲突的策略，其目的是发现解决方法，而不是我们成年人以为的“公平”。当解决方案看起来不公平或者不理想，但是孩子满意时，就不要再去追究方案的公平性。要忍住自己的感受，将孩子的感受放在第一位。

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解决方案公平与理想

还有一种情况，是解决方案看起来公平又理想，简直完美。可是，孩子就是不买账。日常生活中，这种事情，也是几乎天天发生。

比方，孩子说要吃饼干，给了其中一个孩子一个，另一个孩子也要，就又给了另一个一块。可是就是不满意，大哭着“这不是我要的饼干，我要他那样的饼干。”可是明明两块儿是一模一样。

当解决方案看起来公平又理想，孩子就是不满意时，就说明，孩子背后的心理需求没有得到满足。比方上面的例子，有可能孩子的心理就是“我不是先被爱的那一个。”但是，孩子自己也不知道自己有这样的心理或者想法，而不能够表达出来。

如果是这种公平又完美孩子不满意的情况，父母就要开始考虑孩子背后的心理需求。面对自己开始不理解不满意，甚至烦躁的心情，也要多多觉察，然后处理。

1.表达孩子的感受：“你看起来对这块饼干不满意。”然后加上拥抱倾听，帮助孩子平缓自己的感受。

2.表达自己的感受：“妈妈现在很忙，有点着急。我不知道你不满意的原因，也猜不到，这也让我有点烦躁。”

3.表达自己的需求：“我的工作还有一些没有做完，我想在十点前做完，然后带你们出去玩儿。时间安排有点紧张，我有点着急。”

4.引导孩子表达他的需求：等孩子平静下来“现在的问题是，你对这块饼干不满意。那么你想做些什么呢？或者你想怎么解决目前的问题？”因为有时候孩子想做的事情里，可以推导出她的需求。

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这里也反映出来一个问题，孩子即使已经好几岁了，也不知道自己的心理需求是什么，这是因为平常父母可能没有经常引导他思考。一个懂得自己心理需求的人，可以更快平复情绪，找到解决方案，最重要让自己舒服一点。而一个不知道自己心理需求，只能通过哭闹来表达不满的孩子，如同在黑夜里挣扎，看不到方向。

只要心理需求被满足，或者说和父母的爱的联结又重新开始，孩子就会彻底平静下来。从这里可以看出来，重要的是背后的心理需求是否得到满足，而不是解决方案的完美。

总结

1.解决方案不公平不理想：父母的心理、怎么做、我的心路历程；

2.解决方案公平理想完美：表达孩子的感受、表达自己的感受、表达自己的需求、引导孩子表达出他的需求

PS，本来今天还想分享一下兄弟姐妹间的公平与理想，下次再分享吧。

今天就酱！