婆婆很会看人头下菜碟,这个人,当然就是你的老公了!
虽说婆婆不是亲妈,但是面子工程如果做到位了,婆媳关系也未必那么令人汗颜。
所以,有难度的是面子工程。而面子工程的主要推动者就是被婆婆称之为“儿子”,被媳妇称之为“老公”的男人。
如果男人对自己的女人足够宠爱,那么婆婆为了儿子的幸福,一定会选择妥协,收敛自己的锋芒,压制自己的脾气,尽可能包容和自己没有血缘关系的儿媳妇。
这就是婆婆给自己儿子的面子。
-01-
一次密室访谈
28岁的小北,结婚3年,宝宝刚过1周岁。为了更多精力投入工作,在宝宝5个月的时候,小北请来了婆婆帮忙照顾孩子。
但是,婚前,婆婆并不看好小北这个儿媳妇。婆婆始终严把儿子的幸福关,觉得小北是独生女,从小衣食无忧,十指不沾阳春水。对于柴米油盐的琐事,小北肯定是挑不起来。
不过,小两口和婆家相处异地,婆婆鞭长莫及,所以小两口日子过得还算甜蜜。
小北请婆婆来帮忙,自认为,只要对待长辈尊敬有礼,婆婆也不会找她的麻烦。
可是,没熬过俩月,小北就后悔了当初的这个决定。因为她发现,除了孩子,她感受不到一丝家庭温暖。甚至,如果没有孩子,她希望从来就没有过这个家。
为了究其根源,我们也玩了一把密室访谈。也就是在独立空间,分别对小北、小北的老公和小北的婆婆进行访谈。看看他们对同一件事同一个人分别持有什么样的态度和看法。
![](https://img.haomeiwen.com/i5996222/a42373f4a7e74780.jpeg)
以下是三个人的访谈记录整理。
小北:
结婚前我觉得老公挺爷们的,很有主见。否则我婆婆不喜欢我,他也不会坚持跟我在一起。但是自从跟婆婆住在一起,我发现他太过偏听偏信了。我们的夫妻关系还是输给了血缘关系。
比如说,我做饭水平有限,会炒的菜至今也就那么几个,婆婆没来以前,老公也没嫌弃过我不会做饭。
婆婆来了以后,总是挑我做饭的毛病。老公也不和我一条战线,每次饭桌上都附和婆婆,对我说:妈做得菜就是好吃!小北你多跟妈学着点。
这本来也没什么,我也愿意学。可是老公的附和增长了婆婆的气焰,每天都拧着我在厨房学做饭或者收拾锅碗瓢盆。
如果说每周末学学家务事,我没意见。可是我也要上班,回来还需要陪孩子,每天都一个人做那么多家务,实在吃不消。并且家务不是应该两个人共同分担吗?为什么只有我一个人学和做呢?
当然,家务只是一方面。
我的鞋柜里有多少双鞋,婆婆数得一清二楚,并且嫌我太过铺张。她从来不关注他儿子有多少双鞋,或者多少衬衫和西装。
孩子的吃喝拉撒睡,婆婆只和我谈,并且不是讨论,而是命令的口吻,要求我这样或者那样做。自从婆婆来了,老公反而轻松多了,几乎置身事外了。
我加班回家晚了,婆婆就阴着脸,并且没人等我一起吃饭,连剩饭剩菜也没有。
有的时候我会和婆婆婉转地辩驳几句,还没等婆婆反击,老公就先帮忙顶上来了,都是向着婆婆,而冷落我的话。
晚上,他又呼呼大睡了,想和他好好谈谈也不可能了。每天过的日子简直是又憋屈又拧巴。
小北的老公:
我媳妇我可以宠着,但是我妈没有义务宠着她。她身上的确有很多毛病是我妈看不惯的,否则我妈也不会一直反对我们在一起。
依照我妈的个性,如果我当着她的面替我媳妇说话,还千恩万宠的,肯定会火上浇油,闹不好就不帮我们带孩子了。到时候,最累的不还是小北吗?
如果我多顺着我妈,至少她愿意在这帮着带孩子。其他的事,一家人能迁就则迁就,毕竟是老人,我认为没必要那么较真。
小北的婆婆:
结婚前我是不太喜欢小北做我们家媳妇的,因为觉得独生女是不容易处理好家庭关系的,不会包容和体贴。果不其然。
但是,现在既然已经走到一起了。我还是尽量改变我的态度,试着慢慢接纳这个儿媳妇。
我是他们的妈妈,我关心一下他们的生活,教会他们(她)一些本领,是我的责任。这没有什么错吧?
关键,如果我儿子愿意,他觉得幸福,那我就不管了,但是我觉得他过得并不好。起码饭菜质量照我们家真是差的太远了,长期这样对身体能好吗?
再说,有了孩子,也没见他们(她)计划着点花钱,还是一个劲买那么多没用的东西。化妆品、衣服、鞋子那么多了,还在买。
我实在看不惯他们(她)的生活作风和消费习惯,说他们(她)又不乐意听,不说我实在憋着难受。
-02-
他们和她
从密室访谈,我们能看出,这个家里的每个人都各有各的无奈。
老人和年轻人的思维方式不同,生活习惯不同,无可避免地产生了隔阂。
小北的老公为了维护一家人的安宁,为了不惹老妈生气,只能无可奈何地选择暂时委屈一下媳妇了。
小北原本幸福的一家三口,因为闯入了一个跟自己没有血缘关系的婆婆,大乱阵脚,跟老公也渐生嫌隙了。
如果站在他们各自的角度去看问题,似乎找不到任何毛病。但小北的伤心却是真真实实存在的。
归结下来,原因就是:他们和她。
他们是指小北的老公和婆婆,而她就是在这个家里孤立无援的小北。
因为没有血缘关系,所以小北无论怎么付出,付出多少,在婆婆眼里,都不会是完美,无可挑剔的。
而这个时候,如果连老公也倒戈了,媳妇就真的没有活路了。两方对垒,势单力薄的一方必输无疑。
虽然小北的老公出发点是好的,他希望母亲可以留下来,帮媳妇减负。但不一定非要以牺牲媳妇的幸福为代价,来换取家里的片刻和睦。
就像小北说的那样,当婆婆一次次向小北提出做家务的要求,一次次干涉小北的私生活时,小北的老公在做什么?
是在推波助澜,而不是共同承担。
假如换个策略呢?
当婆婆拧着刚下班的小北去厨房做饭时,小北的老公可以主动向母亲请缨:今晚我和媳妇给您做一顿饭,您和孩子一起玩,等着吃就行了。
当婆婆数落小北不会过日子,清点小北鞋柜里的鞋时,小北的老公为什么不可以拉开衣柜笑眯眯地哄着母亲:哎老妈,您别光盯着她,我的衣服也不少呢!
当婆婆要求小北为孩子换尿片做辅食洗澡时,小北的老公如果能主动过来搭把手,说:老妈今天辛苦了,晚上我和媳妇一起照顾宝宝就行了。
以此类推,面对婆婆甩来的雷,男人该有的态度是和老婆一起抗雷,而不是丢下老婆,一个人撤离阵地,或者直接投降了。
当男人主动保护自己的女人时,婆婆也不会再继续为难媳妇了。
婆婆会嫌弃儿媳妇做饭不好吃,但是儿子和儿媳妇一起做出来的饭,婆婆一般不会继续追究。
婆婆会数落儿媳妇乱花钱,衣服化妆品包包太多,但只要儿子愿意,并且知道儿子没受委屈,婆婆也就自然不会多说了。
婆婆一个劲儿地使唤儿媳妇做家务,是因为出于自私的母爱只心疼自己的儿子。如果儿子愿意一起分担家务,并且凡事都是两个人有商有量。婆婆放心了,也就不会过多插手了。
其实,不难发现,在这个家里,婆婆才是外人,而婆婆始终都在看着一个人的脸色行事,这个人就是婆婆的儿子。
婆婆善待媳妇,就是给儿子面子。至于给不给儿子面子,其一,在于婆婆爱不爱儿子,其二,在于儿子疼不疼媳妇。
母亲所想所做的一切,无非是为了孩子们好。试问,天底下有几个母亲不愿意成全孩子的幸福?哪个婆婆又会故意找茬刁难媳妇,为难儿子?
但是,如果自己的媳妇自己都不疼,那还指望婆婆能给她什么好脸色?所以说,男人才是婆媳关系跷跷板的支点。
![](https://img.haomeiwen.com/i5996222/2867991f04644254.gif)
婆婆肯定永远都是和儿子统一内心战线的,儿子的感受才是婆婆最在乎的。所以,爱屋及乌,儿子对媳妇疼爱有加,媳妇与儿子携手并肩……恐怕再没有哪个婆婆无事生非,一定要破坏这样的和谐景象吧?
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