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前路漫漫,知难勉行-给2019

前路漫漫,知难勉行-给2019

作者: LiBiscuit | 来源:发表于2018-12-29 08:51 被阅读69次

 「没有什么比时间更具有说服力了,因为时间无需通知我们就可以改变一切」

恍然间就年底了,又一年要过去了。年初的期许似乎还历历在目,转眼就已到了冬天。回首一望,2018可谓五味杂陈,很艰辛也很惊喜,但所幸一切欢喜苦难都有尽头,回归平稳可能才是生活的常态。上大学之后,习惯了每年写个总结,今年写得比以往提前的一点。                                                           ——给我的2018也给2019


❀生活

  “生活如一场天气系统失衡的晴天风雪,让人持续性怀有希望,却总间歇性给点打击。”

在闽侯这个日常被我嫌弃的小地方第四年了,却依旧是没有喜欢之情,但可能以后真正告别也会怀念吧,毕竟在这里遇到了很多可爱的人和事。这一年,回家的次数可能是大学几年以来的新高,每次一丧到极点就特别想回家,如果说在福州吃喝玩乐的快乐都是层面上的物质快乐,那么回家的安心就是精神上的愉悦和支持。可能还是没有完全长大吧,但真的每次回家,晚上和爸妈去散步,就很惬意,就觉得寻常的日子还在,寻常的人依旧,这是幸福的。所以要更努力,成为一直支持一直爱我的他们的骄傲。在家里的舒适区,确实很安逸 但日复一日地过着目标和动力都不够明确的生活,却有点像浮萍,盲目而迷茫,想跳出去但会怕,所以还是要勇敢地去闯。未来的轮廓、形状仍是模糊,惟有亲自迎上去,才知道还会遇见些什么。其实我也不知道自己终将走到哪里,我只知道,我不想停下来。无论前面是水晶宫殿还是荆棘丛生,我还是想横冲直撞,一探究竟。


❀朋友

“相逢已经幸运  并肩何其珍贵”

一路走来,真的很开心也很幸运遇到了很多可爱的人,即使只能相伴一段路,但也值得感恩。上大学之后,慢慢地不会像以前那么热情,把助人为乐当成理所当然,可能活得有点车尔尼雪夫斯基说的“合理的利己主义”。年纪大了能活得自由一点,是不会随随便便对人抱有很高的期待了,对方给我三分,我就还回去五分;给我五分,我就还回去七分。再也不会丝毫不顾及对方是否喜欢就兴冲冲地捧出十二分,然后责怪对方无情了。少点期待反而活得开心一点不是吗? ​​​​所以很感恩现在还陪在身边的人,无论是什么渠道和方式认识的朋友,都发自内心地感谢❤。当然也会遇到很多奇葩的人和有毒的事,在不少的坑里明白了一些道理:「过早或者没有任何戒备地就全盘托出」这个毛病真的要改了, 真心换真心这件事情本来就不大可能,有些人出现在你的生命里纯粹只是给你上一课,告诉你:你真的很好骗,所以还是不要那么傻,而所有过期的、错误的和会带来伤害的人和事,都该推得远远的,纸糊的性格不好,人最重要是该烈则烈。(划重点!敲脑壳!)任何一段情感其实都是存在额度的,如果伤害得太多那么额度消耗殆尽也就该结束了。


❀成长

“命运森罗万象,对谁也没有见过特别偏袒。”

如果说15年是个较大的转折点,那么18年也可以算是。3月的时候以为保研彻底凉了,怕找不到工作,就很焦虑,焦虑的根源无非就是想法,真的就是经常半夜三四点醒过来然后看到黑漆漆的一片,很难受,有一种被抛弃的感觉。投了很多简历也遇到了不少可爱的HR,所幸最后也在五月底陆陆续续收到了好几个offer。抉择的时候选择了离家最近的AUO,在那里遇到了很棒又很善解人意的mentor和美国、台湾、全国很多985高校的小伙伴(那个时候实习群20几个人就我一个双非 真的很幸运),实习的那些日子,学会了很多不仅仅是技能还有为人处世。九月回了学校,可能真的是转了一个月的ycy,运气地挤到保研的名额,但是其实对我来说,是艰难的。因为选择工作,五月份没有准备夏令营错过了机会,除此,若选择读研意味着还要放弃准备半年的考公,保研的面试又什么都没有准备。是和父母商量,又自己和解了很久才选择了,太在意时间成本不如走下去试试看,选择了还是要对自己负责。最后也没能去到很好的学校,不想再用三年前那种类似于「一切都是最好的安排」或者「求而不得未尝不是遗憾」来劝慰自己了 ,反而应该去承认自己的局限性包括弱点和不足,这反而才是本质性的问题。12月进了实验室,疯狂地补知识,毕竟自己半斤八两的水准是知道的,就只希望不后悔就够了。选择这条路,可能我身上的固执还不愿意和这个社会的世俗完全妥协,所以还不想争太多利弊,小孩子才分对错,成人只有利弊和爱恨。

“对未来最负责任的做法,是用意志力去打败那个软弱和渴望安逸的自己,把当下的事一件件做好。”


❀个人

 毕竟你才21没有什么好怕 但已经21也不能瞎耗了。 

每次把个人都放在最后,真的就是剖析自己很难。有一段时间真的是又忙又累,却没有感觉真的得到什么。这种巨大的疲惫感和虚无感总是不间断地出现,凶狠地笼罩着这个世界。让我觉得我没有堕落,也没有任何可激发的热情。 ​​​​怕覆水难收也怕道路茫茫 ,没有动力的自己,像是没有深扎入土壤的植被, 浮在土上 风吹草动就浮躁甚至变卦。这种乱七八糟的心绪,让我总容易间歇性不快乐和纠结,其实就是违背了内心意愿,潜意识和显意识不同步,那不如停止内耗,去做自己,去追寻自己想要的。至于挖坑然后心甘情愿地跳坑,往事的伤口有时候仿佛没有愈合过,结痂时就喜欢抠开,反反复复,最后是一个丑陋的疤痕,倒不如不理了。想不明白的时候就很想回到15岁,那是我认为后来很多事情产生遗憾产生不良情绪的一个节点,长大以后会发现,有些事情真的慢慢地铺垫了以后的, 甚至是影响了生活轨迹和生活态度,现在活得更用力一点 不要让以后的自己后悔罢了。

“不是人生的每一次错误,都能遇上慈善盛宴。找个金盆该洗手赶紧去洗手,该洗心的记得也要革面,继续玩侥幸,就是在欺负生活。欺负生活的人,终将被生活收拾”


❀Finally

“退一万步 就算现实真的步步紧逼 情怀节节败退 你也先勉强交手几回 这世界才刚虚晃一枪 你别掉头就跑”

看了去年许下的期望,完成了很多,但也有些还没有达到。这世界本来就没有太多的侥幸 该经历的估计是一件也不会落下。这一年,有很多出乎意料但也有很多意料之中,但总是熬过来了。要感谢很多人,也要感谢走到现在的自己,接下来的日子,还是要勇敢地斗智斗勇下去呀。

给2019:

一直患得患失不如珍惜已经拥有。

在薄情的世界里也可以深情地活着

给洋溢的生命力一个适当的出口,去做自己吧,毕竟你最擅长的是做李颖:)

希望前程似锦又问心无愧

摒弃琐碎而无足轻重的生活去过真正重要而有意义的人生。

“愿新年胜旧年 生活明朗  万物可爱”


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