难忘的童年

我从小生活在一个众多女人围着一个男人的家庭里。爸爸是家里唯一的男性。我，妈妈，四个姐姐，一个妹妹，这就是家的全部。爸爸早出晚归外出工作，却仍然能感受到他对我的陪伴。比如他不工作的时候，他会听我唱歌，看我随意从电视里学来的舞蹈，陪我一起去学游泳，带我去捕鱼，还接送我上学，给我零花钱，给我买好吃的。小时候的我总能看到他像变戏法一样从身上拿出各种好吃的。我总是在等待他拿出来的那一刻，而我从来没有想去搜过他的口袋。

我童年是幸福的。姐姐教我认字，算术。我则喜欢读唐诗。一个人能坐在橘树下想象大半天，然后莫名其妙的伤感哭泣。

我想我也许是个诗人吧！

我喜欢剪纸。可我小小年纪剪出漂亮的窗纸来。姐姐们都不信。我极力的解释着。可是我却没有想到拿出一张纸再剪一个窗花来给姐姐看看的想法。

看来脑袋挺傻的。后来，因为总喜欢站在凳子高处，便摔了一跤，头上至今还留着疤痕。

于是我换了个爱好，做泥塑。我想捏所有我看见形状的东西。最成功的也不过是一副磨盘和一座观音像。我为自己高兴。可在大人眼里不过是小孩玩泥巴，过家家。姐姐还嘲讽我一句挺经典的一句话“泥菩萨过江——自身难保”。结果我挨爸爸骂了。可我还悄悄的保留着这些作品。几天后，事实证明它们确实不能沐浴阳光，迎接风雨的洗礼。太阳下石磨开裂了。风雨中观音像面目全非的融化了。

后来我又爱上到野外采摘花草果实，爱上在家养猫猫，爱上一个人到水塘那钓鱼虾，甚至爱上夏夜里的萤火虫。但从没有想过去爱一个人。

大概是我那时候还小，也不懂。毕竟那时候索取还来不及呢！

好日子总是容易过得很快。我到了该上学的年纪了。第一年是我要去的。爸爸还送了我。尽管我当时已经能自己去上学了。第二学年，我不想去了。只因为发现别人都有零花钱，而我没有。于是大闹一场。妈妈，拿钱买我上学。于是在僧多粥少，物质匮乏的家庭生活中我并不缺钱花。当然我的成绩也没让她们失望。可是在家的脾气却越来越不好了。一直对我温柔的爸爸，也开始打我。我只能伪装先屈服，然后伺机发作。大吵大闹。摔凳子，绝食，虐待自己博取同情。刚开始还能成功，后面大家都对我不理不睬了。我就没法再继续下去了。后来，最严重的情况是我觉得我似乎在家里是不存在了一样。

直到一个晚上，妈妈拿着纸钱在我床头为我驱邪。我被她的眼泪所感动。我就变好了。而妈妈一直以为是她驱邪成功了呢！

经历这些让还是孩子的年龄里我拥有了成熟和理智以及极度的冷静。借助这些，我在学校深得老师的喜爱，成绩优秀。慢慢，我在家成为了最听话的孩子。我放学会按时回家，我开始学做家务，我开始关心家里的每个人。她们也放弃了对我以前的态度。我变成了大家都喜欢的一个形象了。

我在梦中见到了观音，我化作虔诚的信徒，聆听她的教诲。我被感化了。而且开始变得暖心了。

后来我接触了电视和DVD。最初我家没有，但伯伯家有。于是经常去蹭电视看。小孩子一般都逞能说自己胆大，于是一起看了一两次鬼片。我从此开始做噩梦，也开始难睡得着觉。其中影响我最深的是恶鬼和色鬼。我害怕恶鬼，但是对色鬼却有种好奇。当然那些暴露的场景时常被跳过去，但是偶尔还是能看到一点点。我时常便想象自己已经成熟长大了。于是我对自己没来月经感到好奇，傻乎乎的拿着卫生垫，直接粘自己的下面。还会对于自己的胸进行生拉硬扯。希望它能大点。

后来真的大了，我却后悔了。在同龄人中的过早发育使我羞怯。不管多热的夏天我都穿着两件衣服。这种怪异的行为一直持续到初三。中间其实很多大人都说，这个小女孩怎么这么奇怪。她不热吗？我并不理会她们。她们并不会理解一个女孩子会因为自己的发育感觉到一种极度的不好意思。

我交了我的第一个朋友。她成绩不错。我成绩也好。后来才知道她是为了问我学习的事才和我做朋友的。我很生气。但是我和她生气后，更难受和孤独。因为我只有她一个朋友。她却有很多朋友。

我们班的男生，我从来没有把他们看在眼里。因为我都不敢瞧他们。他们有时候很嚣张。比如有的学习不好的在回家的路上强劫钱。有的学习好的逼女生帮自己写作业。还有的老师的孩子花钱买考试答案。因为他爸对他太严了。而以上这些我都遇到过。第一种，我与他大吵一架，不予理会了。第二种，我极力拒绝，从不答应。第三种，我给了他考试答案，但是没要他钱或者东西。我大概只是同情他会被他爸打。

我并不喜欢他们。他们身上有很多问题。老师总是在骂他们。我也从不和他们说话。平时只有他们主动和我说话，我才说简单的几句，但也从不废话。我是一个极度安静，极度内向，害羞的人。但是我脑袋冷静，理智，成熟，思考的都是大人思考的问题。比如如何提高学习的问题。比如家庭的问题——姐姐在家闹着不想上学了。我则扮演倾听者的角色。

等到小学毕业晚会上，响起的“池塘边的榕树下，知了声声叫着夏天……”的歌声。我在我唯一的朋友一起合唱的这首歌中我度过了我最灿烂曲折的的童年。