对不起，我是这样的一个女生。

      从小到大，听到别人给我评价最多的就是：学习好、乖、懂事(学习好是因为比较对象少，大家片面的认识)。因为我上学期间从来没有在学习方面让我爸妈操心过，也不会做什么出格的事，甚至于叛逆期跟我妈吵架，脾气特别暴躁的时候，在学校我还是保持着热爱学习的好学生形象。我也很少说脏话(如果"你妹"算的话，那我就是讲过的)。性格也很温和，从来不会拒绝别人的请求，被别人中伤也不会反驳，即使生气也不会说。因为隔壁姐姐从小就是个美人胚子，特别讨人喜欢，和她比起来我可以算是一个黑姑娘了(毕竟灰姑娘还是个贵族，我顶多算个黑姑娘)，表姐人特别会说话家务也是一流，而我则是嘴也不甜又不会做饭的人，因此在亲戚们口中，我又是那个只会读书的呆子。外婆还一度担心我以后嫁人了会被夫家嫌弃。从小生活在这种环境当中，让我慢慢变得很自卑。特别是上初中后变得很胖，班上的男生总是用开玩笑的语气嘲笑我，让我更加敏感和在意别人的看法。

对不起，我是这样的一个女生。

        其实，对于学习我也只不过是同学们口中所说的"高智商"人群，我不聪明，只是比较踏实比较努力比较能坚持。我也没有特别爱学习，也没有幻想过以后会过什么样的生活，甚至不知道自己努力学习以后到底会给自己带来什么样的命运的改变。反正就是处在第一名的状态了，如果成绩下降，老师要找你谈话，自己也不甘心。因为没有什么特别值得骄傲的长处，长得不好看，身材也不好，所以就只能好好学习。

        因为从小生长环境的原因，自己很敏感，也很自卑，喜欢了好多年的男生不敢告白，最后敢于说出了自己的喜欢，却连手都没来得及牵就相约老死不相往来。

        上大学前，除了一年级的那个儿童节我妈给我买了一条裙子，剩下的十几年里从来不敢穿裙子，高中那会甚至连短袖也不敢穿。高中有个男生说喜欢我，我认为他在开玩笑给搪塞过去了，因为我觉得自己可能不值得他喜欢。

      除了同龄人的压力，父母对我的教育和要求，也让我的心被很多条条框框所禁锢。我爸是个很传统甚至古板的人，因此他对我，他的第一个女儿，要求很高。他从来不允许我喝酒抽烟，酒席场上也不行，也不允许我去网吧KTV，晚上十点以前必须待在家里。不能搽脂抹粉，也不能带耳环。衣着不能太暴露或者颜色鲜艳。我可以不用做家务，但是必须认真学习。因为我爸很爱我，我也爱他，所以我对我爸的要求从来不反抗(只是早恋这个事情，我也没办法控制自己的心)。我妈是个不爱说话或者说是不善于表达感情的人，她爱讲话，大多都是跟别人聊天。对于我的教育，她可以说是缺失了的。对于感情方面我跟我妈从来不谈，她可能很信任我不会谈恋爱，或者发现早恋也不会拆穿我，只是跟我讲女生要懂得保护好自己，不要跟男生走太近。

      以前的经历让我变成了一个很听话，亲戚邻居很喜欢，老师同学也称赞的乖乖女。

        以至于上大学后，我强烈地想打破这种印象，我想改变大家对我的看法。所以我一直不断地努力改变自己。

        辛苦了，我的心，在敏感和自卑中活得很累。

        因为兴趣以及强烈的想要改变自己朴实的形象，我开始学爵士舞，这让我慢慢变得自信起来，也让我认识了很多优秀的朋友。强烈渴望减肥成功登上人生巅峰，我和一个小伙伴坚持跑了半年的步瘦了十斤，并且三餐都吃得很少。后来慢慢开始做keep练马甲线，开始敢穿露脐装，穿裙子和短裤，敢登台表演。因为我爸不同意我出去做暑假工，我就一个人跑到青海玩了一趟，一个人去上海找同学。

        大一开始就研究各种面膜，美白方法，减肥方法，才让自己从小黄人变成小白人(但偶尔身体不好或者内分泌失调会让自己看起来气色很不好)。因为敏感自卑，所以强迫自己去跟人交际，认识新朋友，希望得到别人的肯定和赞美，让自己更加自信些。去做志愿者，让自己面相更加温柔，内心更加柔软。

对不起，我是这样的一个女生。

        以前不敢谈恋爱，只敢偷偷喜欢，大一的时候也说服自己接受了他的喜欢。虽然在一起时间短，但是还是很开心。分开也许是因为双方都不懂得怎样去爱一个人，我只知道一味地付出，却没有问过他是否喜欢这样的爱。也许他喜欢的是那个调皮可爱的我，但是真正的我除了调皮可爱还有很多不安和敏感，也很保守古板。

        说实在的，在感情问题上，我可能永远也不会成为资深女司机。永远都不会从上一段感情中得到什么经验教训。永远都是个孩子，偶尔是个成年人。

        有时候会想，平时跟大家相处的自己是个活泼开朗爱开玩笑的人，也许大家觉得这样的人是个放荡不羁的女子。想起一句话"面具戴久了就会变成皮"。渐渐地，成为大家口中那个活泼开朗能开玩笑能开车的女司机，后来我也相信自己是这样的一个人了。毕竟这些都不是什么缺点。

          但是，真正知道自己本来面目的人少之又少，连我自己也是大二下学期才开始慢慢发现自己的真我，自己到底是一个怎样的人，有着怎样的性格。慢慢的，我也敢把自己的真我展现给别人看，用自己最真实的那面去对待别人，即使会很受伤，但是好比戴着面具生存过得坦然。

        这二十年来，前十九年活在了别人的眼光里，从去年开始，才懂得如何为自己而活。脾气缺点改了很多，自卑敏感也克服了，但是有些根深蒂固的习惯和思想任然没有办法改变，比如继续做个朴素普通的姑娘。

对不起，我是这样的一个女生。

        不想再去追逐标新立异为自己贴上很多标签，也不想为了取悦别人而让自己戴上面具。最本质的自己也许会让许多人离开我，但也会为我留下最真心的人，在看过我的本真之后还会继续喜欢我的人大概是真的很喜欢我吧。对不起，我这样的女生在感情面前可能会很小心翼翼，那是因为我希望这个世界任何跟感情有关的都是坦诚的诚实的值得托付的。如果能够有幸遇到那个真心爱我的人，希望我不要错过相遇，也希望你能勇敢地带我走。

对不起，我是这样的一个女生。