被父母家暴你会原谅他们吗？
这是昨天的微博热搜，看到标题让我心里有些难受，想起那被我使劲藏起来的回忆。
如果是你，你会原谅吗？
微博上 会VS 不会 不会的票数多，看来，是不会原谅。
（一）
看青年文摘时总在安静无事的晚上，某期中有朱欢尘的《挨打》看得哭西哩哗拉的，太能感同身受了。
文中说她儿时总挨打，直至五六年级依旧被母亲当街罚跪。
想起我的小时候没有上过幼儿园直接上了小学一年级，离家不近不远。在我的记忆中妈妈脾气很粗糙，一生气就打我。
在记忆中自己并没有做什么大错，小时候也特别乖，但也经常被打，而且妈妈从不打屁股，打的都是脸，边打边哭我哭了打得更凶。有时几巴掌连着打，我哭呀,妈妈让我不要在她面前哭，我就哭着走出门眼泪己经朦胧了双眼也没有心思找地方哭，就坐在门口旁。妈妈扫地看见我坐在门口，二话不说又是一顿打我已悲伤至极度，又害怕。
当时，几个小伙伴路过看到被打的我，眼里都已是平静，因为看得多了，当时很小但已有了很强的自尊心，感受到了极度的羞耻感。
（二）
妈妈从来不会说“对不起”即使有时她已知道自己误会我。
妈妈每次打我 ，我对她的恨意越重。即使我知道其实她很爱我。她会在出去打工回来时给我买一件T恤。那时我还住在外婆家。那件T恤我非常喜欢，那是我记事起的第一件T恤。因为我的衣服都是长袖。
我如今写起这篇随笔还记得我拿到T恤时心里有多开心，,她把T恤比在我身上时我有多开心。其实她很爱我，在我读一年级时她每天送我去学校，还买包子，在当时包子多珍贵。当时的代步工具还是单车，那是借外婆的。
（三）
终于我长大了一点， 她依旧喜欢打我但当时我会反抗，我终于会反抗。就如文中所说
“我渐渐变化，倔强异常。妈妈要打我的时候，我从不闪躲也不回话到后来还会冷笑。”
我想用我的行为告诉她，她并不能伤害我半分。当时的我， 不敢和学校里的人相处太亲密 ，我害怕地们知道我经常被妈妈打。那时中午被打哭着走在路上，别人问我也不想理，一直哭，那时下课了大家都早早的回家，而我就是全校最晚走到家的那个。也许我就是害怕自己因为一些小小过错而被挨打。
那时在学校里被男同学期负，打我扯我的头发，自己也无能为力，不敢告诉老师，不敢告诉家里， 她们都没有给我安全感。
有一天，我吃错了东西。在学校里肚子疼。那时，上厕所的地方是校门口附近一条河的野地里，但当时上课铃已响。我不敢迟到便用力憋住回教室里。后来，在这个世界上我最想隐藏起来的事情发生了。嗯，我拉裤子上了。教室里一阵屎臭味大家都知道是我了，老师让我回家。
我慢慢扶看墙走，当时教室在三楼，全校的人都知道都跑来围着看，如同看猩猩，我成了这个学校的笑话，大家捂着子笑着我的样了我现在依然难忘。 我向前走一步，他们向后退一步，如同我是个病毒，靠近我他们就会受害，但当时的我懵懵懂懂，肚子非常疼，顾不了那么多，可是三楼的距离为什么那么长。
我仿佛走了好久好久才到家，到家之后妈妈边用大水管给我冲水让我脱裤，边骂我边冲，说我为什么还要把这带回家，为什么不直接在河沟里洗干净再回家。
你要知道比肉体疼更可怕的是心灵的疼痛。妈妈有时总会骂得很难听。当时的我感受到了被世界极度的嫌弃，包括我最亲的人。
（四）
朱欢尘文中说
“我知道我灵魂的某一块 已经受到了无法复原的伤害”
直至后来，我才慢慢体会。
后来的我转学了，因为家里经济不佳，转到了一个亲戚家，我感觉挺好的。因为我逃离了那个让我自尊碎一地的地方，尽管在妈妈送走我的那天晚上我偷偷哭了一个晚上。
那时的我发誓，我一定不做像她这样打自己的孩子。但我被挨打的影子，那个烙印已刻在我的灵魂里。
我越不想成为她，可我偏偏成了她。
在弟弟很小的时候，我经常因为一些小事打他，而且也习惯打他的脸。想到这特别想给自己一巴掌。特别后悔，以至于后来我对弟弟特别好，因为内疚。但我知道我依旧弥补不了他灵魂这一块的伤害。
我倒不是因为嫉护吃醋而打他，仅仅是因为他犯的一些不起眼的小错误，但是后来的我好好的向他说了声“对不起”因为在某个晚上，我和他聊天，他说起他小时候经常被我打的往事，说着说着他就哭了。
我知道在他的灵魂深处一定受了很大的伤，我很后悔。
你看，我还是成为了你。
（五）
那些年，我的恐惧和绝塑是加此真切很多次想过如果我死了她怎么样。当然现在的我是个阳光，乐观的少女。
如今，我认为自己能够独立，够坚强，练就我的就是小时候被打的我足够倔强的心。
妈妈说我是个不会讨别人喜欢自己的人。我想这是有原因的，小时候，我该向谁撒桥呢?向她吗，她不会吃这一套，向爸爸吗?不会，我们是生疏的。
所以练就了我不会讨喜不会服软，不会撒娇的性格。我倔强我坚强，但是还好，我有一个护着我，护着我自尊心的外婆。我记得那时候外婆和大舅给我买了一个六十元的大蛋糕给我过生日。我至今记得，如今 ，我有好久好久没吃过自己的蛋糕了，妈妈也忘记了好几年。
（六）
这些年妈妈对我逐渐好了，我不知道是因为觉得亏欠还是觉得拗不过我。反正我觉得不会是因为觉得亏欠我。
而后来，我认为她当时还不知道怎么教育孩子，即又任性，把情绪都发泄在孩子身上。
“这些年，我与她还是有很深的芥蒂。永远无法像别的母女那样亲密无间。而她也没办法。我也没有办法，我们都有自己的河要渡。这件事情她帮不了我，我也帮不了她。”
回到前面的话题
其实我不算被父母家暴，当然没有家暴那么严重啦。
看到标题随感而发
希望你在想要孩子之前，好好想想，他不是出气筒不是属于你的个人物品，他是个完整的人，他需要你的尊重。
故事就到这里吧。再见啦！
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