25.
还好到最后我跟狼子也没有发生点什么。也许那样重口味的一幕连老天都受不了，所以它坚决不允许这样的事情发生。
也许信仰的完全破灭让我还清所有的债了，接下来我经历了人生中的第二次否极泰来。我突然交上了好运，奇迹般找到了女友。
至今想来，我和她从相遇到相恋至少要有十几项巧合同时满足才行，从概率上来说，这几乎是不可能的，我一度认为这是神迹。
一个男孩要承受多少伤痛，看过多少寂寞的风景才能成为男人？上天一直想要给我伟岸的灵魂，而我一再让它失望，这一点运气也许不过是怜悯的补偿吧。
女友身上有许多特质都很符合我的择偶条件，除了没有惊艳时光的外表，其余的足以温柔岁月。她治好了我的心病，近几年来我的春季失眠症再也没有复发。女友比我小七岁，就像七年前的晴枫回来一样，以一颗完整无损的心走近我，冥冥中就像某种宿命式的相逢。
接下来故事发展得波澜不惊，我们平淡相恋，平静结婚，按部就班地演着岁月铺陈的乏味情节。婚后不久妻子怀孕，我辞去工作回家陪产，过着蓬头垢面的住家男人生活，偶尔吵吵闹闹，生活平淡如水。
妻子年纪还小，像个未经世事的孩子，她常常抱怨我这个人太闷，不能给她足够的浪漫体验。对此，我只能报以无奈和歉意的苦笑。
在她生日的时候我会送她喜欢的礼物，节衣缩食为她买昂贵的数码产品，我也常跟她去看电影，带她走遍街头的每一个美食店铺，跟她拍各种招摇的合照，空间里到处是各种高调的示爱……一个女人可以向别的女人炫耀的东西我都尽自己的努力给她了，而她还是觉得不够浪漫，常常嘟着嘴问我：“我觉得你不爱我，说，你心里是不是有别的女人？”
亲爱的，没有呢。可是，你想要的我恐怕给不了你，因为那些东西我在从前给了别人了。
后面那句我没说出口，也不知道她听了会如何误解，就一直埋在心里。
在经历过各种情伤之后，我已经对那所谓的浪漫麻木了。
在我很小的时候我丢了一份很深刻的感情，在我稍微懂事之后我急着要把它找回来。我一度用力追逐爱情，这一路上遇到不少女人，我总期待在她们身上找到我想要的东西，然而一次次飞蛾扑火，到最后一无所获。世事往往这样，越是刻意寻求，越是难有收获。情感路上，我只落得一身伤痛，人变得越来越神经质，本来就脆弱的内心更是变得千疮百孔。直到我遇上现在的妻子，我残缺的内心被修复完整之后，我才停下这场疯狂的追逐，开始慢慢看清这一路过往。
从前我眼里的女人大多都是形象扭曲的，是我刻意要她们呈现出虚假的样子。自从跟我妻子在一起后，我看待女人的眼光终于变得正常，我再不会带着“期待”去看她们，她们的一言一行并没有那么多暗示，也不值得我花费那么多精力去猜度，让自己困惑，让她们反感。她们当中也不是每个人都值得自己去追求，也没有必要为追求失败去伤去痛。
这一路下来，我做得最错的恐怕就是把“情”看得太重，而把“人”看得太轻。
私底下狼子曾这样跟我分析过：“或许你对你老婆的感情真的不是爱情。对你而言，她只是一粒感冒药，而不是一粒伟哥，你明白了吧？”
或许吧。
一个人的情感是有个固定总量的，前期挥霍得多，后面能耗费的就少了。那样一颗伟哥，大抵我无法遇上了。剩下的情感，大概用来温暖我余下的人生吧。其实我挺庆幸的，在我病入膏肓的时候，上天能给我一粒感冒药，不至于病死异乡。
我宁愿相信，这细水长流的温情就是爱。
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