别人天讲话的时候，我们很少在听，因为往往忙着准备作出回答、判断，或是透过自己的思维模式过滤他们的话语。我们很容易使用以下八种不良的听话方式：

会听话才能听对话；听对话才能讲对话；讲对话才叫会讲话。

一、神游太虚

别人对我们讲话，我们却听而不闻，那是因为我们的心漂流到外太空去了。对方可能有很重要的事情要讲，可是我们沉浸在自己的思绪裡。儘管人人有时都会神游太虚，但是你若经常这样，就会被认为是「不专心」的那种人。

二、假装在听

这种情况更为常见。这时我们还是没有注意听对方说话，但是却是假装在听，甚或在关键时刻，也做出有好像是洞察力的反应，例如「是啊」、「不」、「真酷」、「听起来很好」，但是说话的人通常会有所察觉。对方会觉得，你之所以不愿意专注的听，是因为他不够重要的缘故。

三、选择性的倾听

这种方式意指，对话当中，我们只听自己感兴趣的部分。例如，朋友可能想告诉你，他那当兵的哥哥很有才华，而生活在哥哥的阴影底下，他有什麽样的感觉。但是你只听到「当兵」一词，就说：「哇，我当兵的时候在特种部队，那多苦呀！」把力气都花在自己想谈的话题，而不是对方想讨论的事情。结果是，你没法跟人建立长久的友谊。

四、只听表面字句

我们有时很注意听别人讲话，但却只听见表面字句的内容，没有注意到对方的身体语言、感受，或是话语背后蕴藏的真实意义。结果是，我们没有听见对方要说的东西。例如：你的朋友莉莉对你说：「你觉得陈经理这个人怎麽样?」你答道：「我觉得他很不错。」但是，如果你更敏感一点，倾听她的身体语言和说话的腔调，你会听到的是：「你觉得陈经理喜欢我吗?」要是你只听表面的字句，就很难感受到别人心灵深处的情绪。

五、以自我为中心的听

从自己观点看待每一件事，就会发展出自我中心的倾听方式。这种人会说：「喔，我完全晓得你有什麽感觉。」其实他只晓得自己的感受，对别人的感受并不完全了解，只会一心假设对方的感觉会和自己一样。

六、急于判断

我们听别人说话时，有时会在内心深处作出关于对方、关于这些话的判断。如果你忙着判断，就不是真的在听。人们不想被判断，只希望有人听自己讲话。

七、太想给建议

「人之患，在好为人师。」人们很大的一个毛病，就是自以为是，想要给对方一个很好的建议。

我们常常自以为是专家，想要给对方一些建议，于是在还没有听完对方讲话的时候，就急忙想着要给出什么样的建议会比较好。

我们往往根据自己的经验提出建议；长辈也总是从「我像你这麽大的时候」开始，向我们发表演说。

八、挖掘隐私

你有没有被人刺探内心的经验?父母就常对青少年做这种事。母亲常常抱着无比的好意，试图发现你生活中的每一件事。但是你还不准备告诉她，所以她的努力使你觉得受到侵犯，决定对她关上心门。

没有人喜欢接受审问。如果你问了一大堆问题，却没有得到什麽答复，你可能就是在挖掘别人的内心了。有时人们就是没有准备好，没有交谈的意愿。你要学着去作一个好的倾听者，时机恰当的时候，就打开耳朵，听对方讲话。

听话就是听话，别想太多

会听话才能听对话；
听对话才能讲对话；
讲对话才叫会讲话。

沟通的高手，往往不是很会讲话的人，而是要很会听话。听对话之后再讲出适当的话，才是真正的沟通高手。没有听对话就侃侃而谈，虽然口若悬河，也不能称之为沟通专家，只能算是呱噪得很厉害而已。