害怕失败，害怕不完美的自己

害怕失败，但失败不可避免。

害怕不完美的自己，但自己问题的确是很多的。之所以不敢正视是总保留着一个幻想——或许这一块我能做好的。

今天早上因为娃生病了，我就提出了他们给娃穿的太多，导致娃经常动一动就衣服湿透了。衣服湿了更容易生病。娃爸一听就非常生病，说我乱说。我是满有道理的，两个人越说越气，又提到别的事，大概是一早上我说的方式方法欠缺，他火气大得很，一停的骂人，一开始我准备不回应，后面过了一会我还是好口气的跟他说话。

谁知一点用的没有，他越骂越厉害，听得我也生气，我也回骂了几句，最后他还把我拉黑了。原本我还想找钉钉说几句，最后控制住了。

当一个人不想说话的时候，最好顺应，而不是不顾他人感受一味的发泄自己的想法。拉黑以后我第一反应是，他可能不让孩子周六过来，而同时我也为自己难过了一下，感觉自己又激发了别人的恶。

这两件事都让我感到难受，但这些难受我也必须承受。不自觉会指责自己，沟通的方式方法有问题。同时又出现一个声音，觉得不该指责自己，如果上天让我跌入谷底那我也只能跌入谷底。我害怕的是因为不能陪伴孩子，同时激发他人的恶会让我跌入谷底。

我想不通的是，他们无数次指责我带孩子怎么怎么的，我如今稍微说了下，让他们衣服少穿点，他们就会反应那么强烈。人与人之间谁的问题不那么重要了，但关系的破裂总让我难受，或许在这一块我也是要求完美的。

孩子爸指责我多次，我稍微说他一点什么，他会暴跳如雷。居然他知道别人指责他那么难受，为何他又轻易说别人不好。在他看来他都是开玩笑的，也是以开玩笑的口气说的，但听的人我是很不舒服的，从前我不知道如何没表达。

他人我无法干涉，也无需责备，能做的就是做好自己。两个人的事可怜的是孩子，我怕孩子哭着要过来，到时候他爸又凶她，让她更加难受。但我改变不了。

不想再责备自己，但改善自己沟通方式确实也是有必要的。早上在听《底层逻辑》里面提到了复盘，失败并不可怕，有计划的复盘，发现那些不好的方面，那些做的好的一方面，然后慢慢改善。不管复盘是否能让未来好起来，目前这件事我会认真去做。

回顾早上的争吵，首先就是沟通方式不太对，不能一大早去指责他人，虽然我并没有指责的意思，让他人接受他做的不对的事是一件非常难的，卡耐基在人性的弱点里就多次提到不要批评他人。这件事我确实做的不对。

早上沟通的目的是，想让他们改变给孩子穿的过多然后孩子经常生病的问题，最后沟通过程中让目标越走越远了，自顾着自己的感受。人是情绪化的动物难免不被语境带着走，马歇尔。卢森堡在《非暴力沟通》中的方法我总觉得不好实践，是因为我觉得自己会经常被他人带着走。这或许就是他能成为沟通高手，而我却一直有沟通的困惑吧。

这个问题我是需要改善的，现在的自己还做不到，但觉知开始了，期待有一天，或许是几个月，或许是半年，或许是一年，或许是几年，希望自己能改善吧。