婚后三年，宝宝两岁多，和公婆以及老公三观不合，时间只是让磨合的状态由震动调成了静音。更多时候还是一想到这样一眼望穿的日子就感到恐惧，沉闷与不甘。
不理解老公公作为一个男人一辈子在家好吃懒做，什么都不管。很气愤傲娇婆婆口出恶言，咄咄逼人，评头论足，什么都要管。至于和那个下班后只会葛优躺玩手机的妈宝男老公，打不过也吵不过，让他带娃就是塞给宝宝一部手机，或者各种威逼利诱，强迫要挟，完全不管什么科学育儿，只顾自己玩的痛快。
之前吵架想不通的时候我就在妈妈那里抱怨哭泣，时间久了，才明白我的委屈抱怨只会加倍投射到爸妈身上，他们替我担心气愤却还要劝我好好过日子，接下来的路需要我自己走，一切自我选择，自我负责。
回不去的娘家，融不进的婆家应该就是我这个时期的最真实的写照了，想过离婚却因为各种现实问题而暂时作罢，想明白了就特别渴望可以拥有真正属于自己的家，想要建立属于自己的城堡，在那里我可以做自己的女王。
每一天都为自己理想中的家添砖加瓦，在那里我既可以作息规律，三餐七分饱，照顾好自己的身体，又可以跳舞瑜伽逛街愉悦一下自己的心情；既可以打球跑步爬山出出汗，又可以阅读写作瑜伽静静心；既可以精益求精在工作中创造自己的价值，又可以陪伴宝贝和爸妈，为他们撑起一片天地。
曾经，放眼望去都是错错错，我像一个苦媳妇一般抱怨担忧，如今，接受了现实，我就像那头掉进井里的驴一样，不再叫唤挣扎，而是默默的抖落掉在自己身上的垃圾，踩实作为自己上升的阶梯。
曾经，我想给宝宝最好的爱和教育，想给父母最安心的依靠。现在才明白，强大自己，过好好自己的人生才能为宝宝树立好的榜样，自立自强，照顾好自己才能让父母放心安心，这是对他们，更是对我自己最好的爱。
至于曾经承受过的来自公婆和老公的欺骗与伤害，现在想想算个屁，一脚踢飞过去，不再纠缠黑暗因为我已找到光的方向，怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。
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