流年如歌话真我
文/韩荆
1967年秋天的一个晚上，9点多钟，母亲生下了我,从此这个世上就多了一个人，一个女人。
那时的我，特别瘦小，而眼睛特别有神，打见到光亮的那一时起，就不愿移开发光的物体，不知道是油灯还是蜡烛，总之不是电灯。
这是母亲最近告诉我的。
那年是中国最具政治色彩的一段历史的开始之年，好多那年出生的孩子都被父母赋予了类似“文革”这样的纪念名，庆幸我没有落下抹不去的苦涩印记。
我快乐的记忆留在10岁之前。我感觉到真正实在的亲情。
我快乐,我单纯、我依恋。其实，那时候我活在溺爱里，活在所有小心翼翼爱着我的人的怀胞中,没有受到过恨或抱怨的伤害,现在想起来,当额外获得东西时，往往是别人看到你根本已缺失的时候。
但这又是多么天大的好事,我记得那时所有的好，我记得自己是完美的公主。
18岁的时候，单薄的胸腔已经积攒了了太多的心思。我沉默，我孤独，我无助,我反叛,我封闭，但我无言,只在心里呐喊。
那时候，我贫血，苍白，体重不足40公斤，浑身充满了无法排解的病源，在学业的重压下，在对前途的迷茫和无望中，常常被莫名就长在脸上身上脚上的东西，逼得一次次往医院的外科去，我知心的同学朋友常常用自行车推着我去换药疗伤。
那是一个不彰显性格的年代，却留下了我鹤立独行的影子。
最不可思议的我，应该就是那段让人充满好奇的婚恋事件中的我，中学的时候谁会没恋爱的话,那就是我，真正意义上的恋爱开始于工作之以后。
其实婚姻真的没有定律，不是说你是金枝就得玉叶配，合适与否只有当事人知道。在应该恋爱的时间，在上帝安排的地点，出现了愿意和我牵手的人，于是就被他军人的气质牵引着，从北方一直走到了南方，从青春走向了成熟，从浪漫走向了真实，从身无片瓦走进了三室二厅,坚信我们会一直走下去,直到走完所有的明天。
婚姻生活给我最大收获是有了自己可以掌控的安全领地，我喜欢回家，尽管也有谁也断不清的家务案，但还是喜欢有家的感觉。
有家真好！
我做妈妈了。我变成了永远失去自由的人，我有了新的爱的牵挂，孩子给予的欢乐和力量无可替代，他是我最有成就感的事业。
我不会像男人那样，对油盐柴米发怵，处理这样的事情相对于解决思想的难题简直易如反掌。
生活中不再有空洞。没有闲暇去苦闷。不会再去无谓地悲哀。我只是安静地活着。不去讨论快乐或是不快乐。我每天工作休息，扮演普通的食色男女。
春发芽，夏抽穗，秋天满地花。转眼已过四十年华。生命转入了秋天。该有的收成都收到家了。我懂得，我知足，所以我常乐。
然而，就让日子这么无痕滑过？生命的夏天就此结束？孩子很快就会去过属于他的人生,而自己如今又在哪里?我似乎找不到我了。
其实我已经过掉了四个本命年，一年又一年，很平凡，但独有。
1979年，第一个本命，恰同学少年，对世事懵懂不知，无畏无惧。林黛玉在那样的年纪，走进大观园，第一次见到贾宝玉，两小相嘻，以为望见前生。
那一年国家计划生育政策正执行的火热，母亲已有了我和大妹，本该去做绝育手术，但一次意外“生病”去西安就医，机缘巧合，留下了一个小生命，那年7月盛夏的一天早晨，旭日东升时，生下了小妹，那年我初二，仍记得，放学回来看到襁褓里小脸像苹果样的那个小不点。
1991年，第二个本命年，是可以任性决定自己命运的青年，项羽在那样的年纪起兵反秦，鲁迅在那样的年纪弃医从文，海明威鬼混于巴黎的各色酒吧开始写《太阳即将升起》，如烟花开放的张爱玲在那样的年纪，遇到了让她低到尘埃里的胡兰成。
那年，是我结婚的第二年，是我大学毕业的第三年，是我参加工作的第六年，当秋天来临的时候，我迎来了生命中最重要的一个小男人，这个小羊仔的到来，使我的母亲角色从此变得精彩纷呈。
2003年，第三个本年，理论上还是一个青年，但时间已成为了最大的敌人，开始变得焦虑和迫不及待。
拜伦在那样的年纪写完《唐璜》却瞬即急病而亡。马云那样的年纪，登上了《福布斯》封面，他说我要改变世界。在那样的年纪，比尔·盖茨已是世界第二富有的人，他被问及“您觉得您的人生中最宝贵的能力是什么”，他的回答是：专注。
那年，我被告别了国有体制单位，跟着一大群人在原来的办公室，开始为另一个新名称的单位打工，继续在职学习了经济管理专业的所有课程，接交了一批新的大学同学，到省城考试，拿到了喜欢专业的中级职称，白天上班，晚上给孩子检查作业，在第一套拥有自主产权的房子里度过了自己最华丽饱满的五个春夏秋冬。
2015年，第四个本命年，理应到了无所不知的中年，但并没有达到无所不能的境界。就象蚕一样，不断吐出了很多的丝，终于将自己包裹的难于动弹。
在这样的年纪，常常还在极力想弄明白三件事，第一，自己是一个怎样的人，有哪些事情是能够做到的，又有哪些是不能做到的；第二，生活在一个怎样的圈层里，你对谁负责，谁又对你负责；第三，怎样更好地学会选择，不只是会说“是”，重要的是要会说“不”。
那年，我有了HR管理专业国家一级职称，C证驾龄二年多，在单独的办公室里办了三年公，职位已升至天花板，孩子大学毕业后工作满二年，第二套产权房已住满三年，自封的空巢生活过了九年，母亲已近七十古稀。
独自一人去漳河边散步无数次，思念牵挂的人，还是那么几个，父母，老公，孩子，兄弟姐妹，亲友同学一、二知己，走过不多的地方，习惯生活在周边的风景里，悲伤的是，工作已没有了挑战和热情。
时间真是一个不动声色的博弈对手，它出一张牌，你可以跟，也可以pass，游戏永无止境。
但在上帝创造的万物世界里，是否继续、何时离场，完全不在你的掌控，所谓生死天定，天，就是神明。
你愿意看到也好，不情愿也罢，自己都已经长成了应该长成的样子。
平庸和安于现状都已成为生命体上的外套，与你的肌肤和骨骼血肉相连，无法分割。
每天清晨，面对镜子，努力要抵抗的衰老，不仅是松弛的容颜，还有失控的体型，更可怕的是日渐麻木的灵魂。
对我而言，从一个本命年到下一个本命年，是一个人到三个人的增加，是一个城市到另一个城市的迁徙，是一套房子到另一套房子的折腾，是一个证到另一些证的接力，是日复一日的踏步，是一点又一点的舍弃，也是一次又一次的离别，是孩子一天天长大，老人一日日老去，自己一秒秒沉寂，是无法抗拒的被岁月裹挟着一直往前。
慢慢变得不再强求，顺服真主安排，慢慢学会了放下重担，不再为生活忧虑，慢慢学会了常常喜乐，不停托付，凡事感谢。
也许还会有二个，或五个，或七、八个本命年，其实已经没有那么多可能的戏剧性了，如果你还要继续再抓紧反抗什么，一定不是这个世界，而是你自己无比信靠的心，就算救命稻草，也要抓一根在手里了。
我承认，我愿意属于家庭。但也希望另一个我属于事业。我一直从事我愿意从事的事业，我爱书桌，爱铅笔，爱键盘，爱很多与文字有关的东西，也爱我生产的长长短短的各类文档。
在我眼里,它们从来不是冰冷的文具,早已是我亲密的伙伴.然而事业仍只是梦想，很惭愧，我无法把工作培养成事业的根苗。
有时候想，事业是男人的必须，对女人而言，事业是点缀。
旅行的新鲜感已不足以再诱惑我的行动。此地和彼地的印象，最终归结成了一个个人的影子,凝聚的思念只剩下温暖的友情。
不行万里路，能成为看懂人生的人么？
我没有刻意搜集物什的习惯。但爱极了自己亲购的纪念品，地图、机票、还有那些与行踪有关的廉价记载，能使我想起时间，也想起空间，凝视本身就是一种至高无上的享受。
我童年就有了浓厚的电影情结。小时候跟着大人和小伙伴，在各个村子赶场，看热闹，注重的是分清谁是好人谁是坏人；上学的时候，周末跟着家人进电影院，希望从电影里看懂生命的启示；恋爱的时候，和男友一起看；如今，我看电影是在电视上，好多的大片是通过小荧屏欣赏，看电影对我来说只是记忆没有娱乐。我必须经营我活生生的世界。
我不会画画，可喜欢看各类美丽时尚的画；我爱读诗，却总也写不好自己的诗；我不懂音乐，却感觉离不开音乐，无论欢乐悲伤；写字的欲望是我体内最活跃的细胞了，一直在我血液里滋生。
我的另一个最爱就是养花、护花、赏花。我没有种树的土地，只能霸占阳台和客厅的空间。
我向往植物园，向往青草地。忘掉自己,一花一草,一树一木,都是最忠实的朋友。花伴我,我恋花,花映我,我似花。
我喜欢的运动是走路，晚饭后,天黑前,浅浅的路灯,幽幽的月影;
我喜欢的激烈运动器材是呼啦圈，晴天雨天不受限,仿佛在体验生命的律动，大汗淋漓，花香沐浴,让自己舞动成彩色。
太极和钢琴，是近二年的新宠，每天不是练太极，就是练钢琴，除了看书写字，做必要的生活事务，我的生活已别无其他。
沉思是我老也改不掉的毛病,孤独，寂寞，茫然,都是沉思默想的附属品，但却是我梳理心情调整方向的唯一不变的途径。
生活让我远离了老朋友的空间,拥有了新朋友的天地,和朋友喝酒聊天,无论干什么,最重要的是在一起,享受友情的春风。
我怀旧，但我不活在回忆里，我现在最想弄明白并且紧紧抓住自己人生的方向。
如果说遗憾，那就是上天没有让我得到应有的如山父爱，不能弥补的灯搭只出现在幻想世界。
我不惧怕老去，但我最害怕身体不争气，再也没有比健康更值得投资的事了。
爱自己就是爱所有爱你的人。
当我一点点走向终点，我希望光阴作证，我付出了我的所能，我做了很多想做的，完成了命定所要做的事，不再有遗憾。
我希望我的老人不为我忧，我希望我的孩子不用我忧，我希望我的爱人不因我忧，我最大的快乐就是给他们快乐！
最后，我终将变成一粒尘土，但我仍然拒绝漂流，我选择和树一起，永远守候大地母亲！
关注@韩荆，期待与您在文字里相逢！
网友评论