火辣辣的疼

本文参与：社区伯乐故事领域一阅青馨有奖征文启事

如来说世界 非世界 是名世界

1.

我开始想换种活法，这并不是说我从前的生活就不正常，或者我厌倦憎恶了过去。生活本身并不值得发牢骚，如果你觉得生活是件麻烦事，要么，就不要在意它，随它去吧；要么，就用智慧战胜它。你不要以为我说的傻话，你仔细想想，就知道我说的是真的，当然如果你想不明白，我也没办法。

其实要我说，我更喜欢从前的生活，因为那一切我都很熟悉了，很容易就对付过去。我在一家国企上班，从上班的第一天起到现在，已经有十个年头了，我今年三十五岁，还没有升过职。据说过了这个年龄，就与升职无缘了。

这并不是什么要紧的事，我对这些无所谓。我就是这样的人，我从来没有迟过到，但也没有加过班，我习惯且喜欢这样按部就班的生活。什么时候上班，什么时候下班，什么时候做什么事情，我了如指掌。我不会害怕，不会畏惧，一切都不会发生偏差。

如果你以此来判断我是个无趣的乏味的人，那你就错了。你可以问一问我的女友，她肯定会叫嚷着她现在很幸福，当然，她本身也是位不错的女人。

我大学毕业那年，同在文学社，还在读大一的她要求和我交往，我没有拒绝。她叫莲，并无十分的容貌，唯有青春可以动人心，那时她并不是我喜欢的类型。现在莲三十岁了，青春褪尽，腰身也开始丰润。我爱这世间万物，但我喜欢丰满的、圆润的女人，她们给我安定感。所以十年了，我们一直生活在一起。

另外，工作之外，我还是名业余小说家，我基本上天天在写我那本写了几年还没有写完的小说，我喜欢沉沦在我创造的世界里，不停地修改它们，仿佛我在永远地追逐某个我希望的样子，可是我又不停地改造它们的模样。这也许与我常常遇到不同的女人有关系。

我每周未，都会坐火车去另一个城市，紧邻的城市，我曾读书的地方，和另一个不同的女人约会。也许有人看到这里会诅咒我是个渣男，当然也许根本没人看。如果你说我渣，可能是你和我一样地渣吧。如果我说约会只是约个会，你根本不相信，我也不相信。

可是并不是我不想睡她们——其实大多数我真不想——而是她们大多数也不敢让我睡。如果睡过一次，她们就会消失得无影无踪了，她们没办法面对那样的自己。所以她们是那样真和善，因而显得完美。

即使不睡，也少有人愿意和同一个陌生人二次敞开心扉，因为她们都是“良女”。三四十岁或者比她们说的年龄更长一些的女人，都是不能近距离接触的女人，她们絮絮叨叨、啰啰嗦嗦，谈话没有重点，却很努力地告诉别人，她们所处的世界和所期盼的生活。

她们知道她们自己有这个缺点，但她们控制不住，或者不想控制，这是她们自己说的。她们控制不住自己喋喋不休的嘴巴，于是就会控制住她们摇摆不定的心思，最后仍然能回到她们原有的生活中去。

偶尔有那么几次，也会遇到不同平常的女人，她们不想说话，只想做。有时，我也许也想。我记得有一个细眼媚长的女人，我喜欢那眼，我想吻它们。她说：“你可以和我做，但不可以吻我，我只想让我爱的人亲吻。”这一下子，就让我索然无味了。

2.

她们没有一个人像欧阳。是的，每次约完会，我都会想起欧阳。

这种怀念不是刻骨铭心的，不过是淡淡的惆怅，和欧阳在一起时也是淡淡的情愫，虽然她指引我从一个男孩走上了男人的道路，我也没有很大的激动。

那是我即将上大三的暑假，我们这个年级，所谓文学社的骨干准备大干一场，我们要编个大剧，想写篇流芳百世的文章。十几个人留在学校，每天清晨在借来的教室里讨论大纲，傍晚的时候再拿着赌资去订餐。

半个月后，社长说：“这样不行，我去请欧阳学姐来指导指导。不过大家一定要记住了，要尊重学姐。”

大家哄笑，问社长是不是想追学姐？

社长却郑重地说道：“请大家只交流写作的事，不得谈论私事。”

我远远地见过欧阳学姐几面，高个子，普通的长相，普通的装束，普遍地泯于众生的一位研二学生。若是有特别的地方，是听大四的学长议论过，她平时讲课风趣，而且什么话都能讲出口。不过她的课少之又少，不像其他研究生常给老师代大一、大二的课。这却使她成为最受欢迎的研究生助教，总之她是距离我很遥远的校园风云人物。

果然，这次大家也想多了。她就来了一回，像个名流一般发了言，讲了一通话：“多简单的事，你们这么多人，每个人每天随便写几千个字，看到的、遇到的、想到的，写上十天二十天，然后挑出有感觉的，或者看不懂的，凑凑拼拼，不就是篇好文章了？我认为这是你们现在状态下最好的写作方法，就这么玩吧。”然后，她就像一阵风似的飘走了，在我看到她的笑容，能清晰地记住她的样子后。

我们坐在学桌前面面相觑。沉默良久，社长一跺脚，一发狠，说道：“写，大家都给我写。每人每天八千字，谁少一个字，第二天翻倍。”

这样写了几天，终于憋得我开始天天在校园里晃荡。于是，就有了那么一天，欧阳在草坪前喊住我，她向我招招手：“哎，你，过来。”

我满不在乎地跟着她走出了校园，走到了一个新社区，走到了她的租房，一路上，我们都没有说话。

她打开门，这是一个六十多平的一居室，进门就是厨房餐厅，再进去西边客厅，东边卧室，都直通南边的大阳台，这不太像居家房，非常适合做宿舍。

“我希望你能做我一年半载的男友，没有报酬，或者报酬是我也成。别急着拒绝。”她随手拿起桌上的烟盒，抽出一支点了，又递了一根给我，我摆手拒绝。她接着说：“不会有后遗症，不会耽误你的毕业，这点我可以肯定。”

她吞了一口烟，又吐出：“我知道你不会在乎，对不对？”

我仍然没有说话。她又轻轻吐出一口烟圈：“其实我也不在乎，但我还有事情没有做完。你应该听说了，张教授夫人是非想弄垮我不可了，但我现在还不能出国。”

“你不想和张教授结婚吗？”我问道。

她笑了，正是我喜爱的迷人的温柔的笑容。她特别会看人，我觉得她学过一点面相，她知道我着迷她的温柔，所以挑中了我。正如她所说，我并不在乎，只要我喜欢做的事，我并不怕麻烦。

她笑着说：“我和张教授真的一点事都没有。张教授想离婚和别人一点关系都没有。可是女人，有的女人可能一直生活在远古，她们以为自己是深深庭院里不能出走的怨妇，而外面的女人，不管是真的倡女、戏子、女学生都是她们的敌人。”

“这怪不得她们，”我说，“现在这个社会本来就是这个样子。”

“只是她们不愿走出来罢了。”欧阳说道，“当然另一个也有问题。”

她偏头问我：“你愿意做我的男友？你知道作为男朋友要做些什么吧？”

我点点头。“那行，我不问你的过去，你也不要探求我的过往。不过我们交往的时间，希望我们能有基本的信任。我明年底肯定要走的。”她告诉我她的时间安排，而我却没有什么可说的。

我们就这样像校园恋人交往，几个月后，她得到了安宁，我得到了她，同时我陪她去听各式各样的女人讲故事。开始，她制止我打听任何事。后来她自己告诉我，她妈妈离婚后靠着这些女人的故事走向光明，最后又抑郁而死。她妈妈是一名电台主播，她从听众的来信中挑选见面的人员。后来，欧阳也这样做。

3.

我讲这些，不是要说欧阳给了我生活什么好的或坏的影响，没有这回事。欧阳很任性，她有任性的资本，我还是按我的一套生活着。我们只在某些方面很相似。我们都相信命运，所以那些女人的故事或许给欧阳妈妈很多的触动，但她们却没有给我和欧阳带来噩梦。我和欧阳都很冷情。

正如欧阳所说：“如来说世界 ，非世界， 是名世界。她们所经历的，虽然我没有亲身历炼，但我听了就如同我也经历了一番，也结了个界。不过我又为什么无所感应呢，只因为那些是别人的虚相，并不是我的世界本身，也就不值得在意了。”

“对呀，这些都谈不上烦恼，”我强调了一句：“着相，着相，所以你又何必非要跑一趟外国寻找，我们这样生活下去不也很好吗？”

“虽说物终将寂灭，但事无常非，不能因为性空就否定缘起。佛讲空中生相，道说化虚为实，既有缘起，我就该去，执于净相也不对了。”

“这么说，只有我们的缘是尽了？”

“……也可能这就是命里注定。”

我们明白，我们彼此之间并没有结婚的欲望，可是我们又需要如婚姻般的安宁。如果给不了，那么对于我们两个人来说，就根本没有办法长久地相处。也许这是因为，我们以为我们太过了解了所谓的爱。

所以欧阳走了，我有点遗憾，不过也只是一点点遗憾，因为这就是我的选择。我没有难过，至少没有莲想象的那般伤心。我还是漫不经心地生活着，但莲总以为我是易碎的娃娃，每当她小心翼翼地对待我时，我就会想起欧阳说的“文学具有欺骗性，女人总是会幻想”的话。所以半年后我和莲走到一起，这一次，我不想有人和我很契合，那会破坏生活的平和。

我的生活变得极其规律，每天我认认真真地完成我的工作，周未去欧阳的公寓接待需要倾诉不幸的人们。回到家后像柏拉图设计理想国一样，修改我的小说。我会给莲买点小礼物，每周出去吃两顿饭，看一场电影，像一个男友对待女友一样。这样，十年过去了，我们恩爱如初。

曾听说恩爱两字是中国人用的词浯，外国人只说“我爱你”。哲学家们讲那是主体对客体的态度，我爱你，你可以不爱我；或者不爱了好像就可以走开。这种关系就把两者放在了对立面，如有妨碍就要抹去，这是追求个人心灵极致的表现。

而恩爱却不是这样，爱是爱情所必须的，恩爱却是婚姻的，表达一种交互性的关系，是长久的永远的。我没有理解，我爱你了，你也爱我了，不也是交互性的吗？所以莲没有提结婚的事，我从来也不提，有爱也许就可以了。

最近莲变胖了，她总是说要减肥，我告诉她并不需要，我觉得一切都好。可是她还是在吃饭的时候不断谈起，有一天，她忽然说：“欧阳师姐当年一点也不胖，她很瘦，是不是？”

我闭口不谈，于是，她也不再讲话，可是房间里开始弥漫尴尬的气氛。那一天，我上班迟到了。莲送我到地铁站，我在拥挤的地铁里想我的过往。我喜欢挤地铁，像在人群中能拥抱许多世界，不过那天我坐过了一站。下了车，我觉得一切又都可以成为我自己的选择，如果莲想结婚，那就结婚吧，也没有什么不好。至少莲是开心的，而我也是安定的，不会因此而迟到。

不过那天晚上莲没有回家，她打电话给我说公司安排她出去讲课，少则三天，多则一周。忘了说，莲现在做化妆师，她常讲：“文学是艺术，化妆也是艺术，都追求美，没什么不同，我也不算改行。”

莲的化妆水平很高，三分的美，能装扮成八分，用点心，十分也是有的。以前我从不肯她在家化妆，她好像也很高兴，现在我不太确定了。

莲还是每天和我通话，然后归期从三天到七天再到二十天，现在一个月了，她昨天说：“机会难得，就当全国旅游，这次到处跑一趟，和大家交流交流，以后我只和你一起出去玩，好不好？”

我只好回答好，问她还需要多长时间。

“最多再一个月。”她告诉我。

4.

今天周末，有两周我没有约人了。也许以后我也不想再约了，说不清为什么。只是一时间，我不知道做什么才好。上一周我睡了两天，今天我想还是出去逛一逛吧。我上了最近的地铁站，车上的人还是很多，不知道从哪里冒出来的，我一个都不认识。

到市区我下了两次车，最后还是被人潮带回车内，脚被踩得很疼。今天就不需要拼了命去挤了，我想。于是我放弃了挣扎。最后我在一个人流较少的地方下来了，我发现附近有一个植物园，我买票走了进去。

在荷花池边我遇到一个女孩，她撑着双拐在池边看荷花，她有一双秋水般的眼睛，我觉得她很面善，所以就问了她：“你的腿怎么了？”

她说：“被车撞了，不过快好了。”声音也很悦耳。

忽然我好像有许多话要问，一时又不知从何说起。正在我犹豫不决的时候，女孩的父母推着轮椅走过来，妈妈含笑温柔地责怪她：“我们不过和阿姨说了两句话，你就走这么远了？快坐上来吧。”

“我想自己走嘛。”

“不行，你今天走了好长的路了，快，听话。”做父亲的赶紧把她扶上了轮椅，推走了。

我若有所失，随意逛了一会儿就回家了。

晚上，我忽然从恶梦里惊醒，非常久没有做的一个梦，我终于记起白天在植物园的女孩像谁了，她像我的妹妹。妹妹在我面前被撞飞了，然后爸爸总是躺在床上，后来也没有了。妈妈非要我做作业，我不做，我说：“我做完了，我不要再做那些作业了，再做我就要死了。”可是我没死，妈妈从我房间的窗户上跳了下去。

爷爷来接我，他说不是我的错，都是别人的错，不要在意那些犯错的人，只要我们好好活着往前走就好了。

是的，我一直不在意其他，我一直好好活在当下，我对生活没有想法，不过是诸法空相，我只在我的小说里构建一切世界，那更是妄念，如泡如露，光一照就散了。今天一切都曝光了，我所隐藏的世界。

我感到一阵疼痛，像从今天无数次被践踏过的双脚开始，到从前被挤压过的全身，然后再到被割碎了二十多年的心脏，它一下子就裂开了，密密的痛感一波又一波地向我袭来，最后像有无数的干辣椒堵在我的嗓子里，不知是汗还是泪流了满面和全身。我呕吐起来，然后感觉意志被抽离了身体。

5.

我醒了，发现自己躺在医院里，而莲坐在我的身边。她见我醒来，连忙握住我的手，红着眼说：“你吓死我了。”

“对不起。”我哑着嗓子说。

“你别说话，你发高烧了，幸好你打了电话给我。”她流下眼泪，“我再也不离开你了。幸亏我又打了电话给保安，不然就出大事了。”

她伏在床上哭出声来，我慢慢在床上坐好，抱住她，安慰道：“没事了，没事了，对不起。”我没有能发出声，并且还咳了起来。

莲赶紧抹了眼泪，倒了杯水给我喝，她见我望着手上的软针，告诉我：“下午护士上班了，我们还有两瓶水要挂，你现在不要说话，过会我告诉你情况。我先去问问医生你可不可以吃点东西。”

我拉住她，摇摇头，我不想吃东西。我无声地问她：“手机呢？”

她从抽屉里拿给我。我在她的手机里写下了几行字：“我从来没有回过头看我的过去，也没有反省我的过去。不过，等我这次病好了，我要把那些都讲给你听。我会换一种活法，也许不太容易，但以后我会尽我的全力去生活，在这无常的尘世间创造出一个属于我们的真实世界来。你愿意和我一起扶持相依到老吗，我做你的丈夫，你成为我的妻子？”

莲一边看，一边对我说：“你不是总说什么是世界，非世界吗？”

我写道：“是我错了，我理解错了。我将世界和我对立了，我只观看世界，所以我念诸相皆空，所以我也是空的。其实我已经生活在尘世里了，只有我感受到喜怒哀乐，我和你和世界才会相通。也只有我感受到疼痛和喜乐，我才能感受到你我和微尘三千的关系。否则，我不过是行尸走肉一个。”

莲迷惑地看着我。我无声地笑了，继续写道：“没什么，我只是想和你结婚，后悔没有能早点向你求婚，你能原谅我吗？”

莲点点头，用她那双红肿的眼睛望着我，我涌起一阵暖意，心脏处那火辣辣的疼被另一种感情所代替，也许那就是幸福感吧。我明白，其实我一直需要莲，而莲也一直陪伴着我，这才是我真正能创造和修建的世界。