作者:清心
图片来自网络前阵子在一个公众大号上听到一篇文章,题目是《我们之间,无需言谢》。大意是讲情侣间,好朋友间,不需要讲什么谢谢,说了谢谢就见外了,就拉开了距离,甚至说这个距离好陌生。
我喜欢在洗漱期间听一些文章,听这篇文时候我正刷牙。
文中第一个故事是讲一对情侣,男孩想让女孩帮自己带一份汉堡冰可乐回来,女孩带了汉堡和豆浆回来,告诉男孩说大半夜不要喝凉的了。男孩相当感动,就说了句谢谢你。
然后……
女孩气得从男孩手里夺过刚咬了几口的汉堡,扔垃圾桶了!搞得男孩摸不到头脑,良久,女孩哭着说,我们之间还需要说谢谢吗?
然后,文章来个段落小结,在爱人之间,谢谢是一个可以收藏起来的字眼,它的出现会让人感觉爱是等价的交换,而非心甘情愿地付出。
听到这段,我满嘴牙膏白沫,盯着镜子中的自己嘟囔一句,心甘情愿就有权扔汉堡了?
这女孩太患得患失,因为一句谢谢,那么好吃的汉堡都不要了!要不就是对男孩的感情没有信心,或者说控制欲强,一句谢谢你,就扔汉堡,那以后会不会扔烤鸭扔烧鸡?
原谅一个资深吃货盯着汉堡不放,但是我与这篇文章作者的观点确实相反。我主张情侣、夫妻之间如果发自内心想跟对方说谢谢,一定不要克制只在心里说,一定要讲出来。
和石头结婚一年多,听说再恩爱的夫妻,也会有一千次想掐死对方的冲动。记不清我和石头有多少次想掐死对方了,虽然刚结婚时候,确实很多次,只是记忆已模糊,但是我俩彼此言谢的一幕幕倒是记忆犹新。伴随一句句谢谢,俩人互掐的次数越来越少了。
谢谢 代表我知道你的付出
石头超喜欢看电影,但喜欢看的片子比较单一,差不多都是枪战片、暴力片或者悬疑片,反正场面越激烈越好,情节越紧凑越好。
我也喜欢看电影,喜欢的片子也很单一,差不多就是动画片、文艺片、或者喜剧片,场面越温馨越好,情节呢,最好有深度而不要有激动,否则我的小心脏受不了。
有一天,石头郑重其事地问我,7月24日,下班有事吗?
我以为他又要带我跟某某朋友或某某同学吃饭。结果,他说,那天是哆啦A梦新电影上映。
就这样,石头顶着他那个有着缜密逻辑思维的大头,跟我一起去看《多啦A梦:新·大雄的日本诞生》了。
电影院里,多啦A梦同小伙伴快把巨尊比打败的时候,石头问我,这个怪物刚刚那么厉害?怎么一下子就变这么弱?感觉瞬间反差好大。
我惊愕,这是动画片,不用那么严谨。
石头大我3岁,但他总说我俩心理年龄差30岁,他48,我18。从电影院出来,想想心态这么老的石头,能陪我看哆啦A梦太不容易了,让我陪他看个血腥片,打死我都不愿意。想到这一点,我心里柔软起来,在街上拽紧他的手说,谢谢老公陪我看哆啦A梦,老公就是我的机器猫。
石头听完这句话,一脸横肉,竟笑开了花。
石头陪我看哆啦A梦,虽是一件小事,但我还要说句谢谢,实际上是告诉他,我知道你肯这样做,真的是很大的付出。
谢谢 代表我知道你的委屈
前阵子,石头大学同学搞个盛大的返校聚会,参加的话,要利用短短的周末跑趟武汉。通知可以带家属,他们同学群里不少人嚷嚷着要带家属去,所以石头特希望我也一起去。
虽然湖北小龙虾对我的诱惑极大,但考虑聚会现场,大家都是同学见同学,两眼泪汪汪,自己一个局外人,难免无聊。尤其我很不擅长跟不熟的人,一下子能聊个海阔天空。
石头说,很想带我看看他曾经的大学,曾经的好基友们,这样我对他也更了解更放心。虽然我心想,不放心你干嘛嫁你?但还是同意去了,真的不想扫他兴。
结果,果不其然。我这种性格,熟人面前,激动起来能掀翻屋顶有何用?面对互相都熟,就跟我不熟的石头同学们,我觉得自己变成哑巴了,真不知道说啥。大家在校园狂奔乱跳时,我特想也想找个某某同学老婆能跟自己做个伴,显得自己不那么孤立。
我问石头,其他家属呢?介绍给我认识个,你们同学都忙着让摄影师拍照,我也不好凑过去入镜,毕竟你们要做成相册,不如我跟家属们混在一起比较和谐。
石头尴尬地说,还有个同学带老婆了,不过她老婆也是我们同学。我说,那就是你自己带非同学的家属来了?
石头说,不是。他指指前边那个三四岁的小男孩,说,还有个同学带儿子来了......
说实话,石头大学同学这个聚会,搞得真不错,热闹非凡,感人肺腑。但是对我一个外人来说,确实无聊至极,虽然这怪我怕生的性格,但我还是忍不住生石头的闷气。
心里想着,美好的周末,我本可以在喜欢的书吧看上一天书,或者在家睡上半天懒觉,醒来重温一部经典电影,结果累个半死,换来两天无聊时光。
越想,越觉得憋屈。
回广州的高铁上,石头对我说,老婆,谢谢你陪我参加同学会,搞得你那么辛苦又无聊。
听石头这么说完,我的委屈居然烟消云散,突然觉得这趟挺值,广州的小龙虾跟武汉那是非法比啊。要不是他一句谢谢,我都忘了那顿龙虾大餐有多赞了。
石头一句谢谢,说明他感受到了我那两天的苦闷,并体谅到了我的委屈。有时候委屈之所以委屈,是因为对方的不体谅。后来我想,如果石头没对我说句谢谢,我可能会生一路闷气,然后从其他什么小事上找个发泄点发脾气,最后就是一场争吵。
嗯,夫妻间的吵架,就是从这些鸡毛蒜皮的小事引发的。
谢谢 代表我知道你的进步
石头这人特别好胜,表现在方方面面,包括与我相处,可我也很好强。
除了都好强外,石头我俩还有个共同点,都自认自己有独到的思想见解。自以为有思想的两个人凑在一起,就喜欢交换思想。
石头和我常会就社会上某件事、某个电影、某本书探讨,但俩人经常会因为某个观点不合,而展开一场辩论赛。
无论我的观点正确与否,我的逻辑思维能力、口才能力和气势都差石头好几个山头。所以,多数情况下,辩论赛都是他胜出。但是我不满,我嘴笨不代表就是错的,而且每次都输,很不爽,所以我就会怄气。
然后我俩的辩论赛变成了吵架,可嘴笨的人,吵架也不占优势,所以最后我只能生闷气。
前段时间,我俩走在街上,因为对某个电影的评价不同争执起来,石头气势足,嗓门大,口才好,砰砰砰地发表他的观点,气若山河。
那一瞬间,我感觉自己被他震得喘不过气来,我有点抓狂,一急直接在街上冲他怒喊一句,你别跟我说话了!
虽然我这么怒,但我知道以石头的作风,在不确定这场辩论赛是他赢前,他还会继续滔滔不绝的,但是那天他就真的不说话了。回到家,就笑咪咪地聊起别的事,居然忘了他还没赢的辩论赛。
晚上睡觉前,我趴在石头肩膀上说,谢谢老公。
他问谢我什么。
我说,谢谢你,今天我在街上冲你喊,你没有继续跟我争下去。
石头说,差点跟你吵架还谢我。
我说,你比以前有进步,而且以你的脾气,能做到今天这样,已经很不错了。
被我一谢,石头把心里的想法就掏出来了。他说,我从小生活的环境,总是互相大声嚷嚷着说话,家里人嗓门都比较大,都比较好强。虽然你很不喜欢我这种大嗓门,但我一直不觉得这种沟通方式有问题,只觉得习惯了,甚至觉得你慢慢会适应。但今天确实感觉到,你真的很难接受这种方式,真的感受到了你的痛苦。
我趁势表达自己的立场,我成长的环境,说话是比较温和的,我从小到大,长到现在,很少有人冲我大声嚷嚷,尤其是亲人之间,更是没有。就算遇到过脾气不好的领导,那也是工作场合,跟亲人的大嗓门是不同的。你这样,对我伤害真的很大。
然后,石头说,今天不该你谢谢我,应该我说对不起。
我说,一个人的做事风格,是从小形成的,很难改变。你今天没有继续跟我争下去,肯去改变,已经是进步很大了。所以,我还是想谢谢你。
可能最后这句话,我说的比较认真,后来石头跟我较真的辩论赛越来越少了,我俩的吵架也越来越少了。
西方的电影电视剧里,常出现Thank you,咱们中国人,越是亲密的人之间,表达爱的方式往往越含蓄,甚至觉得说谢谢是见外,有距离感。
我们不必刻意说谢谢,但是想说的时候,一定不要克制。
爱人之间,如果一味强调付出应该心甘情愿,不该言谢,最后只会滋生很多委屈,再亲近的人之间,也希望对方亲口告诉自己,我知道你的付出。
爱人之间,常常会产生不必要的误会,也是因为明明心里感谢对方,却不愿说出来,你以为停在心里的想法,对方看得见,那也只是你以为。
而一句“谢谢”不仅仅是谢谢,它还代表我知道你的付出,我知道你的委屈,我知道你的进步,我知道你依旧爱着我。
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