1
“妈妈，不要靠着我，你占我枕头了。”
“妈妈，你为什么不给我换个爸爸呀？”
“爸爸，姥姥早上又说你的坏话啦。”
当你有了孩子后会发现，
有一说一、直来直去是不需要鼓足勇气的，
这是孩子的天性使然。
童言无忌嘛，
再冒犯的话听上去都会觉得纯真可爱。
可是自打我们懂事起却意识到，
说话太直接是要付出代价的，
轻则伤了和气，重则断送前程，
哪怕有时是出于一片好心。
有的人把这种情况归罪于社会复杂、人心险恶，
有的人会抱怨，懂自己的人太少，
还有的人反而以此标榜：
“我就是这种耿直的性格，改不了！”
只是，不论怎么自我辩护，
在现有的社会文化中，
说话太直接，仍然会被当作一种不受欢迎的行为。
为什么呢？
因为说话太直接会导致两种结果：
发现真相或产生诋毁。
换句话说，
要么你在道出实情，要么你在歪曲事实，
而这两样都是让人很难接受的。
说话太直接和身上没穿衣服一样，
都是裸奔。
给语言穿上“外衣”绝不等同于说谎，
而是为了让语言更具说服力，
更能拉近人和人之间的距离。
2
在给语言穿上“外衣”之前，
最紧要的事情是，
搞清楚你所表达的内容究竟是什么，
在很多情况下，你脱口而出的那些话，
其实并不是你的真实意图。
比如这样一个场景：
你陪一位身材略胖的朋友在服装店买衣服，
朋友挑了一件在身上试穿了一下，
可是你发现朋友穿上这件并不好看，显得更胖了。
这个时候，如果你脱口而出：
“穿这件衣服显得你更胖了！”
这话会让朋友心里很难受对吗？
是因为说话者把重点落在了“你更胖”上，
也就是说，
说话者表达的意思很容易让对方理解为：
“你嘲笑我是个胖子”或者“你觉得我不配穿这件衣服”。
但是我想，除了故意要让对方难堪以外，
几乎没有人会成心表达嘲笑的意思，
只是由于不恰当的说话方式，
使得对方误解了你的真实意图。
那么，说这句话的真实意图究竟是什么？
我想应该是“这件衣服并不适合你”，
表达的重点是衣服，而不是对方的身材。
就像不能削足适履一样，
我们要尊重客观事实。
即便对方多么想穿上这件衣服，
也不可能说减肥就减肥成功，
总得需要一个过程。
所以这个问题的关键是如何在选择衣服上做文章。
这样一来，你就可以把全部“火力”集中在衣服上，
比如可以这样说：
“这件衣服很普通啊，配不上你的气质。”
或者
“这件衣服有点老气，你更适合穿有活力的款式。”
不难发现，不管是哪种说法，
都要“抬高”朋友，“贬低”衣服。
在这里我发明了“跷跷板法则”。
3
一个人做了某件事，
你作为旁观者，可以想象有一条跷跷板，
把人和事分开，
跷跷板的一头是这个人，另一头是他做的事情。
说话太直接的错误就在于，
习惯性地把跷跷板上“做的事情”那一头抬高，
这样的话，“这个人”的那一头就降低了。
而更高明的说法是，反过来，
把人抬高，把事情降低。
打个比方：
“你是怎么做事的？为什么会搞成这样？”
这是一种很直接地表达责怪的方式。
运用“跷跷板法则”可以这样说：
“这件事是不是很难搞？你都遇到什么困难了？”
这就是责怪“这件事”，而把“人”抬高的说法。
再打个比方：
“你就是个窝囊废，根本不像个男人！”
运用“跷跷板法则”后，就变成了这样一句：
“你是个男人，你一定有办法把这件事搞定！”
同样的，把人抬高，把事降低。
还记得我在前面提到的关于说话的真实意图吗？
“跷跷板法则”是一种说话策略，
它背后所蕴含的意义在于：
通过语言让对方的行为按照我们的预期发生改变。
这正是我们与人沟通的真实意图。
你责怪对方不是个男人，这不是你的真实意图，
因为责怪只是一种消极的情绪而已。
你的真实意图是，让对方搞定他应该搞定的事情。
你作为老板，责怪员工没把工作做好，也不是你的真实意图，
你的真实意图是，让员工尽快具备解决问题的能力，能独当一面。
所以，有一天当你忍不住发脾气的时候，
不妨试着采用“跷跷板法则”，看看你的语言会让对方发生怎样的改变。
除了“跷跷板法则”外，说话太直接还有很多其他可替代的解决方案。
比如：
1、恰当的暗示
“其实你可以有更多选择的”
“这个事某某做得不错，你可以跟他请教请教”
2、模棱两可的中性词
“很特别”
“让你显得非常与众不同”
“潜力很大”等等。
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