悟

金色的光晕并没有在头顶泛起，但我想我是顿悟了。

早上六点，慵懒地睁开双眼，厌烦地望向这个世界。天空明晃晃的，远山碧幽幽的，一切都预示着今天是个好天气。然而，这一切并未在我心底荡起一丝涟漪。我厌烦地瞟了两眼窗外，便翻看起了手机，在那些烂人烂事中纠缠了约半小时，才起了床。

近些日子里，我感觉自己中毒了。虽然身体发肤并未有明显的病症，我却真切地感觉到病毒侵蚀了自己的精神世界——我丧失了对美好事物的感知力。大好的春光就要逝去，我却没有丝毫留恋。灰蒙蒙的世界，于我而言，每一天并没有什么不同。生活如球一般惯性地滚动着，内在的动力和热情在消散。

很多次，我都尝试着自救，但没有成功。直到今早，我起床坐在窗前的那一刻，那些被尘封的美好，突然像幻灯片一般，一张张地闪过脑海。我感觉自己顿悟了，虽然金色的光晕并没有在头顶泛起，而且那只是极短暂的一瞬间，以至于现在的我根本无法准确地描绘出那种感觉。只能说，它就像——灰蒙蒙的心里突然点燃了一屡烛光，光晕慢慢地荡漾开去，红的，黄的，绿的，蓝的……颜色渐渐丰富起来，再重叠，再交错，世界迅速变得明丽起来。或者，那就是一种大病初愈的感觉。

是什么时候中毒的，我并不清楚。只记得一路走来，我怼天怼地怼自己：“故天将降大任于斯人”的思想被我批作封建枷锁，精神崇高的伟人被我贬作凡夫俗子，欣欣向荣的经济生活被我视作利欲熏心，就连自己偶尔做过的一两件好事也被判作是为名利……就像初食鸦片的瘾君子只会感到鸦片的美好一样，对自己的这些思考我一度沾沾自喜，甚至觉得自己像个思想家，于是任由思想在精神的原野上野蛮生长。直到最近，病入膏肓时，我才发现自己中毒了——是思想的毒。

吃早饭时，我愉快地和侄女逗趣，看到老娘满脸的皱纹似乎也舒展些了。进到学校，发现教室外的几盆植物，杂乱、野蛮地生长着，像蓬乱的头发许久未曾修剪。找来剪刀，大刀阔斧地剪除，如同清理精神的荒原。

忽然想到神秀禅师和慧能禅师的修行。一个是“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”一个是“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”饱读经书的神秀禅师悟道境界竟不如打柴的慧能和尚，何故？

自古，读书人便是不自在的。他既要为碎银几两奔波，亦要有忧国忧民的情怀。读书从根本上说是一种汲取，一种沉淀，也是一种牵引，一种束缚，因而读书人的修行之路总会比未读书人的修行之路难上许多。读书人若能如神秀禅师那般“时时勤拂拭”已然是不易了。

第一节课间，收到一条短信，是说最近两天我所在的小区将会停电。想到可能的不便，魔障又起，刚念叨：“糟了，要停电……”身边的一个小丫头便兴奋地喊到：“太好了，停电了，我就可以点蜡烛了。”她这一喊，把我从魔障中拉了回来。我一阵欣喜：瞧，小孩子的快乐多简单，如若从修行来看，我还不如这小丫头呢？

回想自己的成长经历，我发现自己的人生观几乎是在一朝一夕间形成的，就像这次“悟”。那段时间看了一点关于尼采、叔本华、萨特的哲学思想，读了一点卡夫卡的文学作品，让我仿佛找到了解读世界的钥匙。一丝狂妄，一屡悲观，一撮荒谬，杂糅在一起就成了我的人生观。带着这半罐水，翻阅人类历史，游走于世间，笑看世事的荒诞。可我并不能如《笑看风云》中“黄天”那般做到真正的坦然和笑看，所有的笑都是痛苦的。因为我始终有个执念，如此荒谬的人事一而再，再而三地出现，为什么不能改改呢？

现在看来，荒谬就如树是从地下往上长一般，再自然不过了。萨特说：“他人即是地狱。”我把他人，把世事当作地狱，又怎么可能生活在天堂中呢？