文／溜妈

​父母深深爱着孩子，所以教他好好做人。

孰不知，孩子不需要“教”。

1

有一次我带溜溜去吃早饭，旁边的桌子来了一对夫妻，带着个小姑娘。小姑娘瘦瘦高高，也就上1年级的样子。

爸爸把馄饨，包子，粥都端上桌之后，突然想起有东西落在家里了，于是起身回去取，妈妈和小姑娘先吃。

她俩正好在我和溜溜斜对面，那位妈妈就逗溜溜，跟闺女说：“你看小弟弟，你小时候也这么小……”

小姑娘看看我，看看溜溜，没觉得多新奇，抬头问妈妈：“爸爸怎么还不回来啊？”

妈妈说：“再等一会就回来了。”她的兴趣还在溜溜身上，跟我攀谈起来：

孩子多大了？是不是纯母乳啊？有点瘦小啊？出生时几斤啊？比我们家姑娘还重2两……

纯母乳孩子抵抗力好，我家这个就不生病。出生就小，长得慢，别着急，我家这个幼儿园那会儿两年都稳定保持20多斤……

“妈妈，爸爸怎么还不回来？爸爸太慢了！”

妈妈把注意力转回到女儿：“爸爸得走着回到家，取了东西再回来，很辛苦的，你要体谅爸爸的辛苦。”

小姑娘不说话了，开始自己夹包子。

“哎～只能夹你这边的，在外面吃饭也是这样，一盘菜只能夹自己这边的，这是礼貌，所有人都喜欢有礼貌的孩子。”

“哦……”

小姑娘吃了几口包子又忍不住说：“我都快吃完了，爸爸还不回来，真是太慢了！”

“你要学会体谅别人，爸爸已经很用力的往回赶了！把你的紫米粥喝了吧！”

没被读懂的小姑娘​

我看在眼里，为小姑娘着急，妈妈一直没能懂她的意思，她就是想跟爸爸一起吃早饭，想让爸爸快点回来，想让妈妈懂自己。

生活中，我们有多少无意的举动就像这位妈妈一样，滔滔不绝的把我们认为对的东西强行塞给孩子？

有多少时候我们只关注孩子表面的言语和行为，没有读懂他背后的需求？

有多少时候孩子的适龄行为被我们扣上不听话的帽子？

我们对孩子的误解到底有多深？

“这孩子最近上课老走神，作业也不好好写，不是这个忘了带就是那个忘了交，字写得歪七扭八，龙飞凤舞！今天课间还跟另一个同学打了起来，把人家的脸给抓破了……”

这是一位四年级的老师发给学生家长的微信。

如果你是收到微信的妈妈，你会怎么反应？

是亲妈都会压住心里的担心，焦虑和喷薄欲出的火气，好好跟孩子讨论老师列举的种种问题，希望他“改邪归正”。

孩子可能不吭声，顶嘴，无所谓。

是亲妈就都压不住火了，苦口婆心变成了严厉数落，甚至会导致家庭大战爆发。

当妈真是技术活，光有爱是不够的。孩子不需要我们教给他怎样做是对的。

简单的说，孩子不需要教，需要我们的影响。

而能影响孩子的前提是，我们不以自己的方式误解孩子，而是以孩子的视角读懂孩子。

2

下面我用个体主义心理学的开创者阿尔弗雷德·阿德勒的话，打开一个读懂孩子的新视角——

“当孩子在学校遭遇失败时，我们能够证明这是一个危险的信号。与其说这是孩子在学业上的失败，不如说是他心理上的失败。”（来自阿德勒《儿童人格形成及培养》）

上文那个四年级的小学生在学校的种种状况就是在心理上失败了。

在跟他妈妈沟通的过程中，我得知：

男孩有了一个小妹妹，还没出满月，妈妈需要照顾妹妹，没法接送他上下学，更多的是爷爷奶奶照顾他。

妈妈为了爷爷奶奶方便，也为了两个孩子不相互打扰，就让男孩去爷爷奶奶家住一段。

男孩就在这段时间出现了种种情况，妈妈也一再收到老师的告知短信和电话。

没有一个人是住在客观的世界里，我们都居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。（来自阿德勒《被讨厌的勇气》）

在那个男孩的世界里，他被妹妹推下了王位，他不再是家里的中心，他感觉自己被抛弃了。

为了能重新回归王位，获得妈妈爸爸的爱，他一如既往的努力上学，写作业，还努力做个好哥哥，却没有被看见，被肯定。

老大的主观世界

他觉得不公平，为什么妹妹什么都不做，妈妈就抱她，亲她？为什么我要上学，写作业，考试，妈妈还嫌我做得不够好？！

一旦做对的事没受到关注，人就会试图去做不对的事，以求受到“负面关注”。（来自来自《接受不完美的勇气》）

所以他选择不好好听讲，不写作业，打架，跟妈妈顶嘴……

我们要看到这一系列行为背后的东西，那是孩子的需求，目的，追求的意义。

很多时候，目的是正确的，只是选择了错误的方法。（来自阿德勒《自卑与超越》）

当我们能穿透这些错误的方法看到孩子真正的需要，当我们能超越问题，回到关系，一切都迎刃而解了。

孩子需要爱，那就给他爱。

如何让孩子感受到你的爱？这是另一个问题，有机会再作详细论述。

在这里给大家一个善意的提醒：

学校可以暴露出家庭教养中存在的错误。（来自阿德勒《儿童人格形成及培养》）

当孩子在学校表现不佳时，我们要及时反思家庭养育方式，并努力做出调整，以求带给孩子更积极的影响。

我们再回到对孩子的误解和理解的问题。

3

我们对孩子的误解可以分为两部分，上面讲得是第一部分：读不懂孩子的内在需求，还有第二部分是把孩子的适龄行为误读为不良行为。

6个月前的小婴儿会吃手，见到什么都往嘴里放。2岁的孩子爱说不，哭闹，撒泼。4岁的孩子会撒谎，说脏话。

6岁的孩子坐不住，刚上一年级上课老下座位。上了3年级，孩子明显有自己的想法，不爱听大人的了。

到了青春期更是叛逆，顶嘴，亲近朋友远离父母，不爱跟家人交流，情绪波动大……

凡此种种让父母感到担心，焦虑，不安。究其原因，在于对孩子适龄行为的无知和害怕失控的恐惧。

我们以青春期为例，说一说孩子的适龄行为。

著名心理学家丹尼尔·西格尔在《青春期大脑风暴》中提出青春期的四个本质特征：

（1）情绪强烈，（2）参与社会，（3）寻求新奇事物，（4）富有创造力的探索。

青春期就是这样子！

​青春期的孩子有多少行为会挑拨父母紧张的神经？

突然像海啸一样爆发的情绪，以前从来不这么大逆不道啊！

越来越跟同龄人走在一起，再也不愿意跟在你屁股后面，我们有了深深的失落感。

开始爱美，要衣服，要鞋子，要减肥，发型比头都重要！

竟然开始偷偷抽烟，越来越喜欢打游戏，是不是上瘾了？！

想起一出是一出，猜不到他下一步还想干嘛！

现在静下来，把这些行为跟青春期的四个本质特征做比较，原来都可以对号入座。

这就是适龄行为，某个年龄段会出现的行为。青春期就是这个样子！

当我们头脑里有了“适龄行为”这个观念，就会更理解各个年龄段的孩子。

单就青春期来说，对这个阶段的适龄行为了解越多，我们会更尊重孩子，不再把青春期看作危险的，痛苦的，要努力挨过去的日子，而是把担心，焦虑化作有益的影响。

只告诉他不能吸烟，不能喝酒，不能谈恋爱，好好学习，除了让他更烦你，不会有任何作用。

我们能给他的有益影响是让他知道青春期他有这样的愿望、感受是正常的，可以跟他一起研究一个酒水广告，看它是怎样利用人的特点或者弱点说服人消费的。

这样引导他看到现象后的本质，他就可以更好的了解自己，了解这个世界。

如果我们能帮助孩子保持青春期的激情，参与社会的积极性，寻求新奇事物的初心，富有创造力的思考，那这个孩子会是一个多么丰富的人！

我知道这很难。需要我们父母更宽容，更智慧，更勇敢……

让成年人了解自我，已经够难了，更不用说让他们基于对自己的认知去理解并引导孩子。（来自阿德勒《儿童人格形成及培养》）

阿尔弗雷德.阿德勒​

尽管很难，你愿意试试吗？

不是我们被限制，让我们不能做，而是我们自己的选择，是我们选择不做。（来自阿德勒《被讨厌的勇气》）

做或不做是我们自己的选择。

最后把阿德勒最触动我内心的话送给大家：

在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。

太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。

由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。

换言之，自由就是不再寻求认可。

（来自阿德勒《被讨厌的勇气》）

自由就是不再寻求认可。努力做到自己认可自己，给孩子最美的影响。一起加油！

正面管教，遇见阿德勒。

我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！

作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师，北师大教育学硕士，倡导最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。