晚上，我和女儿在晚饭吃什么的问题上没有达成一致，沟通有些不愉快，我在厨房里做饭，她坐在沙发上一边看动画片一边时不时“唉”的长叹一声，让我有些起情绪，我出去训斥了她两句，又自顾的回去继续做饭。
小孩子只是闹情绪而已，我哪里来的这么大反应？感受了一下内心，我其实不是排斥她耍性子，而是对她那时不时发出的“唉”的长叹反感不已，我抵触那个声音，那个消极的声音。从前我奶奶遇到难事总会边“唉”边一副愁眉苦脸的样子，那时我很小，感到很无助，也帮不上什么忙。后来我婆婆也总会那样，但凡心里不痛快就会那副表情，医生说是神经官能症，不管什么问题吧，我是很对抗，她一那样一家人就得处处顺着她。
这两年我的父母也变得尤其明显，虽说他们倒不是唉声叹气，但也好不到哪里去。我无法和我妈聊天，她只要一开口过不去三句话肯定不是开始抱怨东就是抱怨西，牢骚满腹，顿时让我再也不想说半句。我爸嘴上不怎么抱怨，但整天拿着手机不停地刷，视频新闻不论什么都很大声，内容都是关于国家对农村老人如何不公的段子，如果没有人指使他去做别的事情，他会不停地躺在床上听这些东西，眼里没有任何的人和事。
我从小就抵触到处充满着阴暗面的消极情绪，总是表现出一副乐观积极努力向前的样子。看到身边的人消极，也会使出浑身解数去劝解，像一匹欢腾的小马，拼命用力把他们往回拽。尽管这几年不断遭遇震惊点，我还是撑着让自己积极，但每每遇到他们这个样子，我好不容易撑起的内心就会崩溃，我已经拉不动他们了，还会被他们的消极情绪带进沟里。太痛苦了，那种感觉痛不欲生，为了控制自己不被影响，我不愿意看见他们也不想和他们交流，以免自己又被拖进漩涡。
我会在心里无数次的谴责他们，怎么就不能对生活积极乐观一点儿，我排斥他们的这种状态，更不接纳自己有这样的家人。我逃避、隔离、划界限，不愿与之为伍。我以为我对抗的是他们，慢慢才理解，其实我一直对抗的是自己。我接受不了自己有负面情绪，接受不了自己无能为力，接受不了自己愁眉不展唉声叹气，更接受不了自己消极悲观一副软趴趴生不如死的样子。这些负面情绪就像是魔鬼，被我用钢铁锁链困在内心的最黑暗处，以致它们无论如何的撕咬与咆哮，都无法逃脱牢笼、重见天日。我企图把我的阴暗面最终困死在哪里，殊不知其实被困死的是我自己。
就像李尔纳在《寻找光明》的绘本里写到的，人生旅途你会遇到一条有两个对立面的路:
如果你选择容易，它就肯定会变得困难。/如果你选择爱，你也会得到恨。/如果你选择早，你就注定会晚。/如果你选择快乐，你也会得到痛苦。/如果你选择晴天，你就要为雨天做准备。/如果你不犯错误，你就永远不可能正确。/如果你不接受黑暗，你就永远不会找到光明。
只有接纳我的负面情绪，把它们释放出来，让它们重见光明，也许我才能找到完整的自己。而一个残缺的人，又如何能拥有完满的人生呢？
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