追求干净是心上的一根骨刺，扎得我生疼……
喜欢看素色的东西，喜欢穿白色的裤子，喜欢把自己最钟爱的文字弄得清清爽爽的……
但很多东西隔了时空，隔了颜色，就再也找不回从前的样子……
昨天，看到了另一份干净，我很心动……我知道，那个始终不敢弄丢的自己还在……虽然在俗世里低了头，但心里的骨刺依然坚硬。
大约是10天前吧，我被一个简单的心理动词触发了……
尽管命运加给我很多的委屈，但我还是见不得别人“委屈”，尤其是那种眼对眼看10秒就能找回温暖的人……
眼对眼看10秒，是一个人爱上一个人的时长……
为了替她赎回那个“委屈”，我开始卖力地做绣，我想抽出最干净的心丝，绣出最锦绣的"绣品"……
可是，可是……
可是当我们用五彩的丝线描出了"绣品"的轮廓，我们仿佛看见了"绣品"的光彩，我们开始沉浸在创作的冲动里，自己被自己的工艺深深打动的时候，突然有人告诉我们，这件绣品要重新来做……
一刹那，我的激情冻僵在那个发布指令的唇齿间……
你是慢慢激动起来的，我听出来你的不甘，替为人作嫁的绣娘不甘……你一向是个雍容沉静的人，不习惯激动，激动时一个个工整的字眼从嘴里挤出来，脸就憋得红了……
那一刻，我的委屈泛滥成一波洪水，汪洋恣肆……
因为慈悲，所以懂得，因为懂得，所以慈悲……
其实你一直是我的师长，我是被你的一句话造就的……
那一次，我和你行走在一条喧腾的老街上，那时的我还很年轻……年轻到不敢跟你并着排走。那天，不知为什么，走着走着你突然回头看了我一眼，然后用细微到自语的声音说，“你如果有你父亲的认真就好了.”那句话，就像一根插在三月里的柳条，突突地便在我心里疯长起来……我是处女座，处女座的完美向度是近乎偏执的……于是，我开始认真，认真到无法回头。
……
昨天一天，心都是堵的，整个人就像一兜被煮过的白菜，吃晚饭的时候，连筷子都安稳了……席间，我一点说话的想法都没有，安静得如一尾被摘掉了腮的鱼……你劝我们还是先把“绣品”绣出来，出路会有的。我不干……不是我不懂你的关切，你其实是最愿意解读我们的认真，最愿意怜惜我们的无辜的……但我真的不想干……多少年过去了，我在文字里呛了多少回水，我在文字里脱了多少次生，没有人问询过，我吞吐的文字足可以把我淹没十辈子了，有谁试着去触抚一下那文字背后的温度……没有，真没有……
我一连喝了两杯啤酒，你闷着头吃菜，你虽然是文学组的组员我临时的“兵”。但你是曾经的头是我们始终的老大……你对这件“绣品”的命运担心得紧迫，你一连问了三次“我就搞不懂？”第三次发出诘问的时候，我侧过了脸。我看见了你脸上鲜见的肃穆与难过，猛然，我的心被狠狠地撞了一下，仿佛岁月深处的某种回光，尘埃在一瞬间落定，犹如宇宙尽头的某种回声，时空被弹指间叩响……你干净地站在尘世中，喧嚣隐去，铜色隐去，一如干净的云霓……
……
我突然就笑了，尽管这世界一直被化合着，但总有一些东西是不参加化合的，是怀旧的……是能储存并释放暖意的……
我以为傻的人从来只有我一个，突然，我就看到了友军……
在秋凉如水的鱼庄里，一滴清泪顺着脸颊流下来，从温热到渐冷，我感觉到了它流动的快意……
我知道一滴泪打不湿键盘，但我的心潮湿了……
你可相信？
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