文｜白素心
前段时间我的一对朋友夫妻离婚了，听说当时闹的很不愉快，双方大打出手，最后打了110才作罢。得知他们离婚的消息，我们这些老朋友都感觉很意外，也很惋惜。要知道这对朋友夫妻可是我们眼中的神仙眷侣，真正的男才女貌，恩爱到我们这些朋友分分钟想拍死他们。
为什么曾经那么相爱的两个人，到最后却走到分手的地步，甚至一提到对方就咬牙切齿，恨不得撕碎对方呢？在《亲密关系》这本书里，作者克里斯多福告诉我们，每一段亲密关系都要经历四个过程：月晕、幻灭、内省、启示。假如能够顺利走过这四个阶段，那么婚姻就会坚实稳固，可惜朋友夫妻没有熬过这段艰难的旅程，他们只经历了前面两个过程就结束了。
俗话说，“情人眼里出西施”，处于热恋中的两个人，互相看对方都是完美的，这就是克里斯多福所说的“月晕现象”。
可是我们不可能永远都处在这个阶段，经过一段时间以后，对方绚烂的光环渐渐消失，随着了解的深入，我们发现了对方很多之前我们没有发现的东西，甚至当初所有吸引我们的优点，有可能全部变成我们讨厌的缺点，这就是第二个过程“幻灭”了。
我的那对朋友夫妻自然也是经历了这样的过程，当我们这些朋友小心翼翼地询问他们离婚的理由时，男方非常气愤地数落了女方一大堆缺点，比如女方行为不检点，经常给他带绿帽子，让他在家人和朋友面前抬不起头来。
此话一出，我们一干朋友都有些愕然，以我们的了解，女方不是这样的人啊？仔细一问，原来是有一次，男方带着女方参加他们单位组织的聚会，女方有些男生性格，大大咧咧、不拘小节，期间被男方几个男同事有意无意地揩了几次油，女方也没当回事儿，而这几个男同事平日里和男方是竞争对手。
男方为此很生气，再加上他想起之前母亲曾对他说，看到女方和一个男的在路上一边走一边说说笑笑，于是一时情绪失控，指责女方被揩油而丝毫不介意，是因为她潜意识里就特别希望和其他男生亲密接触，骨子里就是贱。
女方很自然委屈，于是不甘似弱，和男方吵了起来，并且同样用词恶劣地表达了对男方的不满，比如懦弱无能，不像男子汉，比他资历浅的人都晋升了，可他在单位还是籍籍无名的小职员，谁都可以骑在他头上欺负他。
听完他俩离婚的理由，我们这些朋友都感觉很无语，当初女方吸引男方的其中一点就是她的活泼开朗、洒脱不羁。而同样的，男方吸引女方的其中一点就是他的温文儒雅、不争不抢，没想到这些优点最后竟然变成了他们分手的理由。
为什么优点会变缺点？为什么爱人会变仇人？《亲密关系》中写道：我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。
就以我的朋友夫妻为例吧，男方的父亲因为出轨和母亲离婚了，他是在单亲家庭中长大的，所以他的性格才会有些绵软，因此他特别痛恨对伴侣不忠的行为。
女方的父亲是一个很有能力的人，就是脾气太暴躁，因此在领导岗位竞聘中落选，从那开始脾气越发不好，动辄打骂女方的母亲，所以女方特别讨厌脾气暴躁的男人，但同时又希望男方能够像父亲那样有能力。
可是就像书里所说的那样，世界上不可能有人能满足你所有的需求，来填补你从小以来的匮乏。然而爱情是盲目的，特别是恋爱初期，我们的恋爱脑常常会愚弄我们，让我们过于放大了对方的优点，而忽视了对方的缺点。
比如男方只看到女方的好人缘，女方只看到男方的好脾气，却忽视了好人缘和好脾气背后可能带来的一些负面因素。而导致后期我们想离开对方的原因，其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。
张德芬说：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。问题是成长的阶梯，也是我们婚姻关系又一个新的开始。
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