两个我

    中午在阳台劳动的时候，那份空虚感不打招呼便跑来找我，它告诉我它是多么悲伤，身边一个朋友也没有，每天都是一个人生活。这时阳台外面传来很多孩子嬉戏打闹的声音，这更刺激到悲伤的它，空虚感流着泪说：“看看外面多么好的阳光，每到这种时候朋友都会来找我玩。但现在我一个朋友都没有。他们都离开我有自己的生活，一想到曾经如此难分难舍的友谊说没就没。丝毫情面也不留，真不敢相信这些事实。”

      还在劳动的我停下手中的抹布，感受着它满含空空落落的感觉和无尽悲伤，宛如袭卷而来的波涛使我揣不过气来。它的难过不禁让我回顾以前，发现自己从来没有试着了解自己，我和自己认识这么多年，从出生开始便再一起，但从来没有对他打招呼，问它喜欢吃什么，喝什么，哪怕是一个拥抱。就像现在它十分悲伤时，我却不明白它为什么悲伤，为什么面对感情不肯放下。但在我遇到挫折和失败，却把所有的原因归咎在它身上，骂它、恨它、不相信它。“自己”是多么委屈啊！料想这样对待别人，别人早都于我断交不来往了，或者反过来骂我一顿，但“自己”从来不说话，什么也没说。

      不仅如此我一直在外面交朋友，和他们谈心、分享礼物、出去娱乐，却把“自己”丢在一边，不去理会他，直到我失去所有的朋友，才忽然惊讶的发现，他依然在我身边不离不弃，这么多年的岁月我从来没珍惜它、关心它，它却依然在一旁默默陪伴着我。虽然它总想要我听它的，按它说的去做。每次它生气或者伤心时我会跟着升起情绪，但现在明白它这样做完全是想通过朋友或者外境获得快乐，我能慢慢理解它。

      今天晚上我一个人默默散步，不知不觉它又开始难过起来，悲伤立刻控制着我的思考，我试着像对待朋友一样对待他，告诉他人要学会独立。想想我们获得的所有感情，有哪一个还在我们身边？感情这种东西是会变的，放下吧，你还有我。

        这么一想难过的它才稍许开朗起来。散步的一路上我都在注意着自己，这种感觉就像身边有个朋友一样跟我一起散步。我们正一起度过漫长的孤独之路。

            随后的几天，虽然时不时自己就会升起很多情绪，有愤怒的、对学习产生排斥的、渴望娱乐还有懒惰的、而且我经常会被带跑。但一想到他是我的朋友时，我能及时从中清醒过来，而且不会过多责怪它。因为明白正在伤心和愤怒的人不是我。而且明白，他是不知道何为真正的快乐，虽然他没有想做我朋友的意思，一直想办法操控我，但至少是我的“同伴”，作为朋友，我想是要有爱和包容，包容他的过错，可以容受别人欢喜或苦痛的泻注，而自己不动不摇，不被迷惑。只有这样才能真正成为一名朋友。

        今天的阳光照常升起，璀璨生辉。但不同的是我一直在和自己对话，它依然每天在操控我，我也在努力清醒过来，并去像面对朋友一样去爱它。

      因为相信和平会带幸福，阳光会照亮黑暗，所以也相信我和自己终会握手言和。