非爱练习，察觉内在小孩的缺失

在教养小孩的问题上，我应该是走上了父亲的老路。

照顾二宝消耗了大量的精力，对大宝又有着近乎完美的期待。精力不足，加上完美主义，总是不自觉的去挑他的刺。

昨天晚上，又发生了一场冲突。

我不相信他能安排好自己的事情，所以希望他按照我的安排来做，而且是马上并且迅速地完成。

如果他完成得好，我会很乐意满足他的想法和条件。如果没有完成或者完成得不好，我就会变得很焦虑，不愿意去配合他。

这就是最明显的，有条件的爱吧。

他明明比我有勇气，比我有胆量，他非常明确的告诉我，他想要干什么，但是我还是毫不犹豫的拒绝了他。

这一场风波，让我觉得非常难受。

我想要快速的补给能量，又不知道自己的能量池到底在哪里。

也许是该静下心来，好好地疗愈一下自己，好好地宽慰一下自己的内在小孩。

非爱练习，察觉内在小孩的缺失

“非爱练习”还没有做，希望通过这个练习，能让我觉察到内在小孩，需要得到怎样的关照。

我先把她安抚好，再来谈怎么去养育自己的小孩。

课程中提到了6点“非爱行为”。

老师建议把具体行为表现写在小纸条上，一张一张地贴在身上，再一次的体会这种行为，施加到自己身上时，内心的感受。

细看下来，我的父亲虽然没有每一条都中，但是有两三条，可谓是做到了极致。

父亲很少用行动和语言来表达爱。

他状态好的时候，会唤我一声“崽”，状态更好一点的时候，则是“臭崽”。

除此之外，似乎没有用别的方式，表达过对我们的爱意。

状态不好的时候，就是以下几点非爱行为轮番上阵了。

1.有条件的爱。

印象中，父亲从来都没有说过，你上学应该考多少多少分,在学校应该取得什么样的表现。

他更多的，是要求我们在家里要做一个安静的，乖巧的小孩。

他通常不会用语言表达出来，而是用脸色告诉我们，你最好保持安静。

4、5岁的时候，跟他一起睡觉，为了避免我们被子盖不严和踢被子，他会很用力地把背角塞到我肩膀两边，然后口头警告一句：乖乖睡觉，不许动。有时被勒得很难受，也不敢说，更是一动都不敢动。

他也是一个非常情绪化的人，小孩子不懂得察言观色，活泼爱闹又是天性，不小心碰到他的枪口上，通常是一顿恶骂或者痛揍。

因为我是女孩子，挨打比较少，但是从弟弟挨揍的次数中，非常明显的能感受到那种压力。

所以，我从小就很敏感，话不多，怕说错，更不敢表达自己的情绪和观点。

高中的时候，学写议论文，总是惊叹有些同学会有鲜明的观点，我就罗列不出来，非常苦恼。

这会是原因之一吗？

2.永远无法满足的爱。

父亲的永远无法满足，不像有些父母，是因为过高的期待得不到满足。

或许也可以这么理解，他的高期待就是我们能体谅他的辛苦和疲惫，不要吵闹。

可当时我们只是小孩子，并不懂得生活的压力，也没有那个能力去理解他，安抚他。

我们能做的，就是默默承受着他在发泄情绪时，说出的各种难听的话，不敢做声。

他经常黑着一张脸，不苟言笑，沉浸在自己的世界和情绪里。

我们不知道如何取悦他，也不敢靠近他。

他常年这样状态不好，对所有的事情都充满了挑剔，什么都看不顺眼。

对我们，对我们的母亲都是如此。

现在我已经回忆不起具体的细节，只记得那么一种感受：时刻紧绷着神经，不敢大声说话。

我的母亲和我们在同一战线，因为父亲急了会动手，如果被识破，甚至会像个孩子一样在地上撒泼打滚。

现在想来，他应该也是幼年时，没有受到足够的关注，才会这样吧。

虽然身体强大了，面对激烈的问题时，应对情绪的方式还停留在孩童状态。

3.牺牲者讨债的爱和要求回报的爱

我感觉这两点通常是在一起的，因为家长会讨债，证明他是需要回报的。

我不记得父亲是否明确地说过，为了我们，付出了什么，做过什么牺牲之类的话，只记得一件事。

某天，父亲突然提议，让我和弟弟给他打一个欠条，把养育我们的费用标注上，以后长大了还给他。

我和弟弟马上拿出纸笔，准备按照父亲的话来写。

他之前应该是抱怨过养育我们的不易，所以当他提出一个具体的条件，可以减轻我们的负疚感，我们是非常愿意的。

但看到我们认真的样子，他又笑着说不用了。

当时我不懂他为什么说不用了，是因为花费太杂太细，算不清楚；还是因为没耐心，不想继续下去了。

多年以后，一直还在纠结他做这件事的用意。

发生不愉快时，也会想，那个欠条为什么不打出来。我愿意通过我的努力，全部都还给他，然后我就不欠他的了，他也就不能将他自己的意志来强加在我的身上了。

目前可以联系上的就是这几点了，下一篇该反省一下自己，实施了哪些非爱行为。