微光里活下去

  终于，我以为心沉淀了，可以去提笔，笑着亦或哭着，讲出这近百天的故事。故事里的主角，也已经埋葬在了叫作过去的时光里……

                                          —— 前言

part 1  友谊的夹缝

  那天，3月21号，天气还颇凉，晚自习后的天空泛着星光，来不及多看一眼，如往常一样回到寝室，重复着昨天前天的生活，学习在我的生活中早就成为了全部。不觉间又夜深人静，台灯微弱的光在告诉我，今天要结束了。合上课本，拿起手机 还想再听首歌缓解一下疲劳，没想到，一段故事就这样上演了，毫无征兆，我的生活再也回不到最初……

  无意间和他聊起天，只因为我们的妹妹订婚了，我们三个，初中起就以兄妹相称，他是我俩的哥哥，妹妹订婚，也许刺激到他，我也有一搭没一搭的劝着他赶快结婚，其实困得不知道哪句话说不完就会睡着，迷迷糊糊，他和我表白，记得他说：“我不想那么早结婚，你愿意和哥谈一场马拉松恋爱吗？”他的表白总让我无从拒绝，也许是因为他是我哥，一直以来的严厉让我心生几分畏惧，不是害怕他，而是怕再一次失去，之所以说“再一次”，是因为陈年里我们还有过一段酸涩的故事，那年，我们十四五岁……

  初二，我们没有在一个班级，不能像以前那样肆无忌惮的在课堂上说笑打闹，但是，这份感情并无丝毫褪色。那天傍晚，至今也淡不出我的记忆。

  吃过晚饭，我在好朋友的教室里和她聊天，那时候学习观念还不是很强，总是想着多玩一会，再玩一会。天已经呈灰黑色，隐约看到教室门外站着一个男生，不时的往教室里张望，又不好意思进来，最后，我发现他锁定的目标是我，朋友还和我开玩笑说那男生要和我表白，我当然没当回事，若无其事的走出来问他要干嘛，他只说了一句："你哥让我把这手机交给你，里面有他对你说的话。”然后转身消失在我的视线中。

  当时同学中有手机的还是少数，当然我也没有，所以我想他才会用自己的手机写信息拿来让我看。朋友好奇抢来手机，里面有一条存稿的短信，只有一句话：“你觉得哥怎么样？”我不顾好友的起哄，给他回了一句无关痛痒的话，我还是不相信他对我产生了兄妹朋友之外的感情。回完信息，我让好友帮我送回，谁知又回过来一条信息，纵使当时的我再傻，也明白了他的意思。

  后来的我就开始凌乱了，也记不起又和他说了些什么，就只记得回信息的手在颤抖。直到多年以后我才承认，那是因为他给了我初恋的感觉。

  记得那时候正好要考试，一封情书，让我彻底乱了心绪。那张花花绿绿的纸，工工整整的字，青涩委婉的话语，忐忐忑忑的心情，我竟成了他的初恋。记得最后一句：“希望你给哥一个完美的初恋”，我不忍拒绝了，就因为不忍，注定了我们的一生。

  至今也还弄不清楚当初的我是怎么喜欢上他的，也许那个时候并没有喜欢，而是后来，经过岁月的沉淀，才发现他喜欢我以后，我也对他动了心。

  那时候的他学习中上，人缘不错，可以算得上值得深交的朋友，至于对球的热爱，当时的我是理解不了的，不过也不影响我们的感情，就这样一起走过了初一，也从未想过有一天会喜欢上他。而他，为什么就会确定对我的感觉是喜欢，我又为什么会在他的表白之后那么依赖他对我的好，为什么会喜欢上那条回家的路，为什么会想多看他一眼，那么多的为什么，最后也没有答案，青涩的开始，又青涩的结束了。

  不知道他为什么突然间改变了心意，只记得当时我们传了好多纸条，最后也都和那封情书一同消失了。友情里的爱情，像插曲一般来去匆匆，却给我们的感情蒙上了一层纱，挥之不去，他说：“退一步还是兄妹”，他说：“最后的疼爱是手放开”我不懂，也许他也不懂。这么一小段的插曲，却给我们的友谊带来了莫大的波折，好长时间，我们不能正常的对视，躲避，成为我们唯一解决问题的方法。直到后来，他退学，不能经常见面，关系慢慢好转。

  这就是藏在友谊里的爱情，蜷缩在被窝里，回想着那时候的我们，很傻也很真，那时候的一不小心，友谊打了一个如此大的结，即使被时光解开了，也不想让过去重演。面对他又一次的告白，我懂得了我要什么，这次，或许有一点其他的原因，但我的心告诉我，爱情转了一个圈又回来了，我不能再让他溜走，如果他又离开了我的世界，也许那份残留的友谊也会尾随着消失。

part 2  回归的爱情

我们用了五年，只为了相识，又用了五年，只为了相知，他说，下一个五年，我们会走上婚姻的殿堂，我信。从始至终，我对于他说的话深信不疑，对于他爱我，也不再质疑。可是谁曾想，只用了几个月，我们就走到了一起。

  刚开始的我，还有点想不明白这究竟是不是爱，也弄不清楚为什么可以毅然放下那么多对自己的束缚，只是心，随着他的一个短信，一个电话，变得阴晴不定。感觉到在遥远的地方，有一颗心在为我跳动，感觉到的心跳声，让我终于相信，我爱他。

 

微光里活下去

  记得他和我表白的第二天，我来到学校找到朋友，告诉了她这些，她似懂非懂的点点头，其实我并不是非要她明白什么，只是压抑在内心的欣喜和不安需要释放，否则，即使年龄增长了，但当初那种心情还是克制不住，还是会和当初一样影响听课。从那天起，他又回到了我的生命中，他的喜怒哀乐牵绊着我的一颦一笑，我想，我们终于有了一个好的结局，但同时又有了一丝后怕，我害怕有一天故事重演，那时，再退一步我们就退出了彼此的世界，成为了最熟悉的陌生人。

  日子一天天的过着，偶尔的小惊喜，会引来同学们的羡慕，虽然他远在另外的城市拼搏，但是手里的礼物全是他的温度，我对他说过，希望我的身边全是他的影子，即使让他变成隐形的恋人。熟悉的人给了我熟悉的感觉，那时候，我想我是幸福的。

  直到五一，我不能履行去北京找他的诺言，三天的假期，他风尘仆仆的回来了，终于可以看着他的样子听他笑，和他闹，我们不是异地恋，但是却做着异地恋人做的事，虽然这样，但我们并没有不安的感觉，因为我们相识十年，早已是故交，既然说了喜欢，那便是真的。

  他说要补偿我，要实现我的所有愿望，其实何来补偿，他抽身离开的岁月，再也不会重来，而面前的他，只要还是他就够了。我们终于可以像别的情侣一样，牵手游遍大街小巷，可以站在山顶向世界宣布我们的爱，可以一起看场电影，一起面对面吃饭，可以相拥彼此看夕阳西下。我们一起游历梁山，追寻古人的气息，那里有历史的味道，忠义堂里一把把椅子，眼前仿佛重现的那个年代里发生的一切，我们可以一起目睹历史，站在梁山山顶，我们可以一起展望未来。

  三天很快就过去了，最珍惜的，往往最易流逝，我们还要踏上自己的旅程，我还是一个学生，有自己允诺的未来在等着去拼搏，爱情或许来的不是时候，但却真真实实的来了，抗拒不了，即使知道会对未来造成不可名状的颠覆，也甘愿为之沦落，或对或错，时间告诉了我答案。

  时隔数月，至今还能记起第一次他牵起我的手，那种羞涩而幸福的感觉，真的很美好，如果时间能永远被定格在那里，该有多好，可人生，又怎能只如初见。

  五一过后，我又开始了属于我的生活，学校里快乐还是大于伤痛的，至少在那里我可以做最好的自己，归属感和存在感让我收获了安心。虽然和他交往，偶尔会有些争吵，但也总是来得快走的快，日子也算精彩，我以为事情都在按照我们规划好的地图在一步步走下去，可谁知，其实生活早在五一过后，就转变了方向，背道而驰，再也不受控制。

 

微光里活下去

part 3  梦想的偏离

  六月份，他告诉我要辞去工作，回家创业，这样就可以经常见到我，我满怀感动，为他的归来开始倒计时。

  六月底，我身体就一直不舒服，浑身无力，阵阵呕吐，但迫于每天辛苦的学习，没时间去医院检查身体，只是吃一些胃药维持。他问我是不是怀孕了，我否认，感觉不可能。但一直不来月经的事一直令我耿耿于怀，每天都活在紧张和不安中，但马上要期末考试，我无暇去顾及身体，我把学习看作最重要的事。

  七月初，一个对我来说特别有意义的一天——他就要回来了。那天，他坐火车回来，正好周五我放假，决定在学校等他，和我妈打通电话告诉她这周不回去了，却听到了一个噩耗，我妈出车祸锁骨骨折，在医院动手术，我下午的课没上，跑去医院陪我妈。他得知消息后快马加鞭回来，见到我时已是深夜，在我最无助的时候有他陪我，还不算最糟。这样，稀里糊涂他见了我妈第一面，我也见到了朝思暮想的他。只是，我的胃愈加难受了，我只觉得是因为照顾我妈劳累过度，没多想。他说等我放假了就去医院检查。

  七月十二号，放假了，同时我一如既往的还是第一名，一星期后便要返回学校参加技能大赛培训，我为自己感到自豪，仅有的一个女生是我，我不想辜负自己那么久的努力。在这之前，他陪我去了医院，做了B超，结果宛如晴天霹雳，我怀孕两个月了……

  一切都乱了，害怕的眼泪顺着脸颊无声的滑落，我的第一反应是打掉孩子，继续学业，于是做检查，住院，准备吃药。可是最后一次B超我听见了一声心脏的跳动，也就是这一声呼唤，改变了我的想法，我不忍心了，于是抱着他说，我们回家吧。

  回到家，他家人喜悦的眼神告诉我，从此刻起，一切不再能按照自己的想法走下去，这已经不是两个人的事，可是，我确定我爱他，胜过爱自己，于是我妥协了。和我的爸妈坦白以后，他们伤心却无奈，以最快的速度定了婚期，我突然觉醒，我要结婚了。即使没有到法定的结婚年龄，但是当时风气如此，即使是我最讨厌的风气，我曾经从这风气里抽身了，而今又再度沦陷，这一次，我知道再无选择的余地。

  我不敢再接到老师同学的电话，不敢面对曾经的一切，那几天，泪水多过所有，我对他说，只要你是值得的，我愿意牺牲所有想要的东西，和你在一起。

  时间不等人，紧接着，照婚纱照，结婚的气息一点一滴逼近，我却越发不安起来，真的不知道这样的决定是对是错，也无数次在梦里梦到上学的情景。所谓日有所思，夜有所梦，记得第一次退学的时候，就每天梦到被抓回学校，醒来后发现是一场梦，便松了一口气。如今，这梦反而倒过来了，每次都梦见重回校园，那种欣喜仿佛是真的，而且在梦里的我，每一次选择的时候都会选择回去上学，这和现实也恰恰相反，或许那才是真实的我，只是现实中这个我，做不了自己的主。老师说，别委屈了自己就好，可在我看来，被迫选择，本就已经委屈了自己。

  后来，也真是天意弄人，孩子突然没有了胎心，也就是说，我失去了他。或许我没有做好当妈妈的准备，而他，也没有做好当宝贝的准备，他来的意外，走的匆匆，我才刚知道他在我肚子里，他就走了。有时候在想，是不是他听到了我的心事，他明白了是他牵绊住了我的脚步，他想让我重新选择，便悄悄离开了。可是，当他走了我才发现，其实我真的好爱他。而且他又怎么能明白，他的到来其实就是命中注定，也许，是命中注定让这个天使到来，让我和他在一起，也许，他不该抽身离开的。他离开了，我也回不到原来的轨道，只会让我的心动摇。

  刚开始我以为这是给我的机会，让我可以重回学校，可是，后来我发现，如果我如愿，会伤害身边所有的人，于是我懂得了，如果自己的梦想会灼伤别人，那么只能放弃。后来的后来，为自己写了一句话：上帝已经给了你最好的安排。

  终于，尘埃落定，8月27号，我成为了最美的新娘，那天，阳光明媚。

微光里活下去

part 4  妥协的命运

  短短几个月，我经历了怀孕，惊慌失措；退学，放弃梦想；订婚，无从选择；流产，晴天霹雳；结婚，在泪水中成长。我在爱情和梦想中间徘徊不定，最后，熄灭了梦想的灯，爱情变得更亮了。其实最难的不是怎样选择，而是无从选择。

  日子慢慢重新开始了，所有种种心结，随着时光的流逝，也会淡去。

  故事里全是我的始料未及，因为这是和学业相比唯一的悲伤，但这并不代表转弯后的日子全是阴雨，悲伤之外，收获的还有阳光，还有幸福。无论哪种生活，幸福都会远远大于痛苦，生活告诉我。

  婚后的生活慢慢拉开了帷幕，故事很多，有些小事随时间都淡去了，有些就化成了一片片琐碎的情绪或悲或喜藏在心里，也许真的是至今为止，仍然悲多于喜，藏在心里的情绪被放在阳光下，竟全是悲伤……

  婚后平息了一段时间，我们也开始考虑以后的路，他说想要开火锅店，我同意。然后，奔波数日，各种原因导致最后放弃了。后来，我们无意在广告中看中一个小本投资项目——哈萨里披萨。总部在北京，记得他曾经答应过我要带我去北京，趁这次机会，我们就去了。在北京游玩了三天，游遍老北京，心情也由一开始的激动期待，逐渐变得失落无助，那样的大城市压得我喘不过气，而原因，也许只有我自己懂。

  三天后，我们找到了那家公司，经验不足，被别人介绍的天花乱坠的项目也开始更加吸引我们，然后，草率的签了合同，学习了三天，回了家，满心欢喜幻想着以后的生活，但这其中，也有一段不开心，我把它写成了一小段日记：

  何为归属感，在我看来，最简单的诠释不过就是安心。因此，我对于可怜的定义，也就是一个人不属于这世界的任何角落。有时候，突然感觉那个人是我。

  终于结束了十天的旅途，身心疲惫的回到家中，突然想起了老师以前对我说过的那句话——有些地方，其实不想走，其实不想留。现在的我明白了，这个地方就是家，就是长留会厌，久别会念的家。

  可是，回到家，一些埋藏在心底的情绪也开始发酵，堆积在心里的一些焦躁、委屈，也慢慢浮上心头。

  在陌生的人群中，在陌生的城市里，我不愿也不敢和他吵架。我特别害怕他的一点，就是当我孤独无助又对他颇有怨言的时候，他反而倒打一耙，说我无理取闹，不可理喻。这一点从我们开始交往就已经存在了，可我偏偏对于吵架不怎么记仇，吵过也就忘了，所以这些细节也就不会成为我和他感情的绊脚石，即使我心里有些抱怨，但毕竟人非圣贤，孰能无过。但是，在一个陌生的环境，缺乏安全感这一致命伤和在大城市里面像一只迷路的羔羊一般自卑的感觉，让我的心开始不安起来。仿佛我的心又回到最初，那个渴望飞上蓝天的梦又若隐若现。

  我又开始想着那些根本就不可能的如果，如果我的选择是继续学业，终有一天，我可以骄傲的站在世界上任何一座繁华的城市上，仰望天空。而现在，这一切负面的情绪使我越发陷在过去里无法自拔，终于，深夜里眼泪肆无忌惮，而身旁熟睡的他，毫不知情，而且，我相信，他也不会懂。可是，他爱我，读不懂我死角里的独白，我不怪他。

  可是回到家，那根紧绷的神经也开始瓦解了，我开始想要和他发泄一路以来的不满，我受不了的是他突然间的心情低落，因为任何一件事，他都可以突然不理我，任凭我怎么逗他开心，都不起作用，无助的感觉吧，我想要逃了。

  第二天，我回到了我妈身边，或许逃避比吵架更能化解矛盾 ，但我没想到的是，他的一天竟然没有因为我的离开而不适，他和他的一家人去了游乐场，那种无力的感觉才刚刚消散想要回家给他一个拥抱，他却用行动告诉我，他并不是一定需要我，我还在这种情绪下引发了新的感受，那就是毫无归属感。

  事情并没有在这一次闹情绪以后结束，因为我并没有把自己内心的难受告诉任何人。

  紧接着，设备材料都到齐了，光是接收这些东西，又花了一千多元，但有投资才有收获，我这样安慰自己。回到家，我们开始试着按照学习过的知识调配奶茶，喝起来还不错，但一算成本，才发现根本就不是想象中的那样廉价，也就是说，我们或许被骗了，或许他们材料太贵，但也还是受骗了。

  我瞬间明白了我们的草率，但他的脾气立马就上来了，我最害怕的莫过于他这样子，我想方设法安慰他，但自己内心也是不能平息，他非但不领情，还对我更加冷淡，好像这一切都是我的错。

  他后来说，他生气的时候需要冷静，什么都听不进去，但我想说，如果想冷静可以，但请把冷静和冷漠分清，而且对我冷漠也可以，但请不要对我冷漠的同时，再去找别人聊天，那别人还不是一般的“别人”，那是他以前追求过的女孩，初中同学，我也认识。我当然也知道他们没有什么，但心里总还是难受的。我并不是不让他发泄自己的不快，只是如果需要发泄，我愿意任他发脾气，但发完脾气又冷漠不语，任凭谁心里不难受？不知道是不是我小气，但我心里总是会出现一种声音——他没想象中爱我。

  本以为那一次吵架后，我和他说出心里的话，他会有所反思，行为会比以前冷静些，但我又错了，他是一个极端的人，风平浪静的时候怎样都好，一旦生活中出现任何不好的事情，他就像变了个人，一边说我是不是有病，一边和病人一样让人无法和他正常交谈，只是这些，他并不知道。

  后来，又因为一些机器上的琐事，他的脸又突然晴转阴，我害怕够了他这种态度，我不知道以后的路我要怎么和他一起走下去，生活，总是坏事多于好事，磨难多于平坦。小小的磕磕绊绊我们都无法正常沟通，我是真的有点害怕了，毕竟曾经的我也是如此骄傲不愿低头，我讨厌自己犯错误，也讨厌自己被别人看不起甚至说我无能。

  而如今，我愿意因为爱向他低头，克制自己的情绪安慰他，希望他的思维可以乐观，即使碰到了最糟的事。我希望他能像个爷们一样有主见，让我靠在他的肩膀上有安全感，让我可以受到他的感染对生活充满信心，我希望他能让我开心的笑，这也是没结婚前，我对他的信任。

  我以为他会如我想像般成为一个好的丈夫，可事与愿违，他给我的感觉是，每一件不愉快的事情都会让生活崩溃，每一个阴雨的天都是世界末日。况且，这些事在死亡或者离开面前，算得了什么。

  一种源于内心的无助感使我全身发冷，泪水也再一次模糊了双眼。我眼前这个让我下定决心放弃前途一心追随的人，为什么突然感觉陌生了许多，他对于生活消极的态度也许有一天会全部传染给我，当我消极的面对生活时，不知道接踵而来的会不会是绝望，然后是逃离，我不知道……

微光里活下去

  part 5  被迫的成长

  后来，我突然想通了一些事。一个女人，嫁给钱，就要忍受钱的主人不爱你，但你当初选的是钱，你本该忍受；嫁给生活，就要忍受生活里的这个人给你痛苦、折磨和所有生活的重担，但你当初选择的是安稳，你本该忍受。唯独嫁给爱你的人，他能给你钱但依然爱你，他能给你安稳的生活但依然爱你。

  可是无论嫁给哪一种人，鱼和熊掌都不可兼得，即使如你所愿嫁给那个深爱你的人，你也可能会因此失去原本自己拥有的一切，或者牺牲一些其他为代价，只因爱不是理所当然，要得到，就注定要失去。 即使你嫁的人他爱你，也依然可以让你沦为现实的奴隶，他说这就是生活，你别无选择。

  然后，难道女人一辈子就不嫁了吗，不是的，女人最终是要归于家庭的，但如今我虽然和当初的我背道而驰，可是，我仍然相信，一个女人想要幸福，并不是要选择嫁给哪种男人，而是要选择做哪种自己，自己可以发光了，任何人都不会再伤到自己。你不必为了优越的生活嫁给钱，因为你有能力让自己过优越的生活；你不必为了安稳的日子嫁给生活，因为你有能力让自己的生活在不受痛苦、折磨和所有不必要的生活的重担下变得安稳，不必把自己弄得苦不堪言；你也更加不必再嫁给一个曾经爱你如命，如今不再爱你的男人，因为你那些差点因他而放弃的梦，最终没有放弃，而是完美的实现了，你就是强大的，强大的女人面对婚姻，就不会像小白鼠般任人宰割，就不会在受到伤害后只会流泪。

  你发现他不再爱你，可以潇洒的离开，因为你的生命给他灭了灯，自己仍在发光，所以你不用害怕会因此迷路。当然，并不是说自己强大就一定不会受到婚姻的伤害，只是说被伤害的程度和概率会相对小很多，毕竟没人会和自己过不去。

  也不是说一无所有就一定会受伤害，因人而异吧，只是那是一场赌注罢了。赢，幸福一生，输，一无所有。

  我的挚友，记住我说的话，这是我的亲身感受，切记，靠天靠地不如靠自己，这份不会被遗弃的踏实，任何人都不能替自己做到的。

  如今的我，每当遇到感情问题，也只是无奈地摇摇头，毕竟自己选择的路，是平坦幸福也要走下去，是坎坷无奈也要爬下去。可是你们不同 ，你们都在我原本的生活轨迹上继续向前走着，你们目前为止是幸福的。

  也许是现在的我心情太过压抑，已经一天没说过一句话的我，笔下的文字显得更加悲伤，外面淅淅沥沥下着小雨，手脚冰凉，心脏微微作痛。

part 6.  梦里的世界

如果他只是还未长大，我愿意等，等到他懂得怎样爱我这样一颗受伤的心，如果他就是这样的性格，我又该何去何从，在梦里也许更幸福吧。

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  我梦见，有一个大学招生，专门招我这种离开学校一段时间的考生，他们想要考生凭借自己的记忆力，没有任何复习答题，很幸运，我被录取了，但这次，不是我一个人去大学，而是有他陪着一起，这是无数次梦见去上学唯一的一次他陪着，而不是让我在他和学业之间做选择，我心里乐开了花。

  我梦见我们被一所渤海大学录取，奇怪的是一直以来从来都没有对于这个学校的了解，连名字都没听过，我竟会梦见这所大学，而且更为离奇的是，梦见的石头校门，和第二天早上从网上搜索出来的图片出奇的相似，只是我梦中的更为破旧。

  后来在学校又模模糊糊发生了一些事，印象中好像是老师布置作业，然后自己找宿舍之类的事，当我站在学校的一个小桥上，想着赶紧给朋友打个电话告诉她我上大学了，就突然醒了，由于醒来的瞬间还处于极度兴奋的状态，以至于突然看见还在我身旁熟睡的他，心里不禁又和以前一样对自己说了一句：“原来又是梦”。

  可是梦里那种喜悦，至今还留在心里。

part 7.  生活的真谛

  讲完悲伤，也让幸福出来晒晒太阳。

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  是时间的不挽留，还是回忆不愿再逗留，走着走着，曾经都淡了，昨日的你我也都不见了。听一首熟悉的歌，也许是喜欢那熟悉的旋律，但内心深处真正缅怀的，不过也是旋律里的日子罢了。每首听着还会让时间静止的歌，里面都住着一段让人感怀又感伤的故事，主角也许是我，也许是风和阳光……

  也不知道该用怎样的词语来形容我此刻的状态，三种截然不同的心理，使我常常有种“我并不是我”的感觉，时而流泪，却总是倒流回心底，别人看不见，也就以为不存在，滴血的，只有一颗心，谁疼谁清楚。

  时而又平静的如一汪清水，就连落叶溅起阵阵涟漪，也无人察觉，甚至连自己也快把自己遗忘，宛如一粒静止的凡沙，你感觉不到我的呼吸，我感觉不到我还在哭泣。忘记时间，放空灵魂，整个世界都安静了，我以为我也再溅不起任何浪花，随波逐流，成为世间最平凡的灰白色。

  时而又可以嘴角上扬，微笑的弧度竟和天边的霓虹交相辉映，我不知道为何徘徊在昨日的我，还可以笑的如此多彩，只是那一瞬间，久违的幸福感驱走了所有不愉快，我用尽力气想要定格住这美好。心灵绽放的花，坚信它可以把寒封的心门重新打开，把过去种种的伤害彻底融化，即使融化后，悲伤逆流成河，阳光在，我不怕。

  终于，我也可以笑的肆无忌惮，即使是在不提及往事的前提下。

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  偏离了一次轨道，我拼尽全力回到最初，又被狠狠的摔了出来，我以为命运喜欢和我开玩笑，殊不知它却喜欢和我开致命的玩笑。最后，我欣然接受，不是因为妥协，而是因为我愿意相信，命运给我选择了最好的结局。就像当初我说的：“你给了我一巴掌，我却偏要笑给你看，就算你给了我一耳光，我也要活得漂亮”。

  暖心的温度，终于赶走了黑暗里的恶魔，爱的形式千千万万，总有一种爱，能让我们瞬间长大 ，去感悟幸福，而不是去舔舐伤口。

  最糟不过如我这般，不能追逐自己想要的；最好不过如我这般，可以紧握自己拥有的

  现在的我，迎着风，有点累，但我想我是快乐的。也希望未来的日子，他负责赚钱养家，我负责貌美如花，孩子负责健康长大，我们负责好好爱这个家。

  开始的开始，我们都是孩子；最后的最后，渴望变成天使。

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