岩石里的花不会开

                                [一]

  “还能做什么呢？我连伤感都是奢侈的，我一想念你就那么近，但终究你都不能陪我到回不去的远方……”

       

我以为时间能让我可以忘记你给我的那些温暖，可当我听到吴青峰唱的《我们》时，眼泪将我淹没了。

王煜，你现在快乐吗？明明是你先主动认识我的，愧疚的却是我。你喜欢过我吗？从来没得到过坚定的回答。

初二，你主动加我为好友，以为是社青，让你滚；我把你删了，你给我空间送礼物，问我喜欢吗？我还是让你滚。

后来才知道你是同学的朋友，又主动加了你。我们成为了朋友，你说话很有趣，一拿手机就去找你聊天。那时候喜欢你好容易。

学校里，去哪里都想偶遇你，下课故意拉着好朋友到走廊，因为知道你在六楼走廊；起得很早，因为你拿着教学楼的钥匙……

王煜，你的名字很好听，会偷偷在草稿纸写你的名字；会一个人想你的酒窝，你一笑，我整个世界都亮了。

因为喜欢你，我开始写日记。相识半年，我们相互交换QQ密码，笨拙学你的分组，我改了好多次密码，你一次都没有。

偶然聊天提到你，才知道好朋友喜欢你，从初一开始，每天做操时偷偷望着你。开始审视我们的关系，不能再靠近你了。

我没有跟好朋友说对你的心思，她提起你眼睛总是亮亮的，不愿失去那爱笑的眼睛。开你们两个的玩笑，附和他们觉得你们合适，出谋划策让她偶遇你。

某天她伤心说，你叫她别多情了！以朋友的身份去和你聊天，把她的优点全都说给你听。你说，觉得我也挺好的。那一刻，我内心是开心，尽管我知道这样不好。

这件事过去了，我们又像最初那样，无话不说。不知为何，那时真的好喜欢你，总想和你聊天。觉着遇见你是我最大的幸运。

情窦初开的年纪，你走进了我的世界。让我知道喜欢一个人原来会莫名其妙的发呆，会刻意制造一些机会碰面。你们要毕业时，却送了我一份大礼。

你跟我另外一个好朋友告白了，希望她当你女朋友。被拒绝了，你把我删了。原来所有的一切都只是为了你自己，突然发现自己自作多情，太可笑。

最后一年，没有看见过你，他们说你去外面读高中了。下决心也要和你同一所高中。时常望着天空，它明明一无所有，却总给我安慰。

毕业了，被你拒绝的那位朋友说，“你喜欢王煜，我知道。他不喜欢我，也没关系，要勇敢去爱才不会遗憾。”没有说出口的喜欢换来一份友谊，很庆幸当时的我还清醒。

                                [二]

抵不过对你的思念，我又主动加了你。你从来不知道，我早已把你的QQ背得滚瓜烂熟。知道我没有去你所在的高中，你说：“我一直在等你”。会不会那时候你也喜欢着我？我多情地认为你也喜欢我。

刚上高中，一个人在外面，想哭的时候会想起你，周末找你聊天，你都秒回。，我把自己的一切动态都告诉你，你也毫不吝啬跟我分享。晕车，你隔着手机跟我说我闭眼听歌就会没事了。

同学们问过我，有没有喜欢的人？我脑海中是你的模样。但没有告诉他们，你是我的秘密，不想你成为别人口中的那个男孩。

有次，我把和男同学的合照发给你，你也回了我一张和女同学的合照。天真以为你吃醋了，想想就觉得可爱。

内心却开始害怕，你成为了很多人心中的男神，她们会帮你买早餐。而我，离你这么远，长得也一般。自卑感笼罩着我，我已经慢慢失去了自我。

有时你会发很伤感的说说，看着看着我也好难过，多想在你身边，看看你都经历了些什么。会害怕你是因为喜欢某个女生而变得那样，心里一直在祈祷:王煜，我还没变优秀之前，能不能不要喜欢别人？

我试探过你，你说只把我当做普通朋友。好几次我生气删了你QQ，又多情把你加了回来，你说我开心就好。真的不喜欢我吗？为什么总给我希望。

高考你落榜了，决定来我们学校复读。开始和你通电话，内心紧张得要死，却装作坦然。朋友都笑我太没有胆量。可是，面对你，再胆大的我瞬间都会变很怂。

喜欢你久了，越发觉得自己一点优点都没有，害怕和你碰面，常常自卑，真的承认我是一个想见又不敢见的矛盾体。

复读让你觉得很压抑，原谅我那时候不懂得安慰你，一味叫你坚持。为了帮你补习英语，我每天拼命写练习，记语法。最后却不知道从哪里下手，不了了之。

你对我很好，会在星期天给我送饭；每次出去吃饭都要问我吃不吃，帮我带一份。接到你电话，我就觉得我是全世界最幸福的高三狗。

同学看到你给我送饭，我帮你领快递，以为我们是一对。我都笑着对他们解释，只是普通朋友，你就像我哥一样。觉得那时候的自己很可笑，害怕失去你，连开始的勇气都没有。

一开始月考并不理想，担心自己辜负老师家人的期望。你却安慰我，鼓励我，说我们一起加油。好喜欢“我们”这词，让我觉得我在你心里是有地位的。

每次都不知道你从哪里知道我的成绩，跟我聊天都把每一科都说了出来。帮我分析，提醒我要多细心。你的每一句话语照亮了我的青春，这样的你，我怎么舍得给别人。

我能做的就是早上，在你桌上放一盒牛奶、水果。知道你英语不好，把自己的练习题给你，附上纸条鼓励你。

以为我们就这样关系不清度过最后的一年，你没有说喜欢我，没关系，我喜欢你就可以了。我喜欢你，就像风行十万八千里，不问归期。

                                [三]

一次偶然机会，发现班上有女生喜欢你。好害怕你会接受她，成为她的男朋友。我装作坦然的样子，不让她们发觉我和你的关系。

去食堂吃饭，碰到了你，看到我只打两样素菜，你就跟我说叫我多吃点，补营养。往常我从不会主动问你，那次我看到了那位女生排在你前面，所以就和你聊了很多。其实我真的是故意的，想让她们知道我认识你。。

当这么做的时候，我就意识到我已经输了，输得彻彻底底。以前为了安然度过高中时光，我避开了所有可能出现影响自己的矛盾琐事，脑子里只有学习。这一次，不一样了。

她过来问我，说我是不是喜欢你，我否认得很快，我们就是普通朋友。向我打听你的过往，只用一句‘我们好久没见面了，不太了解’敷衍过去。

我把她喜欢你的事告诉了你，又对她说你已经知道了。可是我很后悔，我不该去干涉你们的事情，惹出什么麻烦都是我活该。

你多次跟我说你不喜欢她，她老是主动来问你，你就没有理她。我心里面窃喜，你还没有被别人抢走。

她总跟我聊到你，说她对你一见钟情。我笑了，心却在滴血，喜欢你四年多了，连说出口的勇气都没有，别人一喜欢你就向全世界宣布。

身边的同学总会时不时试探我，都是女生，怎么能不知道她们的心思。周围都帮她，在喜欢你的路上，我就像小丑，见不得光。

对于你，从不肯和别人分享，不止自私想留住你，更因为你很讨厌别人去了解你的过去。我还能拥有你多久？好像从来没拥有过，多可笑啊！

校运会上去找你，你问要不要合照，因为自卑，我拒绝了，狼狈逃离。比赛时，不知道你和组长一组，拼命给他加油。你路过我旁边，看了我一眼，我却没认出那是你。那眼神里全是震惊，让我现在都觉得愧疚，对不起，认不出来那是你。

和学习榜样合照，身高体重刚好都差20，觉得不可思议，就发给你，顺便吐槽自己的身高。你回复的语气很淡，我知道你心里面不好受，因为没认出你给你加油。可是我更难过，喜欢你那么久，却没陪你跑最后一程。

你开始主动跟我说你和那个女生的事，跟我说之前你不知道和我一个班，她骗了你。你们考试同一个考场，你对她说‘原来在骗我’。你的语气让我看不到希望了，我还是见不得人的小丑，在我的世界里看着你的喜怒。

高考体检结束，她笑着跟我说了你的体重和身高，我嘲笑自己，原来你们已经熟悉到这种地步了！以前你都会跟我说的事如今说给了别人，而我从别人那里得知。

你后来主动告诉我了，我说从她那里知道了。你解释和你一点关系都没有，是她在旁边看。我真的很羡慕她，喜欢你喜欢得那么光明正大。如果我像她，会不会事情就不会像今天这样？

从她那里知道了你们的之间很多事，和你跟我说的都不是同一个版本。她越来越注重自己的穿着打扮，去食堂吃饭都会梳一下头发，照个镜子。喜欢一个人以后就变得越来越不像自己，我很少笑了，朋友老师都认为是压力太大，只有我知道是因为你们。

星期天想约你一起去逛街，你拒绝了说和朋友在外面。我苦笑，你再打来电话我没接。我们到底什么关系？超过普通朋友又没有到男女朋友，我有什么资格要求这么多？

我猜不透你的心，你是不是喜欢上她了？注意力根本无法集中，月考周考成绩一次不如一次，班主任也经常找我谈心。关于你，我只字不提，但我知道，不能再这样下去了。

我尽量避开了和你碰面的机会，一下课就到走廊望风，不听她们议论你。经常找老师同学问问题，转移自己的注意力，使自己回归到没有你的生活。

我把对你的关注放到了学习榜样上，问他怎么去复习，如何提高自己的弱项。对你，我已经没有精力了，若有若无的希望我不想看到了。

元旦那天，你和同学出去玩，给我带了一个肉卷。你笑着解释，不知道我要吃什么，就随便带了一个。心又开始暖了，你对我的好，让我现在都无法忘记。

时间越来越紧，没有像以前那样经常聊天。你还是照常给我带饭，提醒我要注意身体，鼓励我，相信我可以的。那个喜欢你的女生好像退出了我们的世界。

                              [四]

最后一个学期，回来了两次家，都是你帮我买票。你所做的，我总是心安理得的接受。你喜欢听歌，会和我分享喜欢的歌。你从来不知道，那些你推荐的我听了一遍又一遍。

国庆假期，和学习榜样聊天，把搞笑的聊天记录截图发到朋友圈。你发来了一段语音，是你唱的歌：“我在等你，等下完这场雨……”，我可以不可以认为那时你是喜欢我的。你总在我要放弃的时候给我希望。

匆忙的时间里，最喜欢体育课。因为经过一楼会看到你，和你打招呼聊会天。然而这举动引发了误会，班级传出了谣言，我喜欢你。这是事实，我却用无所谓来反击。我还有更重要的事情——高考，不能让这么多年的努力付之东流。

有太多所谓的朋友来问我感情上的事，目的都只是问我喜不喜欢你？我表面跟她们开玩笑，晚上一个人偷偷把所有的情绪写在日记上，一个人安慰自己没关系，都会过去的。

我主动找过那个女生，声明我们真的只是普通朋友，我只以高考为重，不想被打扰。她笑说不喜欢你了，让我不要多想！心里面轻松多了，可以放心备考了。

离高考还有一个月，朋友告诉我有传言说我做人怎么怎么可怕。那晚我回去哭了很久，越想越觉得委屈。明明我什么都没做，唯一做得不对的就是告诉你她喜欢你，可这跟我做人有什么关系？

喜欢你是我的事，为什么我要告诉别人？那么久的心事，凭什么要公开给所有人？我的怒火彻底出来了。

我当着她们的面也说了狠话，说别人人品不好的大多自己都不怎样。她舍友给了我一个眼神，关系已经破裂了。一个宿舍的人全部针对我，她的朋友们也都知道我因为喜欢你而对她怎么怎么样，走到哪里都能听到私语。

周围的琐事和学习上的瓶颈期让我在班里变得很沉默，根本不敢大声讲话，连上课发音都请同学帮忙。每天晚上躲在被窝里哭，失眠伴随着我。一想到她们对我的说法，第一次对死有了想法。这些都是你不知道的。

我好后悔当时的自己怎么没忍住，不冲动就不会变成糟糕的局面。心理老师问我事情的起源，让我再去思考我想要变成什么样的自己，当下什么最重要。

我把事情的根源追究到了你身上，怪都是因为你，才会发生这些乱七八糟的事。明明没有你之前，一切都很好！

最后在好友的帮助下，我走出来了，再也不敢和你有任何的牵扯了。想着一毕业就断了联系，没有见面，不让你帮我送饭。你发信息给我，当做没有看到。

当初用期待毕业之后，我就问你喜不喜欢我？可是细细想着我们之间，一直都是我主动，就我这样，怎么配得上你？

喜欢你是我最不安的心事，放弃你是我最深的勇敢。你对我好，我都记在心里，但是王煜，这一次我决定不要非你不可了，我真的累了。

最后一次联系，我跟你分享了《我碍你》，是我阻止了你奔向更好的人，这么多年一直让你为我付出。总有错觉你喜欢过我，只是得到的失望太多。

我知道你一直想知道为什么我删掉你所有的联系方式，你在怪我把你的好心当做驴肝肺。怪我总是任性和你断绝了来往，怪我不懂得珍惜。

分开的日子里，我还是想念你，进过你的空间几次，一条说说你重复发了几次，是在怪我不懂珍惜吗？你从来没有承认你喜欢我，也许不是我。

我不敢和有女朋友的男性朋友聊天，女生聚集的地方我也没有往前。你看，一朝被蛇咬，十年怕井绳。每个深夜，总会想起你。

他们说你一点都不快乐，我也不快乐，强忍着对你的思念去过我自己的生活。王煜，你没有给我确切的答案，我们之间除了暧昧就没有别的了，可是暧昧好伤人。

大一大二，朋友问起你，我摇头说不知道，早已不喜欢你了，跟你再没有联系。日记本上却记录了我每天想对你说的话。我瞒着所有人继续喜欢你，不求结果。

大三，我牵了别人的手。他一点都不像你，比赛我说紧张时，他一声不吭跑到我身旁。说喜欢我时，眼里全是坚定。关于你，他一无所知。喜欢你的日子里，我总会有很多眼泪，和他在一起，除了安心还是安心。

岩石里的花不会开

我没有问过自己是否还喜欢你。我的青春里都是你，可是好遗憾，终究不能再回到过去了。我总要往前走！