你为什么要坚持痛苦

 

打开笔记，我看到的第一句话竟然是“了解为什么坚持痛苦，痛苦的意义，为达到超我而连接”。

这句话一下子触动了我，触到了我对往昔的回忆体验。我想，每一个遇到都是有意义的，一个人，一件事，一个情境及当下的一句话......就如我当下因一句笔记上的话而突然有话要说。于是，我遂然写下这个题目：你为什么要坚持痛苦？

为了那个曾经一度实现的“超我”和无法实现的“超我”而痛苦！

我觉得心理学大师佛洛伊德最大的贡献，就是把人格结构清晰的划分了三个层次：本我—自我—超我。让我们看到一个完整的自己。

我们人类之所以珍惜生命，不断追求，是因为超我在前面引领。失去了超我，就失去了方向，陷入迷茫和混乱，与动物无异。所以，我们多么害怕失去超我啊！

超我本是跟着我们肉体的降临一起出生的，但超我却长了一双翅膀，是会飞的仙子，带着那个本我和自我不断的玩儿捉迷藏。

当我们出生的时候，本我的一声啼哭就把超我呼唤来了，于是我们接着就笑了，接着在漫长的生命旅程里，我们一直哭哭笑笑着往前跑。本我用哭呼唤超我，超我用笑安抚本我，相依为命的成就自我的一生。

出生的时候，超我常常跑去妈妈那里，本我饿了，凉了，热了，渴了，痛了就用哭去呼唤。贴心的妈妈时时能感受到你的呼唤，顺应你的需求，你长得茁壮而肥美，你深信你能长得更好。而不走心的妈妈呢？看不见你的小超我，不能时时感应到你的本我的呼唤，你带着忽冷忽热的难受的感觉和担心不知道自己的未来会怎样。

我们所有的遇到都在成就着现在的我们。

痛苦，因为得到的失去了，坚持痛苦，因为执着的要得到。

一个人失恋了，痛苦的要死。甚至像祥林嫂一样跟闺蜜们一遍又一遍的述说。你不解人意的开导她“放下吧，重新开始”，她反而痛苦的更厉害。她会跟你说，恋爱中的那些快乐她无法忘记。是的，她忘不了的是恋爱中的自己曾经那么好，那么值得别人爱，值得自己欣赏。爱人走了，她痛苦为什么自己不够好，不再值得别人爱。她因为怀念那个曾经足够好的自己而痛苦，她因为现在做不到那个足够好的自己而痛苦。而这个“足够好”在爱的人那里，却不在自己这里。她忘了，有没有人爱你，你都是足够好的你自己。那个曾经做到过，如今做不到的“超我”成了她痛苦的根源。在爱情里你曾经足够好，你是值得曾经的爱的。在未来你同样会足够好，值得遇到更好的爱。“超我”飞的太高时，你就会痛，着急喊它回来。

我们总把那个足够好的自己建立在别人的眼里。得不到别人的认可就觉得自己不再够好。

记得我曾经跟我自认为最好的朋友的关系破裂了。一年多我都陷入深深的自责和羞耻中不能自拔。不断回忆着那些曾经和朋友在一起的快乐的事情。觉得自己曾经那么好，那么智慧。自己喜欢那个和朋友快乐相处的“超我”。可是，此时它不在了，痛苦埋住了自己，不断的呼喊“我哪里做错了？不可原谅，不被宽容”。不断的告诉自己给我机会重来，我会做的更好，我会改变的。

因为曾经的超我达到了自己和别人的期望，所以快乐，因为如今的超我，令自己和别人失望，希望再次能达到那个能令自己和他人满意的超我，所以自己沉陷在痛苦中不愿自拔。自己在痛苦的自虐中满心欢愉的绽放，觉得曾经的自己那么值得留恋，痛苦里自己想要的超我那么值得期待，那么美好，可是却不知道它去了哪里。所以自己抛弃现实的自我，活在超我中自虐。

终于有一天，别人点醒了我“你所有的遇见都是来成就那个更好的你的”“一切都是最好的安排”。你与人存在的只是一个差异，差异使你成长。你把那个已经被你吓坏了的“超我”又唤了回来，让它飞在前面引领你向前。

每个人都是带着创伤活着的。但不要伤的太重。

曾经听说过一个残酷的故事。一个十岁的小女孩，拿了家里的一百元钱，买了许多自己喜欢的东西玩儿。被爸爸发现了，狠狠的打了一顿，耳朵都被撕裂了。从此女孩再也没拿过钱。但是她的勇敢变得让人惊恐。在树林里遇到了蛇，别人都跑开了，只有她抓住了蛇，剥下它的皮，把蛇生吃了下去。她的超我的魂魄被爸爸打成了碎片，她已经不知道自己该去哪里了。在恐惧里魂飞魄散后是无惧的恐怖。

超我就是你一直追随的灵魂。

周六的下午，我去参加了一个“行动派—梦想清单”的讲座。走在路上一直在想，应该让上大学的女儿去听的，自己也许只能重温一下热血沸腾了，至于梦想可能是一件遥远的事情了。在座的大多是年轻的大学生。要不是看到了几个熟悉的同修的面孔，我都有些后悔来了。

演讲者的确讲的激情彭拜，但我一直没有感受到我的热血沸腾，却是悄然的战战兢兢。心想不到五十岁的自己真的心态老了吗？这些实现梦想的做法多么可行啊。问题是我却找不到了梦想，或者说不敢去思考梦想了。

当我在我的梦想清单上写下梦想的时候，我竟然写下了八个，我暗自欢喜我还有梦想。当老师让划掉不真正太想实现的，只留下一个梦想时。我竟然留下的是：让自己的身材变得轻盈健美。瘦身的确是我多年来一直在努力的，虽然一米五八的身高，63公斤的体重，使年近五十的我看上去并不臃肿，可是瘦身却一直是生活里不可或缺的一件事情，仿佛它跟了我一辈子。那个心里的超我总是领着我要找回年轻时的体重，而我似乎一直不是很积极，但又不曾放弃。现在却把它当成了梦想。写下时我无比质疑自己，这真的是我的梦想吗？

老师让在小组里交流梦想的时候，我刚一说出来，别人就说，去健身房吧，这不是什么难实现的。这的确不是难实现的，况且最近我真的去了健身房，瘦身的效果也很明显。我羞愧的换了一个梦想：成为一名优秀的心理咨询师。这是我的梦想吗？这是我一直不敢想的梦想。学习心理学三年，我已经考取了心理咨询师证，我也一直在学习一些咨询的理论和课程，但我一直没有把这当成我未来的目标。我深知优秀的内涵。对于一个至今仍没有能力完全自助的自己来说，想去助人无异痴人说梦，况且我本无梦。

已然到了知天命的我，相信水到渠成，相信顺其自然。不刻意而为，不为所谓梦想而累。不想让超我飞的太高，而自己生出仰望的无奈和压力。超我是不离我左右的灵魂，它只在我的头顶，我知道它的存在和方向。

我与灵魂相伴而不遥远是最恰当的距离。