（1）

一个又一个跳动的文字说着四季的悲喜，慢慢的我忘了是怎样的虔诚与这个世界靠近。

一段又一段冗长的诗篇挥舞曾经的天真，年少无知却又无比庆幸。

慢慢的忘了流泪，却活在十六岁的季节里。

慢慢的忘了放肆喜怒哀乐，放弃了本应该拥有的单纯与快乐。

我并不是悲伤，并不是难过，也并没有开心。

我只是怀着一颗平静的心，去与这个世界打个照语。平静得如秋天的潭水有点冷清，又似十月的梧桐雨有点凄厉，好像一片风景，风还没吹过，蒲公英已经满地，牛羊已经栖息，好像雪山下来的流水带了点远方的气息，好像一块湿地，黑辘辘的土质上是迷蒙人眼漫长而繁盛的草，一步一步平静，一步一步跨入世界的陷阱。

怎么脱身？无法脱身。

心甘情愿的事从来没有机会去追究根底。

（2）

前些日子，一个网上的朋友和我聊天，是一个比我小大约半岁的男孩子。他问我为什么这个年龄要学会孤独？我们为什么会感到孤独？我们怎样才能学会习惯孤独？

孤独是好的？坏的？不可名状的？长多少？宽多少？重多少？

孤独有重量吗？孤独有尺寸吗？

如果没有，那怎么会有人觉得孤独压在心底喘不过气呢，如果没有，那怎么有人觉得孤独蔓延至心底每个缝隙，包裹了整个心脏，直至无法正常的爽朗的笑呢。

我们每个人都在做着别人生活中的过客，一个故事里的戏子，自己心中孤独的前行者。

孤独可能是，一个人吃饭从开始感觉一个人自由自在多惬意，到后来心血来潮自己叫了好多个外卖，然后吃着吃着吃得难受，吃了好多才发现眼前还剩了太多太多食物，没办法，只有自己收拾好拿出去倒掉，那一瞬间是孤独的吧？

孤独可能是，一个人看韩剧，被情节里的浪漫虐得抱着枕头想狂摔，或者看到感动时想掉眼泪却怎么也哭不出来，只好任由泪水在胸膛发酵，然后慢慢从液体蒸发成气体，最后从鼻孔不动生息的融入空气。

孤独可能是，总是一个人骑单车，周围都是人来人往车水马龙，好像每个人都在赶路，好像每个人都有特别多忙不完的事，再也没有一个人笑嘻嘻的和你打招呼说声早上好。

孤独可能是，早上起晚了，忙慌慌去赶公交车，上了车才发现，忘了带公交卡，身上没有零钱，整个车里都是陌生人的面孔，每个人都是混浊的眼睛，都是慵懒的皮囊，而司机一直板着脸面容很是难看。

孤独可能是，外出的人，拿着仅仅够自己在这个城市生存下去的工资卡，在每个佳节的晚上独自望着远方，透过眼前的红灯绿酒车马繁华，看见远方绿草茵茵，看见楼房不高却很有人情，看见真诚的微笑，看见纯真，看见爱，身后是不知被多少人弄脏过的墙壁，黄一坨黑一坨的守候在这间破旧又有气味的小出租屋里，头顶上是清澄的月光。

孤独可能是，回想起曾经做过的习题，撕过的试卷，让人心疼的分数，或让人满足的成绩单，早就与风同化，与岁月同化，一起留在过去，留在土里。腐烂。腐烂。想起曾经一起骑单车的小伙伴，一起背着爸妈去吃路边摊，偷偷攒钱约喜欢的女孩子看了一场热映的电影，那些人呢？早就各散天涯了。早就找不到了。再也回不去了。是真的，真的。

为什么会这样呢？怎么会这样！我以前也无数次在心底嘶吼着问自己，每一次都像是审问犯人，语气里带着不容置疑的强硬。然后从开始的把自己感动，到最后的不动声色的接受这一切本就平常。

那个朋友后来问了我很多，也讲了一些自己的经历，大概都是和孤独有关的。孤独有什么？说白了不就两个字一个词，都跳多高飞多远？它只不过是一对隐形翅膀，给我们在黑暗中默默的灌输无穷尽的力量。所以，不要怕，要感激。

（3）

说来也真可笑。两个十六岁的孩子在一起无比认真的讨论孤独。

却是成人脸上再也难以找回的纯真与认真。

是什么时候自己开始伤春悲秋，是什么时候自己开始有些冷漠又有些锋利，什么时候自己说的话似乎是经历了一番沧桑，我也不记得了。

我不想改变什么，因为现在的自己，我觉得挺好。

无亦。无挂。

感时。感泪。

（4）

我喜欢借着夜寻找月光。就像我喜欢借着孤独寻找力量。

一种光芒一种力量，孤独能给人的，可以是沉沦，也可以是向上。

记不得什么时候开始贪恋黑夜的温柔，曾经因为喜欢的男孩子对我说，晚上11点之前必须睡觉，我就在很难入睡的11点之前的时刻慢慢试着入睡，后来竟莫名其妙坚持了半年，现在又开始晚睡，因为我无法拒绝黑夜的馈赠与美好。那些文字，那些情感，多半是与黑夜相伴而生，就如有些火焰，在黑夜里熊熊燃烧，在黎明到来时一切回归平静，看不出任何迹象，也从来没有一点征兆。

宇宙尘埃慢慢飘洒，我们都是其中的一粒，离死亡更近还是离重生更近，没有一个人或者一个神或者一个传说给出了一个答案。我们只是漂浮着，摇摆着，祈祷着，祝愿着，不甘心的攀爬着，失望的昏睡着。

我看见过时光的转盘旋转，看了整整十六年。却只清晰的记得六年。其他的记忆呢？好模糊了。

我看见过你的眸子，清澈如水，似乎看完了一整个年少。却转眼，世界大雨滂沱，我们走失了，下一个为你撑伞的，或是和你一同淋雨的，再也不会是我了。

每一次离别我们都习惯的说再见。以为说了再见就一定会再见的我们再也没见过了。

年年岁岁，永远是残忍的。

（5）

正是因为许多的小美好，才能作为我们孤独的后盾。也正是因为许多的孤独啊，才成为我们成长的养料。

一天一天，一年一年。

（6）

“你会越来越坚强么？”

“等我越来越坚强的时候，我打个电话给你，无论凌晨还是黄昏，无论晴天还是下雪天，你都会来陪我说话陪我喝酒，陪我像往常一样么？”

“……”

“你的话永远都是那么少，连一个答案都是沉默。”

空气里混浊了又清澈，清澈了又混浊。楼下的灯光昼夜不灭，这个城市里的我们越来越不敢轻易的许诺，特别是对于真心相待的人，怕最后的最后无法完成曾经的诺言，化作心上的一枚泪痣，轻轻一碰，泪水和着鲜血一起滚烫在分别的那个街头。

我记得夏天的芦苇在湖里有些迷离的清香，我记得樱花树下你捡花瓣时弯腰的模样，我记得坐在蒲葵根旁边插耳机的你，我记得夏夜里满天的繁星和你许下的心愿，我记得我心疼时一秒破碎宇宙的沉寂，我记得我的孤独，我记得你的幸福。我记得好多好多不该被记住的事情，我忘了好多好多应该用力记住的细节。

这样的感觉真的很不好。

（7）

——有没有想过一天逃离这个混浊的城市？

——有。但我不会。

（8）

每一支秒针都在无限延长。

每一颗孤独的心都在黑夜里生长。

我想借着夜，铸造坚锐利甲。

然后反射银白色的光。