那些你以为的好都不是真的好

记得曾有个同学问我说：“很多时候，明明自己是拼了命的去对待一些人和事，可为什么最后的结局却不尽人意，完全不是自己想要的。”

        我想了想，用不咸不淡的口吻回了句：“也许那也不是别人想要的结局。”

这个同学又回了句啥我记不太清了，其实当时我是多么的想告诉她：“也许你拼了命给予的，根本就不是他人期许已久的，你所拥有的也不是他人需要的，自始至终你都是在用你以为最好的方式爱着别人，仅此而已。”

      但我终究还是没能亲口对她将这些话讲出来，只是回了那句不温不热的：“也许那也不是别人想要的结局。”

        都说正确的事往往比较简单，只有错误的事才会折腾出百转千回的纠结。

记得之前在网上看过这样一句话：“用对方能接受的方式爱一个人，比用你觉得正确的方式爱一个人更有回应。”

      多么能引起共鸣的一句话，但静下来细细一想，其实很多时候我们都是在用自己觉得正确的但严重不对称的方式把生活过成了一个死角，最后弄的自己走不出去，别人也走不进来。

        记得之前在那儿看过这样一个故事：

        临终前，妻子问丈夫：“每次吃鱼你都给我鱼头，我虽然觉得你爱吃鱼身，但也不至于每次都独占哪？”老头说：“啊！我最爱吃鱼头，每次都舍不得吃，才会每次都忍着自己吃的欲望夹给你……”

        乍一听多么温馨的过程，细一品多么诧异的结局。本应感人的故事却隐藏着那么深的误解。

        有多少人是用“自以为是的好”而好心办了坏事。

        有多少炙热的感情是因为典型中国式的那句“我都是为了你好”这种单方面的强势意愿而冷却至冰点。

      有多少唯美的开始都是因为步伐的差距和不懂得适可而止的珍惜而没有完美善终的落下帷幕。

      有多少深厚的情义都是因为不以尊重为前提的指手画脚而分道扬镳，天涯陌路。

      人是一种很奇怪的动物，相信没有比人与人之间更微妙的关系了。如果有一天你觉着和你的家人、爱人或朋友没有那么融洽了，你也不知道具体怎么了，总之就是觉得哪里不对劲了。那么十有八九是你们的相处方式或相处模式出现了问题。

      他早已静音，而你却还一直在响铃。

        他早已关机，而你却还一直听着嘟！嘟！嘟！的声音在呼叫转移。

他早已信号屏蔽调为了飞行模式，而你却还信号爆棚连着无线拼命给对方发消息，忽略了此时此刻他根本不在服务区，如何去接收你刷了屏的消息。

      说起相处模式我就想起了身边无数活生生的案例，友情、爱情不好多作评论，那么我就讲一个亲情的例子。

      我有两个差不多同龄的表弟，一个是我姑姑家的，叫Z。一个是我舅舅家的，叫S。Z生活在一个“虎妈猫爸”的家庭里，S成长在一个“虎妈狼爸”的家庭里，总之他俩的日子从来没好过过。

      在我的印象里，他俩永远都是被父母安排满各种辅导班和课业的人，是那种典型的没有童年和假期的孩纸。

      尤其是S，由于他是独生子，不像Z那么幸运前面还有姐姐帮他分散注意力。我舅舅和舅妈把全部的爱和期望都倾注在了S身上，他在独自享受着这份儿爱的同时，也承载了这份儿爱和期望带给他的所有压力和负担。 S比Z稍好的一点就是他爸妈从来没有当着我们这些其他外人的面动手揍过他。

      我明显能感觉到待在家里或和父母在一起时他俩有多压抑，好像一点儿也不快乐。在外面的他俩和在家里的他俩简直判若两人，跟我们这些同辈或同学在一起的他俩和跟父母在一起的他俩整个人的状态都是天壤之别的差距。

      我这两个表弟其实都是属于那种行为特调皮，想法很天马行空，脑洞大开的人。可每次在他们各自的家里看到的他们永远都是跟霜打的茄子一样拉耷着个脑袋，一副无精打采没睡醒的样子，整体的反应都好像是刚吃饱脑供血不足而迟钝了不知多少拍。

      但只要一听到父母喊自己的名字，他俩就像是惊弓之鸟一样立马鹤立鸡群，仿佛对父母的声音已经有了下意识的警戒反射弧。

      他俩平时的生活状态就是电视不能看，网不能上，手机不能碰，游戏更不敢打，只有学习是被默许的。出趟门都跟取趟经的一样艰难，如果他俩要出去就得提前好几天想理由，理由还必须足够充分，若没有说服力，就去找其他亲戚帮忙打掩护，要不然只能在父母上班不在家的时候偷偷跑出去，但必须得掐着时间点儿在父母之前赶回家，可想而知他俩在家活得真够苦逼的。

      甚至他俩家里的无线密码和电脑密码我们这些相对而言的外人都知道，就是他俩不知道，但我也不知道为什么我从没告诉过他们，也许是因为他们从没问过我吧。

      就算是在父母这样的高压政策下，他俩到目前为止还是没能成为让人眼红羡慕的、典范的“别人家的孩子”。

        记得有一次我表弟用很坚定的表情对我说：“等高考完了，我一定要一个人去一趟西藏或者更远的地方，倘若我爸妈不同意，就算是偷偷离家出走我也要去。”

        高三那会儿我们宿舍都爱看刘凯威和颖儿主演的电视剧《千山暮雪》，还时不时在宿舍讨论一下，不管是慕咏飞对莫绍谦，还是莫绍谦对童雪，他们都是在用一种对方无法接受的方式表达着自己深深的爱意。正是因为这种错误的方式让剧情生出了许多的纠结和虐心，从头到尾都是把观众虐了一地的血啊。像这样的影视剧数不胜数，比如冯远征和梅婷主演的《不要和陌生人说话》，电影《少年班》中董子健饰演的吴未和妈妈的关系，以及前不久上映的同性恋电影《双程2》中的陆枫和程亦辰。都是因为用对方不能接受的方式深爱着对方，最后弄的自己身心俱疲不说还给对方造成了很大的困扰。

      你用他愿意接受的方式给予他宇宙般庞大的爱和包容，他用你喜欢的方式给予你银河般绵长的真诚和感恩。只有这样正确的相处模式才不会让你们之间的情分嘎然而止，你们才不会落得个曲终人散、人走茶凉的结局。

        所以说，那些你以为的好都不是真的好，他人喜欢的爱才是真的爱。请用他人愿意接受的方式去爱、去推己及人，然后才能让所有和你相处的人怡然自得、如浴春风。

        就像李筱懿在《先谋生再谋爱》里说的那样：“先成全一个人成为他自己，然后再赋予他其他的社会角色和责任。”

那些你以为的好都不是真的好