昨天晚上，听到隔壁的小姐姐在哭，那声音一会大，一会小，听得我心疼。
我不知道她为什么哭，不知道是因为28岁失业了，还是因为前不久刚分手的事哭泣。
我很想安慰她一下，却也不知道应该说些什么。但我想告诉她：不论因为什么，相信我，一切都会好起来的。
其实，哭并不能改变什么，但我觉得，哭出来挺好的。
01
之前，我一直觉得“哭”是弱者的代名词，后来我才发现，不敢哭的人才弱者。
毕竟，成年人无能的表现不是哭，而是为难自己！
我从小到大都告诉自己不能哭，所以我几乎没怎么哭过，被老师批评了不哭，摔倒了磕疼了都不哭，看感人的电影，所有女孩子都哭的稀里哗啦，我还是没有哭。
有时候我也在想，是不是我的意识把我禁锢成了一个很冷血的人。
不过，也有可能是我没有经历过什么大风大雨吧，后来越长大越脆弱，想起我毕业后的三年，也哭过不少次吧。
印象比较深刻的是刚毕业工作，因为工作的事情而哭的那次。
我这个人超笨，又粗心又马虎，刚毕业的时候，在五星级酒店做销售协调员，每天下班前都需要发邮件汇报酒店的各种情况，然而我第一次发邮件的时候，发了邮件，忘了带附件……
要知道，接收邮件的都是酒店的高层管理者还有酒店总经理。
哎，这种蠢事不仅丢自己的脸，还给我们经理丢人。
我们经理说，当时想招女生就是因为女生细心，没想到我比男孩子还要粗心。
而且这样的事，发生了两三次才长记性，我粗心，酒店又特别忙，感觉自己脑容量特别小，不是忘了这，就是忘了那，什么事都做不好。
于是有一次我真的绷不住了，我和Anna一起下班的路上，我们边走，边吐槽。
当时我记得，我在马路上边哭边说，老子不爽就是想哭，老子才不管丢不丢人呢，爱谁谁。
就像亦舒在《绝对是个梦》上说：能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。
别说，哭完真的很爽，心情一下子舒畅了。
其实，这个社会上大多数人其实都表里不一，他们做出违背自身意志的事情，只是因为害怕被世界嘲笑。
我也一样，害怕被嘲笑才不哭，但释放出来，才发现自己什么都不怕了。
02
第二次印象中的大哭，是来了北京之后，那段时间，我天天哭，每天枕头都是被哭湿的，还差点把自己整抑郁。
我刚一个人来北京的时候，别人都对我说：哇，你好勇敢啊，好佩服啊你啊，一个女孩子独自在北京闯荡。
我……
其实不是我勇敢，只是我无畏，就是我压根不知道外面的社会多累或者有多危险，所以毫无压力的来了。
怎么说呢，我来北京是想来追寻一下我所谓的梦想的。但却深受打击，想去的工作，都因为学历低没经验而被拒绝，我当时就在想，什么理想，骗鬼的吧。
有人说当你打开了丧的大门，别人还会送一扇丧的窗户，那段时间，世界看我不顺眼，水逆比较多。总之，看到的世界很糟糕，从我手中写出来的世界也很糟糕，不相信社会，不相信世界。
所以，我也在一直否定我自己。我不行，我不可以。
于是，我天天哭，天天哭。我给二黄打电话哭，一个人躲在家里哭，有时候我哭的声音超大，但我根本顾不了别人会不会听见。
其实，我觉得很好啊，眼泪很好，哭出来相当有用。当我哭出来的时候，就像经历了大旱的农民终于等到了一场暴雨。
美国南佛罗里达大学研究发现：落泪让近90%的哭泣者的情绪得到了明显改善，哭泣能比抗抑郁药起到更好的自我安慰和提升情绪的作用。
所以，别压抑想哭就哭吧。
03
没事的，哭完就好了，无论什么事总会过去的。
你看，我现在不就好好的嘛。
其实我想说，哭真的不丢人，丢人的是不敢勇敢地面对自己的脆弱，只要哭完再站起来，并不妨碍我们继续打怪作战。
哭的过程，就是从脆弱变得坚强的过程。因为只有把自己捏碎了再粘合起来，你才知道你自己有多坚强。
眼泪，是流出来就能把心酸和悲伤都冲走的好东西，是值得珍惜的，因为可能有一天，你真的怎么样都哭不出来了。
别害怕，哭不应该成为小孩子的专属名声，也不该成为弱者的专属名词，它应该成为发泄情绪的名词。
记得《重遇未知的自己》里有这样一句话：
负面情绪就像黑暗无法驱赶，唯一能做的，就是带进光来。
如果你难过了，伤心了，就算不哭，也一定要想办法把黑暗驱赶出去，想办法让阳光填充满你的心堂。
或许有这几个方法可以帮助你发泄情绪？
生气的时候尝试深呼吸，出去走一走；伤心的时候，去K歌、玩游戏宣泄；伤心的时候去跑步，去旅行；绝望的时候，大吃一顿，自我鼓励，一定要相信没有过不去的坎。
无论你做什么，只要在不犯法的情况下，让情绪转移，让自己快乐起来，那么恭喜你。
有人说，人生不过是一场哄自己开心的游戏，到头来也说不上到底谁羡慕谁。
无论怎样，让自己真正的快乐起来吧！
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