2017年12月21日7:06，醒来的时间还是如常的早。听一会百家讲坛，也就该起来做早饭了。
我是王良，7天前，刚刚过完我的30周岁生日。
30岁，这个我小时候曾认定自己会有所成就的年纪，来的很快，也让我尴尬的很，因为十年的赌龄，让我经历了几次大起大落之后，精神气已全被磨没。虽然经常对我女朋友说着要功成名就之类的话，但只有我自己知道，其实都只是麻痹灵魂的自说自话罢了。
哦，对，我这个女朋友，两年前跟了我。那时候经历了一场大的输钱，真的特别需要一个人陪，厌倦了灯红酒绿之中的薄情寡义，也看烦了利益往来下的虚情假面，想找个实在的姑娘安稳一阵子。她是个安稳的姑娘，心里渴求着平淡为真的踏实，但她有一个致命的弱点，就是在感情里格外倔强，所以那么多次我犯错，她并未按亲朋劝阻地抛弃我。
她跟我说，“我是背着所有人的反对继续跟你在一起的，你一定要改过、争气，不要让我再在他们面前打脸了。”哎，那时候心里哪儿想那么多，我只是口头上应和着。我这女朋友，对我真的是半点怀疑都没有，所以，我都出轨长达一年了，她都没发现。
有时候我也很矛盾，自己身上的毛病，实在低劣，我也配不上她，可我就舍不掉这份包容与照顾。
一早上想到这些，也有点失落。赶紧起床准备早饭，然后去叫醒在隔壁房间睡着的女朋友。我们两个是分房睡的，因为作息不合，一开始她是不同意的，后来也就这样了。
说来也怪，这一上午说不上怎么回事，总是心神不宁、胡思乱想。快到中午的时候，给她做了吃的，突然想起，前几天的大雪结束，可以去洗个车。临出门前，看自己的床，总觉得哪里不对，索性把长年不叠的被子叠好。跟女朋友知会了一声便出门了。
等着洗车的工夫，莫名的压抑出现了，估计是抑郁症前兆吧。我啊，就是一个总是在感怀、总是在抒情的人。用我女朋友的话说，我就是个情绪的奴隶，永远被情绪牵着鼻子走。
想起丝毫出不上力的家庭，想起我那个一辈子靠女人养着的父亲，想起那个说什么都不选择离开的窝囊母亲，想起那帮只知道从我身上坑钱套利的酒肉朋友。“呵，真是失败啊我！”我嘀咕着。
看到旁边的烧烤摊，干脆去喝点酒吧，对酒当歌，人生几何啊，唯有杜康以解忧愁。其实，18岁以前，我是滴酒不沾的，后来出了事故，把脚摔断了，养病两年什么都干不了，心情压抑的厉害，就靠每天醉生梦死，权当麻醉疼痛帮我入眠了。后来脚伤好了，喝酒的习惯跟了我好多年。
有时候我就在想，靠女朋友每天辛苦工作挣钱养，我混到如今这步天地，到底是因为什么呢？应该是年轻不懂事时候沾上的赌博吧，或者是之前几次恋爱都被戴绿帽子的缘故吧，或者是父辈基因遗传吧。归根结底，我讨厌现在的自己。
酒过三巡，情绪更甚。拿起电话打给女朋友，这会儿她应该还在工作呢。她最讨厌我喝酒了，果然，听我声音就不高兴了，“你怎么又喝酒？喝酒千万不要开车，别拿生命开玩笑。”女朋友怪我。
“你说，我这么矛盾怎么办呢？干什么都干不好”，我又干一杯。
“我还是那句话，我希望你找个正经工作干，不要求挣多少钱，只要能每天规律生活，慢慢给自己约束起来就好。你做的一手好菜、脑子又活泛、还有业务能力，为什么就不愿意上班去呢？”女朋友和气了一点。
“哎，我想死，可又恋生。如果今天晚上我回去了，那明天我重新开始，如果我今晚回不去了，那一切都结束了。”我说出这话的时候，心中一丝畅快。
“别想这些没有用的了，每回你喝酒都是这样，别的我不说了，你不要酒驾......”没等女朋友说完，我就挂了电话，越是听到她关心，我就越愧疚于她。
罢了，还是去歌厅吧，结过账，开车去找她。
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