我

      下雨天的时候，我喜欢一个人盯着苍白空洞的墙壁看。我也说不清，那空空如也的地方有什么可以吸引我的。我只知道，那时候的我是最放松的，任何人也闯不进，也打扰不了。因为我喜欢也习惯了这种无厘头的思考的感觉，我可以尽情傻笑，也可以毫无担忧地自言自语，还可以肆意地看清自己，打破周遭一切的不实猜妄。那时的我，最为真实。有思索，梦也不会醒，现实也最为透明。

      所以我在思考些什么呢？不是一道道未解的几何函数题，也不是离骚里某个难写字的写法，更不是那些不切实际的幻想。我只是简简单单地想要在某一刻认清自己，了解自己，因为我和过去的我不一样了……

        曾经的我敏感脆弱，会为一件极小的事牵肠挂肚，痛哭流涕。看到秋末里匆匆飞走的燕子，会感慨光阴的流逝；看到冬日渐渐洒落的暖阳下化为乌有的一摊雪人，会为它无声的消失而怨懑；看到春日里重聚的伙伴突然靠近了别人，疏远了自己，会暗暗地在心里伤心好几回；看到夏日池塘里不断被人采折的荷叶荷花，会感同身受地体味它们的疼痛。曾经的我太容易触景伤怀，经历了一些，后来的我慢慢变得成熟坚强。能够将一切不是已经安排好的别离看淡一笑而过；能够为时间的不曾止息而窃喜自己依然初心无畏；能够为已多年未见的雪人祈求一场轰轰烈烈的白色光景；能够为自己的伙伴找到了新的朋友而为她开心欣慰；也能够为那片花塘拥有了这些坚强的生命而雀跃欢呼——那些从所未有的，是什么时候我拥有了呢？

      以前的我胆小懦弱，会害怕很多在别人眼里习以为常的小事。我怕黑，害怕看恐怖片，害怕被爸爸责骂，害怕妈妈那双扬在空中却不忍放下的手，害怕在自己最孤单无助的时候失去一些人，害怕在别人面前大声说话，害怕自己的想法和在乎的人有很大的落差，害怕自己执着于自己是谁，害怕自己深夜里在被窝里掉的眼泪，害怕自己犯不可原谅的错误……我害怕太多太多，现在，我慢慢变得接近自己口中的勇敢。我会刻意地突破一些我眼中的极限，天黑时，我会将一部部悬疑片的虚假恐惧都一一找出，然后发现原来那些恐惧都是虚妄的；我会在以前逃脱于千里之外的时候，安静坦然地面对和接受批评；会在自己孤单无助的时候，鼓励自己也去给予那些你以为你会失去的人力量；会在自己和别人交谈的时候将别人当做知心朋友而畅所欲言；会在和朋友有分歧的时候多去考虑对方，安然和解；会淡然面对现在与过去截然不同的自己；会在安睡前给自己一个充满阳光希望的美梦；会在自己犯错的时候找寻缘由，改正自己。我，正变得勇敢，正变得无畏。

      曾经的我和现在的我，有很多的不同，但，我还是那个脆弱而坚强的我，也依旧是那个胆小而勇敢的我……