背景交代：身为俩男宝儿Twins妈，名为幸福和吉祥。
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我："你不可以打我！"餐桌旁一场战争即将爆发……
我：“你打我我疼，我害怕！”被打方发出严正警告。
我：“你一打我我真的不知道该怎么办了！”被打方想打同情牌，很快发现无效。
幸福：“不可以！”一切警告被推翻在地……
幸福：“放开我的手！！我好难受！” 打人方挣扎着发出控诉。
我：“放开你你会打我，我好疼。”被打方心想着你不难受就轮到我难受，死都不放，哼！
我：“啊，不可以咬我！”臭小子改变进攻方式了……
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幸福因为一件事没有随了心愿，开启“暴怒小鸟”模式：拳打脚踢，被身手矫捷的娘亲抓住愤怒的拳头后，改换“疯咬小狗”模式，好在娘亲也不是吃素的，以往跟他战了这么多回合拥有了丰富的作战经验，对于他的进攻方式已经可以见招拆招了。不过这么僵持也不是办法，总得想个法子让“鸟儿”冷静下来，这时脑子里闪现一个声音“扔个枕头给他打。”
咦，同事一个机灵的建议瞬间点醒了我，一边握着挣扎的小拳头，一边侧过身来踩着碎步拽着“怒鸟儿”往沙发方向火速前进，嘴里还激动的对“鸟儿”说：“等一下，等一下。”这种战斗方式估计也只有我家有了。
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把“暴怒小鸟”拉到沙发旁，眼疾手快趁着“小鸟儿”没反应过来，扯过一个沙发垫丢给“鸟儿”，然后如释重负的对娃说：“来，打吧，打这个，用力。”说完我从参战方瞬间变成了观战方。
“鸟儿”没料到一贯受不了他暴怒的老娘换了招数，先是对着沙发垫楞了下神，然后伸出小拳头一通狂抡，结果暴揍没几下被逗逼老娘的这个对策气的趴在沙发垫上大笑，一场按照以往情形可能僵持很久的战争，因为沙发垫的客串，在短短五分钟之内结束。接下来抱起依旧愤怒但被气的发笑的幸福开始倾听和建立联结，家里的一场恶战被消灭在萌芽之中。
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话说我与幸福的恶战算是旷日持久的，这个“暴怒小鸟儿”偏偏遇上一个原则性很强的“暴怒老娘”，每次“鸟儿”发怒我都会用近乎无情的冷静与他战斗到底，虽然不会动手打娃，但一定会用近乎绝情的冷静让孩子自己冷静下来，之后才会与之亲近并共情，这种处理方式多次让我们两败俱伤“内伤”严重。
每次“鸟儿”发怒，我都会立即变成一个张开浑身尖刺的刺猬开启警戒模式，他毫无变化的使用着老套路，而我则用一成不变的招数应对着，一次次战斗之后自己都觉得太没有新意了。难道就没有别的更好的办法化解愤怒和伤害吗？
直到同事无心的玩笑话点醒了我，是啊，我怎么就这么僵化呢，是时候让自己做个灵动的母亲了。身为家长在捍卫原则的同时其实是可以灵活和机灵一点的嘛。
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可是为什么在此之前自己一直灵动不起来呢？根本的原因是什么？
我开始回想与孩子一次次冲突时的状态：每次冲突来临，我瞬间会把自己放在家长的身份之上，并努力捍卫身为家长的威严。“家长”二字其实是一种权利的象征，意味着在家里我是老大哦，快看快看我是老大！我很权威，小屁孩你必须听我的！我是不容质疑的！
一旦我把自己送上“家长”的权威宝座，我与孩子之间的距离也随之产生，为了防止孩子对这个宝座的权威性产生威胁，我必须用我外表虚弱的强大来压制娃的各种要求和叛逆。让娃知道你是错的，我才是对的，你必须按我说的做。
这样一来，我和孩子的心也就无法联结了，我们彼此“断电喽”，看不懂对方了。于是冲突升级，要么僵持不下，要么一方妥协，当然在“家长”的权威下，通常是孩子选择了妥协，尤其我还是个原则性那么强的老娘，冲突解决了但心离得远了。
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这次的冲突，因为沙发垫的出现，我把自己放在与孩子平等的身份上，不再费力捍卫自己的权威，让他知道老娘也有没招儿而请出沙发垫帮忙的时候，我也不是万能哦。这样我对孩子的态度就不会只停留在让孩子认错这一个聚焦点上。我们的激烈冲突也因为这一点点的灵活应对瞬间火力降低，当情绪缓和，接下来的倾听和理解对身经百战的老娘来说真的不在话下。
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深度思考了一下：
我需要灵活一点，不要一味的捍卫自己的“家长”权利，做个逗逼的灵动老娘，与孩子多些轻松的互动和玩笑，当冲突来时想一些自嘲的办法来缓解冲突，让孩子知道冲突除了严肃的应对其实还可以有更多友好的方式。
我需要灵活一点，除了做个灵动的妈妈外，还可以做个灵活的人，在处理问题时多些洒脱少些刻板，用更变通的方式去坚守自己的原则，给别人一些机会其实也是放自己一条生路。
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