假如那份爱里你许下来了太多的承诺，描绘了太多遥远的未来，你将你以为的爱疯狂的给她。你告诉她未来是怎样的，我要怎么去做，我们的未来会是什么样子……全部都是你以为，你考虑过她的感受吗？你自以为是的爱和用嘴说的未来是她想要的吗？她会累，会被这份爱压得喘不过气，会去质疑自己是否能够和你有未来，会害怕有一天辜负了你描绘的未来她不会安心……她最终会离开你。
我直到现在也不能去接受你已经离开我的这个事实，或者说……我是真的不敢去接受。我一次次的骗着自己，你其实没有离开我，你只是累了想一个人静一静。可是……或许你真的不会再回来。
你一直说对不起，你说是你不够爱了才离开。我现在才明白，这种不够爱正是我一手去造成的，我们的感情也是被我极端的偏执的爱给亲手葬送的。或许到现在，我才能够去感受到你被这份爱已经压得喘不过气，你没有勇气再继续爱下去，你怕最后会伤害我。
而我，每次都像个孩子一样给你描绘着未来，当你表现的畏惧和退缩的时候，我就觉得你要离开我了，于是我用更加极端的方式，用哭、用我觉得一切能够去留住你的手段去留住你。
你却照顾我的情绪，你怕我会想不开，你怕我自己一个人太难过，你选择在北方那么冷的夜里站在马路上陪我打着电话。那时候，我不知道电话里为什么一直出现卷帘门的声音，直到今天我才知道，陪妈妈看病在省城住宿的你，因为怕妈妈担心，而又更担心我会做傻事，所以你选择大半夜在街上陪我打的电话，一直打到手机没电。而那些卷帘门的声音，是因为太晚了商铺关门时发出的声音。
我就像个傻逼一样，撕心裂肺的哭，说些让你担心的话……就像一个天真无邪的小孩子，然后拿着一把锋利的匕首，一刀一刀的刺向你的心，每一刀以后，我还为你而哭泣，让你感觉我是多么的爱你、离不开你，然后接着刺下另一刀。
还记得刚开始的时候“火锅泡馍”是我们的组合，我们那时候没有未来的束缚，唯一对你说的就是想对你好。我们那时候真的好开心，每天可以聊好多的话题……而这一切正是被我的“爱”而一步步的摧毁。
我真的好自私，以为给你的是“安全感”，但从未察觉那份爱因为我的偏执和自私已经压得你喘不过气来。你在最开始的时候就对我说，我们不要去设想和描绘太多的未来，我们就每一天好好的在一起，好好的爱着对方就好。我为什么就没有去遵守这个约定，自私的给你以为你想要的东西，但从来没有问过你是否需要。
你问我说，累吗? 我说不累，然后你也说不累。就像每次在你困得不行的时候会问我，困吗？我说不困，你就说不困一样。你总是那么的照顾我的感受。而那时全然不知我的依恋，那种畸形爱的方式，已经让你无法喘息。现在我知道了，对不起，太晚了。
我不敢去和身边的人说为什么我们会分开，你说是你不够爱，其实一切的责任怎么会在你身上。是我的偏执和幼稚，亲手终结了这一切，是我亲手将你推开。
我失去你了，失去了那么好的你，我好难过，真的好难过。假如从头来过，我一定不会这样自私的去爱你。可是，没有从头再来。我失去了你，哪怕我到现在都还没有去接受这个事实。
妹妹和我说，你或许就是那个教会我怎么去爱的那个女孩，我从你那儿毕业了。可是你不在了，你知道吗？我不想把从你这儿学到的一切去用来对待下一个女孩，我做不到，我连想一下都会觉得很痛。
你说假如你还爱，你会回来。可是我把你伤害的那么重，你还能爱我吗……我不知道。或许我根本没有脸面再去要求你回来，我连哭的资格也没有。
自私、冲动、偏执、幼稚、控制欲……得此结果，自作自受。
琳琳，对不起。不管你会不会回来，我会等你，不打扰，静静的等你。假如，这段缘还能再续，我一定换一种方式去爱你。
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