我有痛快过，你有没有？

—“我明天就出国了，能下来见一面吗？”

—“相见不如不见。”

我站在你宿舍楼下，天空下着小雨，雨滴打在手机屏幕上，可是你的回复依然字字清晰。

你曾是我大学最好的兄弟。

其实说是兄弟，我是心虚的。毕竟，我知道我是喜欢你的。所以这段关系，无论在你眼中是多么纯洁，于我而言，总归多了一份期待和希冀。

其实我和你性格差异很大。你是大大咧咧一根筋的标准直男，而我则是心思细腻的伪文艺青年。你热爱篮球热爱NBA，而我则是喜欢看文学作品听民谣。你对事对物对情都看得很开，哪怕被女朋友甩了你只是难过一周就迅速走出来，而我却是一个把感情凌驾于生活的人。所以直到后来你也总说，按我们两个的性格应该是无法成为好朋友的，也不知道怎么回事就这么好了。

是啊，我也觉得我们无法成为好朋友，但我知道是怎么回事。

因为我喜欢你啊。

所以才会帮你抄作业写实验报告，实验分组也一定要在一起，好让你少做一点。

所以才会在你奶奶去世时陪你喝酒陪你哭，然后马上买机票陪你回家。

所以上课一定要和你一起坐，没课一定要一起去图书馆。

所以才会每个月省吃俭用，到处蹭吃蹭喝，然后把饭卡剩下的钱给你用，说一句我吃得本来就少。

所以才会学打篮球开始健身，只是为了和你一起。

所以才会到处和朋友打探你的一切，在你护手霜用完的时候，“不小心”多买了一个。

所以才会在照相时一定要站你身旁，看电影一定要坐你旁边。

所以才会每次吃饭抢着给钱，让你下次请我，然后下次再说下次。

所以才会一遍遍问你：我是你最好的朋友吗？

你对这个问题厌烦了，也对于我的过于关心和敏感厌烦了。你不懂为何我总是无缘无故生气，我也不懂你为何永远都不知道我喜欢你。

直到有一天，你终于受够了我的反反复复，向我提出了绝交。态度坚决。

而我只有不停挽留，不停哭泣，不停用各种方式试图讨好你。虽然我知道没用，你一旦下定决心，就不可能更改。

几个月过去了，我依然没有放弃挽回你，你也依然态度决绝。

出国前我想见你最后一面，还想最后挣扎一下，而你显然猜出了我的动机，你是如此了解我，同样也知道怎样才能伤害我。

你又成功了。别人说想见不如怀念。你却连怀念这个词都不肯给我。可能，我留给你的都是不好的记忆，你想早日删去。

国外的日子紧张，新鲜，孤寂。

我依然每天想起你，听歌的时候想，走路的时候想，睡觉的时候想。

我常常回想起以前的日子，太阳灼热，我们在操场打球，一身臭汗，一瓶水，抢着喝，脸上洋溢着笑容。

我常常遗憾我们最后变得连陌生人都不如，不过我知道，让我重新来过，我依然会和从前一样。

我常常听《最佳损友》这首歌，歌词恰到好处。

“为何旧知己，在最后变不到老友？“我知道，因为我并不想只当你的朋友，知己，兄弟。

”从前共你促膝把酒，倾通宵都不够，我有痛快过你有没有？”我不知道。曾经酒桌上把酒言欢，知无不言时，我是真的很开心很快乐，那么你呢？

我希望你当初也是快乐的。我希望你当初和我分享一切时确实是把我当作了最亲的人。我希望当初我们俩都付出了真心，都收获了真心。我知道人生诸事难长情，友情也一样。可我只希望在我把心掏给你的时候，你也确实是掏给我了。那么我会一直守护着它，然后带着它上路，远远的祝福你。

所以现在我只想问问你：我有痛快过，你有没有？