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老妈跟我闲聊天时说，闺蜜王阿姨说儿媳妇不尊重她，给她气得呼哧呼哧的。
我诧异：“王阿姨那么厉害还能吃亏？因为什么事儿啊？”
老妈道：“她前天夜里去儿子卧室给他盖被子，把儿媳妇吓醒了以为进了贼，直接把枕头扔她脸上了。”
“啊？人家刚新婚，她就私自跑人家屋里，还给儿子盖被子？有毛病吧？”
老妈道：“不许这么说你王阿姨。不过她也是，孩子的事管得太宽了……”
我捂嘴乐：“照这样下去她儿子还得离婚。”
王阿姨的儿子以前结过婚，那女孩我见过，挺温柔的，可是王阿姨看人家不顺眼，天天找邪茬儿。
王阿姨的儿子呢，又是个妈宝，不会在婆媳之间调剂，动不动就劝他媳妇说：“我妈都这么大岁数了，你让着点儿她。”
久而久之，委屈变成了怨念，女孩终于忍不了提出了离婚。
这不，王阿姨的儿子又找了一个，可刚结婚没几天就出了这个事。
武志红曾说过：“妈妈为什么非要进入到儿子的小家庭？ 因为巨婴都不能独自生存，必须与一个人黏在一起。中国的妈妈们与自己的丈夫关系质量差，而与孩子特别是儿子构建起了共生关系，这会导致她们难以脱离这个关系。共生关系具有强烈的排外性，对于共生关系的双方来说，其他第三方都是入侵者——儿子会将父亲视为入侵者，而婆婆会将儿媳视为入侵者，并且是一个绝对的入侵者，于是有很大的敌意。”
我想对这样的男人说，既然你选择了组织一个小家庭，那么对原生家庭的依赖就不要那么强了，因为你当“妈宝”“巨婴”的时期已经过去，你在新的家庭里是一个顶梁柱的角色，是另一个女人生活中的伴侣，而且即将与妻子孕育新生命，担负起重要的责任。
如果你的妈妈非要插手你的小家，请告诉她，适时放手，让你去飞。
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还记得那个每天凌晨4点起床、给儿子熬梨汁、一熬就是十多年的妈妈吗？她就是朱雨辰的妈妈。
朱雨辰进组拍戏，妈妈也会跟组做饭，即便是住五星级酒店也自带电磁炉，说无论到哪儿，都要给儿子一个温暖的厨房。
不仅如此，她对儿子的感情也要硬插一手。据说她选儿媳妇的标准就是：男女分工不同，女的就是要做贤妻良母。她说：“他的每一段感情我都知道，但是我都是会干扰的。”
而朱雨辰显然是不乐意的，但很明显，他无力反抗。
这让我想起了另一个例子。
我的闺蜜A曾经早恋，被她妈发现后一顿臭骂，还跑去男孩家里大闹一通，弄得这件事传遍了学校。
从此闺蜜A没有再笑过。
上大学后，有男生追她。好巧不巧又被给她送东西的妈妈看到，她妈揪着男生的衣服骂他臭不要脸、骚扰她女儿，引起围观。
后来，闺蜜A变得更加孤僻。
工作后，有优秀男人向她示好，她却像受惊的小白兔，躲人家远远的，久而久之得了个“孤傲”的标签。
很快就到了30岁，她妈看周围的同龄人都抱孙子了，为女儿着急，安排她去相亲。
闺蜜A去是去了，但从不走心，见一面连饭都不吃就匆匆告辞。
终于，她妈爆发，问她是不是想一辈子做老姑婆、想气死她，闺蜜A悠悠道：“你不是想控制我吗？你可以控制个够，直到你死，或者我死的那天。”
她妈吓坏了，带她去医院一看，确诊为抑郁症，立马捶胸顿足、后悔不已，连说一切都是为了她好。
世间有多少子女都被毁在“我是为了你好”这句话上。
到底是不是为了你好，还是为满足父母自己的私心，你一点儿数都没有吗？
他们在你童年时给你报兴趣班，到底是想发掘你的潜力、让你将来有一技傍身，还是只为了在你身上弥补他们之前的缺憾？
“为你好”是情感勒索，是道德绑架。
你们是我的父母，生了我、养了我，但我也是个独立的个体，有思想、有意识，我有我想走的路，如果走错了，没关系，大不了换另一条路，我有的是时间和精力可以试错；如果碰巧走对了，我会将之归结为运气，更加努力，为攀登下一个高峰积聚能量。
试问那些从小就被父母安排好一切的孩子们，虽然你们可能根本没走什么弯路，也没受到什么挫折，连荆棘、坎坷为何物都不清楚，但你们真的快乐吗？你们和傀儡有什么区别？因为你们没有自我啊。
武志红说过：“听话哲学，则是要求在想法上，孩子和父母想象的一样。若孩子这么做，就等于满足了父母与孩子共生的需求——这个孩子和我想的一模一样。但这样一来，孩子的个性发展，也就被绞杀了。 ”
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昨天在某问答里看到个问题，一位妻子说，她和老公吵架后心情不好，索性回娘家了。三天后气消了，老公也没主动来接她，她只好臊不搭眼自己回家了。没想到开门后发现婆婆来了，生活用品摆得哪儿都是，内衣内裤什么的居然还扔在小两口的床上。
她讪讪地问婆婆怎么来得这么突然，婆婆道：“哼，我要是不来，怕我家宝儿被气死饿死了。”
后来她才得知，原来这两天婆婆都和老公睡在一张床上。30多岁的老公说自己一受委屈就想拉着妈妈的手求安慰……
她觉得非常恶心，甚至想离婚，所以让大家帮忙出出主意。
大部分人都说，这种恋母情结、恋子情结听着就变态，早离早好。
我亲眼看到的一件事更离谱。
几年前，邻居一个叔叔在家里弄了个小公司，组织很多下岗的阿姨兼职串珠子，然后再统一卖给一家礼品店。
有段时间我失业了，一个阿姨就介绍我去了。因为岁数最小，叔叔每次送货都叫我跟他一起去搭把手，久而久之，我就和他妻子、女儿挺熟的，还见过他妈妈一次。
那时是夏天，某个中午，叔叔给我打电话让我去他家拿一批新来的珠子。是她妈妈开的门，我一看，嚯，60多岁的胖老太太，只穿了个内裤，摇晃着下垂的巨大胸部招呼我：“来啦？今天太热了，又不是外人，我就不避讳了。快进来。”
这时，只见叔叔穿个小短裤也出来了，还跟我说：“别见外啊，我跟我妈一直都这样，习惯了。”
我心说了，你们都习惯了，可我看着别扭啊，于是拿了珠子赶忙跑了。
这样的一对母子，你说他们耍流氓或者更难听的那个词吧，似乎也不是，只能说是边界感太差。
其实我听说叔叔从小丧父，一遇到事儿就是强悍的老妈出头，所以大大咧咧的妈妈和唯唯诺诺的儿子之间，是一种既为母子、又像父子的关系——这位母亲既有慈母的一面，也有父亲对儿子的那种不拘小节、无所顾忌的感觉。
所以说，他们多年来形成的相处模式就是这样一种状态，说改，可能还真改不了。
于是我给那位提问女士的建议是：“要么忍，要么分。”
伊坂幸太郎说过一句话：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了! ”
诚然，母子关系无法割裂，相处之道也不尽相同。为什么现在关于亲子、育儿的书籍那么多，就是因为很多年轻的父母尚在摸索阶段，他们很想当合格的好爸妈，所以愿意去学习、去进步、去受新观念的影响。
我认为这是一个很好的现象。你觉得呢？
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