七八二月已过，时间荏苒，转眼入秋，似乎时间推着人走，又像是人推着时间走，实际上，或许是人和时间一起走，只是这个世界常常给人带来某种错觉。
两个月的时间里，很多事物发生了变化。就比如，突然发现，插科打诨一点意思也没有，开玩笑也好或自以为是的幽默也好，更多是某种虚荣和傲慢在作祟；不再期待他人的回应，甚至不再期待自己能说出一些好玩的话来，那样真无聊呀。现在的感觉就像是在虚无和现实之间徘徊着。
当然，个性使然，还是会不时说说这样那样的话，仅供自己和为数不多的几人娱乐，无所谓外界如何评判。
取舍是这两个月里边最常发生的事情。
小说目前三篇残稿，六千、四千、一千多字，扔在那儿。不是不想写，而是不能。
六月还在发小那里寄宿时就发现，如果在晚上十一点下班时和他以及另外几位朋友一块儿线上打麻将，当夜就基本不用睡了，辗转反侧就是睡不着。同样的，当时为了写《十八岁出门远行》，每天就睡两三个小时，深夜一放下手机，脑子不断在思考情节应该如何发展。
为什么会这样呢，和工作性质有关，我的工作费脑细胞，而非事务性工作；如果在入睡前维持脑袋转动，让其持续亢奋，睡眠基本就报废了。
而一到周末，又有各种各样的杂事。迫于无奈，只能先停下小说，在有空的周末蛮写一写吧，另外，残篇尚在却又开了个新篇，真无语。
两个月的时间里，认知扩充了一些，比如七月之前请教老周的“人与人交往的边界感”，以对和人相处的“身份划分”作解释后，似乎能够理解一些。这里边深层次的还是“尊重”，对人的敬畏，这一点在现实中会好一点儿，在网上似乎犯错成本低了些，也就心生邪恶。
邪恶和愚蠢，是七月底开始读哲学以来说的（不管是语言还是心想）较多的词。邪恶呢，就比如在心里杀了谁，又在隐秘的角落里藏了些恶；愚蠢呢，虚荣和傲慢都是愚蠢之一。
当然，任何人始终避免不了邪恶和愚蠢，只能不断地往下压，压到一个最低值，然后放过自己。
基于惯性，22号出现以来，删过三条评一条贴，但当把《被讨厌的勇气》一书持续往后看时，能够充分理解这样行为的不必要性，就像人避免不了邪恶和愚蠢，人和人的交往也很难避免误解、伤害到他人，既然如何，还是得放过自己，被讨厌就讨厌吧，我实在无能为力，除非因此而恐惧人际交往，可恐惧本身亦是愚蠢。
于是，不去解释和辩解就变得理所应当了。
七月二十二日开始运动，每周四到五天；七月二十七日开始读哲学，这两样都持续到现在，是值得为自己骄傲的事情。尤为不爱对外说什么努力（还是说了，虚荣），努力也努力不过他人，还不如假装什么事儿也没发生，因此在同事说一个月差不多能读一本书的时候选择缄口不言（傲慢），只希望会在某一天能够惊艳到自己。
希望是一个美好的词汇，似乎和乐观是同胞兄弟，可后来还将他们颠了个倒——以前说我满怀希望或我是个乐观的人，某个时间点反了过来：在这样一个不完善的世界上，能够不自觉地过没有希望的日子，才最有希望收获幸福（穆勒）。因此，当自己起床还能感受到呼吸、能够看到微光、能够触摸到实体时才会那样感动，孤独也变得明亮，以致于后来在看到任何物和人时，竟能感到一丝游荡的慰藉。
得提猫了，毕竟说到了慰藉这个词。两个月前三分之二的时间，也就是四十天里，我总烦她，所有好和不好、情绪的波动，都撒在她那儿。因此当那个周北辰连她都骂到的时候，就没忍住用小号骂了一句，那时候小不小号就无所谓了，难不成骂人前还得回家换套衣服。
感谢猫，我说过自己所有的向好，有三分之一因为你，现在依然如是，身为朋友，没有人比你更为真挚。这是一段极为美妙的经历，不论未来如何延续，这段弥足珍贵的经历都会始终在那里，鼓舞和促使着我向前，它让我明白了很多。
感恩遇见，还有很多人：老周、荒村兄、一弓、司令、火八、污南、池兮、七阅、魏老师、永冬泩（太太、月亮、夜见、莉莉、元帅、海泩......）的所有朋友以及来到简书后遇到的所有友善的人儿。
于此刻斟两杯酒，一杯敬过往，一杯敬晚霞。
向天鞠个躬，并感谢自己。
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