《非暴力沟通》，文字游戏？

半个月前，我参加了一场《非暴力沟通》的沙龙活动，从而结缘“非暴力沟通”。沙龙是13:30开始，18:30结束的。

整整五个小时，有的朋友泪流满面，有的朋友对这项沟通能力相见恨晚，有的朋友说非暴力沟通最主要的是要接纳自己……

听着大家的讨论，看着大家的泪眼，我的心却仍然那么冰冰凉，没有丝毫感触，没有觉得非暴力沟通对我的心灵有什么触动，唯一的感觉就是，“非暴力沟通”就是文字游戏，是比第二外语还难的文字游戏。那种固定句式，“我感觉……，我需要……”，真的是很难让人脱口而出。

直到我拿到那本纸版书，直到我把它从头到尾读了一遍，读完又重新再翻了一遍后，我忍不住想向每一个人介绍这本书，忍不住想向更多人传播“非暴力沟通”的精髓，因为通过《非暴力沟通》的应用，我发现了那个尘封的自己，学会了感受并接纳自己和他人，开始了有趣的生活。

          发觉那个尘封的自己

马歇尔博士在文中讲，非暴力沟通的四要素为观察、感受、需求和请求。作为一个妈妈，一个妻子，作为一名工程师，无论在工作和生活中，我与生俱来的敏感使能快速觉察出周围人和环境的状态与变化，随机应变得处理着各项事情，做着各种“应该”去做的事情。如果没有“非暴力沟通”，恐怕我永远不能发觉那个一直尘封的自己。

小时候，父母重男轻女，我偏偏是个女孩子，为了“讨好”父母，我勤奋学习，努力做家务。我清楚地记得，小学二年级的时候，我中午放学回家，第一件事是吃饭，吃完饭后不是午休，也不是玩耍，而是要到农田里再去拔苗，之后，才是到学校里上课。

本科毕业时，我读了“应该读”的研究生，研究生毕业后，我从事了我“应该”从事的工科职业，现在我还在我“应该”的岗位上朝九晚五。

向我这样的工程师，向我这样一直以别人的需求为出发点，一直想做个“好孩子”，“好员工”的人，几乎没有关注过自己的感受和需求。那个被称作“感受”和“需求”的自己被尘封了太久，以至于自己想去把他们找出来的时候，都无计可施。

所以，沙龙活动中有人哭泣，有人感动的时候，自己的内心却是冷冰冰的，那是一种无法掩饰的无奈，那是因为自己根本看不到自己的感受，更不知道有什么需求。

感谢《非暴力沟通》，当我读到“他就是一堵墙”，我的内心触动了，眼眶湿润了，那个案例中“冷漠”的丈夫，怎么似曾相识？原来，曾经有一段时间，我的内心也是那么渴望体贴，渴望关爱，而自己没有发现。

通过这个小案例，我打开了一个小缺口，学者去倾听自己，发觉自己的感受。在不断地体会自己的感受的同时，我竟然也能捕捉别人的真实感受了。

          发现孩子内心的自责

星期天，孩子做完了一张数学试卷，让我来检查。当我看到有一道题算错的时候，我顺嘴说了出来，这道题算错了。听到这话，孩子过来抱着我的胳膊，怒气冲冲地对我讲，“快把那一分还给我！”。我不知所措，不知道该如何回应。

接下来，我发现了更多的错误，可是还没等我开口说话，7岁的儿子已经跑到卧室，歇斯底里得一边哭着，一边大喊着：“我讨厌妈妈，我最讨厌妈妈了！”这已经不是第一次了，我每次听到这话，都是非常生气，感觉整个人都要爆炸了。

可是今天，我试着去感受他的感受。我先过去抱住他，轻声问，“感觉很难过，是吗？”“你是觉得妈妈的要求太高了吗？”……无论我怎么努力，他的嘴里还会不时得喊出“我最讨厌妈妈了！”

看着他难过、抽泣的样子，突然一个词在我脑中一闪而过。“自责”。对，就是这个词——自责。“你是在责怪自己吗？”“你是觉得自己做得不够好，是吗？”听到这话，抽泣中的儿子开始点头，情绪逐渐稳定。

那类似的一幕幕不停地从我脑中闪过：他弹钢琴我一直纠正他指法之后，他大哭着走开，嘴里喊着“我最讨厌妈妈了”。“我今天在学校不高兴，因为我得的小奖片太少了。” 这些时候，孩子已经在自责了，认为自己做得不够好，这个时候，我们要做的是接纳他，也要告诉孩子，自己也要接纳自己。

“无论你做对了99道，还是做错了两道，你都是妈妈的儿子，妈妈都接纳你，妈妈爱你。”我没有想到，从沙龙活动学来的“第二外语”能被我脱口而出。听到这话，孩子似乎平静了很多。

感谢“非暴力沟通”，让我知道，在一些场合，我家7岁的儿子已经会自责，不能再这样下去，我们要穿过无视的暴风雨，接纳无论是做对了99道还是做错了两道的儿子，如果可以，也把这种接纳传递给他，让孩子也学会接纳那两个自己。

              接纳、关心父亲

我父亲，今年62周岁，身体还算硬朗，现在跟我母亲一起在北京帮助我带孩子。让我十分不解，有时候还有点恼怒的事情是：父亲坚持在离家车程7公里的地方当保安。

我不想让他当保安，因为我认为路上很危险，而且我母亲一个人照顾孩子太辛苦，同时，他不能及时地接送孩子上下学。

我和父亲都是很倔强的人，而之前的我不能体察自己的感受，就更说不出来了，我能看到的就是，如果他上班就不能送孩子上学了。

倔强的父亲为了证明我的观点是错误的，他早上五点半就出门，七点半回家送孩子，送完之后再返回去上班。

感谢“非暴力沟通”，它指引我去倾听父亲的感受。虽然现在还没能准确感受出父亲的感受，但是我已经在试着感受他时学会了接纳他。

当我接纳父亲时，我更关心他了。我会在下班的时候给他打个电话，叮嘱他，“天气预报有雨，早点回家”；我也会在早上上班的时候给他打个电话，告诉他，“如果晚上雨还很大，路上还有积水，就明天再回家”；我也会早上早起来十分钟，送完孩子再去上班，并且心情很愉悦。

        再难的锁都有破解之法

“非暴力沟通”，绝非是文字游戏，它指引我们发现那个被尘封了太久的自己，告诉我们与亲密的人在一起时，如何做到情义相同。

如果你也想解开自己被尘封的那把锁，解开束缚亲密关系的各种羁绊，我强烈建议你读一读《非暴力沟通》，并且送上这句“再难的锁都有破解之法”，祝你早日过上有趣的生活。