后来的我们，不再联系。
是不是大学毕业都免不了伤感，伤感的不是结束了大学生活而是仿佛整个青春都在穿上学士服抛出学士帽的那一刻被相机按下快门的瞬间给定格了。是不是二十多岁的年纪，每看一场关于校园青春爱情的电影都会不知所以然的潸然泪下，心会麻的像打结的绳子纠缠在一起。是不是从前说的再见没想到后来竟然会再也不见。是，还是不是？
"人越长大越会明白，世间上有种最好的东西叫得不到，一开始，你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道装作不知道，我不说，你不说，又远又近，那现在，请让我以朋友的名义，继续爱你。"我被乔燃的这段旁白感动了一遍又一遍。那时候的喜欢真的好简单，好纯粹，好干净，但现实却不能像电影里的桥段那样释然。
如果，当时你没有主动坐到我身边，你只是好好待在你自己的座位上，是不是我的记忆里就不会有你。
豆蔻年华里的时光，我的同桌总是缺席。一个经常请假的女生，一周鲜有几天来上课。慢慢的我也习惯了一个人。某天，一个不经意的回头看，碰巧看到你做的鬼脸。如果将教室分成两个对等三角形的话，我们就在最长的对折线的两端。你怎么就忽然坐到我的身边？对你的印象就是，个子好高，单眼皮，你打篮球的时候真的是帅的。安静的我，也喜欢看篮球赛。《灌篮高手》里我喜欢的是流川枫。你说他是你小时候的偶像。我喜欢看书写作。你居然文采也很好。我写好的文章，你会拿过去看给我意见。我看的书，你也要借去看。一次晚休结束，回家的路上，本来已经擦肩而过，你为什么又回头送我？那时候的我不懂喜欢。只觉得这位同学人真好。突然有天，你给我你的QQ号和密码，你周末给我家里打电话。开始明明是你撩的我，为什么我开始喜欢了，你却不见了？
直到中学毕业也再没有喜欢过别的男孩，收到的礼物和信件也没有打开过的欲望。中学毕业后，我去了另一座城市，那时候联系方式都还留着。一年以后，你组织初中同学聚餐。真的没有想去的念头，不愿再见的我，在发小的强力劝说下去见了这最后一面。那时候，你还会进我的QQ空间。但那次聚餐之后，我删光了关于你的所有联系方式。不懂，为什么你招惹的那么随意，而我却后知后觉的认了真。
一别六年，再没主动联系过。偶尔从朋友那儿听到你的消息，却发现我们离的越来越远，远的再也不会有交集了。
大学里，我遇到了你以外的他。
那时的懵懵懂懂到如今的真真切切。
相遇和分别都在一座我最爱的城。一部《匆匆那年》勾起了尘封的记忆。那个夏天，我们一起去诚品书店慵懒的度过燥热的午后，一待就会待到晚上。我喜欢在诚品里看书，你虽不是很喜欢看书，却愿意陪在我身边。在诚品里度过的午后总是很快，坐在落地窗旁静静的看太阳落到地平线。夜晚暑热褪去，在金鸡湖畔漫步，清凉的微风拂面而来，漫无目的走着，聊起各自的过往，总希望时间过的慢一点。一部电影牵引出的想念——想念那一整个夏季和你说过的一切，一起走过的路，看过的风景，还记得分别那天一起去看了影院最晚一场的战狼2，出了影厅下了一场好大的雨。我们谁也没勇气谈一场异地恋。今年夏天我又要回苏州了。从此，那座我最爱的城与你无关。
这些年，也有追求者，但那种心动的感觉再也没有过了。那种久违的怦然心动不知道是不是就这样永远沉寂了。拒绝了一些开始的可能，不再轻易的投入一段感情，好像已经变得不会再爱了。每每刷微博都会看到一些感情博主发的类似的醒目标题——"二十几岁的你是否害怕一直单身下去。"这个，真的没有在怕的。感情是最不能将就的。爱与不爱虽只是一字之差却早就在犹豫的时候就有结果了。
不要在任何迫不得已的情况下去谈恋爱、去结婚。九零后已经成了被摧婚的一代，不是到了适婚年龄就一定要结婚。父母永远都是扮演最操心的角色。在我们读初、高中的时候担心我们早恋，处处设高压线。到了大学毕业又希望我们赶紧能找个对象。真心疼这样爱我们的父母亲。
感情不是成年后才懂得，而是在懂了感情后就成年了。不是成年人的感情世界复杂，而是感情复杂了成年人的世界。愿无岁月可回头，别有余生话温柔。
忘却不是强制性的而是顺其自然的。只有忘却才会有新的开始。那时候会幼稚的删掉很多东西，现在不会了。因为有些东西不是删除就真的会忘记的。
听说你也和我一样喜欢听Eason
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