很久很久没有约见了。
直到前几天的夜里，她给我发了一条信息。她说，我终于明白你问我什么是爱的那种感觉了…我以为相伴是爱，依赖也是爱，但于你而言，灵魂的默契与理解，才是爱。
我诧异她怎么有这样的感悟，她却对我说，我离婚了，就在昨天。
这，太突然了……
我总觉得作为一名资深的心理咨询师，是应该把感情与婚姻经营得非常好的。所以我记得我曾问她爱的那种感觉究竟是什么，你的婚姻是不是真的有爱情时，她回答我，有的吧…毕竟我依赖于他的陪伴。那时的我想了想说，于我而言不是的。依赖与陪伴其实太多人可以给到我了，但我始终很难从他们身上寻找到我要的爱的感受。
我曾一度认为我爱无能。
遇到过很多非常好的人，优秀的符合我的审美的，对我无微不至的，品德修养都无可挑剔的，甚至有时让我觉得不能去爱他们都是一种罪孽。但我的心始终难以有任何波动，我只置身事外的看着这些人，心里明白他们终究只能是经过我。
只在遇见他的那一刻，沉寂的心突然就有了动静。
一度想要牢牢抓住，却终究还是走散于人海。但也会慢慢释怀，慢慢觉得他的出现也许就是为了向我证明，心还是活着的。我依然有爱一个人的能力，只是不是任意一个人都可以将它唤醒。
今天再见面的时候，我们面对彼此都笑了起来，她说，你胖了啊。我笑笑，真气人，可你居然瘦了呢。
为什么最近没有来做咨询？因为啊…我真的太忙了。但并不是忙工作，而是忙着玩乐真是太累了。
自从遇见她以后，我真的太累了。每天的生活被她安排的满满的。我超懒，除了工作喝酒其他几乎不能让我出门，可她从不管我愿不愿意，只告诉我时间然后就开车到我家楼下等我。一开始这真的让我太困扰了，让我各种不自在不舒服，我从不是个不善于拒绝的人，但面对她我却无论如何也无法拒绝，是因为我知道，与她一起其实我总是快乐的。
如果起初我给她的定义只是玩伴，后来却不知怎么的她就这样横冲直撞进我心里了。
有时候我觉得，她真的没必要跟我相处的。我回报不了她太多太满的热情，她也没有必要与我站在一起与大多数不喜欢我的人为敌。但她从不理会这些，一副天不怕地不怕的样子，总是仗义的为我出头替我鸣不平。
慢慢的，我居然有一种被她保护着的感觉。而这样的感觉，会上瘾。
我从没有想过我可以与一个人像连体婴一样每天黏在一起。
这不是我的性格。我不太喜欢与人走得太近没有距离，不论是爱情还是友情。可是她根本也不会给你任何思考拒绝的余地，总是安排好了所有，然后也不管你同不同意就只要你与她一同执行。
渐渐的好像也就习惯了她强势的相处模式。而慢慢的，我也在观察她。
发现她并不是表面能看得见的这个样子。虽然嘴很凶很硬，可是心思细腻待人很周到很注重细节。一边骂你却又一边爱你，对朋友的好有时候无私到不可思议。很善良也很热情，很会照顾人而且也很理性。
我不得不承认，她是一个我几乎挑不出她一点不好的女孩子。
不俗套不市井，心胸开朗而豁达，对人真诚而用心。慢慢的我觉得，与她的这段友情，在治愈着我。
从前的我更习惯一个人。一个人逛街，一个人吃饭，一个人坐车，一个人在书店看书。并不是找不到人陪，而是很多时候不喜欢被打扰。而现在，我很难找到一个人独处的机会。每天醒来她要问你今天要干嘛，她要陪你逛街，陪你吃饭，陪你去你想去的任何地方。
我默许她进入了我的世界，因为她是这样让人无法拒绝。
走进我世界的人不多，所以我希望，她来了就不会走。
所以我开始享受这一同玩乐的时光，开始放开自己，开始依赖，开始相信，每一种相遇都是命定。
跟她说完这些，她微笑着望着我，她说这是你的幸运，但也是因为你值得。
人生里，这样纯粹的情谊真的很少很少，而能够遇见这样纯粹的人本身就已经很不容易。她出现的时机于我而言也是最需要的时候。
因为她的存在她的照顾，每一天的快乐几乎填满了我的生活。我再没有太多时间去无所事事，去想得太多，去伤感去痛苦。于是那些淡淡的忧伤也慢慢的被化解了…
谢谢治愈系的她。
这个世界的能量总是守恒的。一定是因为我失去他太痛了，而在那段关系里多数都是我在主动我在热情所以上天才把你安排在我身边的对不对。
那些得不到的关注重视与陪伴，都由你，你所带来的你们，一点不漏的补偿给我了。
何其有幸，何其幸运。
️
网友评论