这个问题，我感兴趣非常久了。我最开始关注到这个问题，是注意到有一个小朋友，经常会因为对方不经意间碰了一下等等，就大声喊“太讨厌了，走开”“打我干什么”等等。`
而很明显，对方并不是有意地，甚至很多时候是在表示善意。比这个小朋友年龄小的孩子，也许都可以判断出来，对方的意图，可是这个孩子总是非常激烈地反应。
常常对方小朋友听到后，要么会大哭，要么会很生气和委屈。不欢而散。无形中，也增加了很多社交冲突。
我一直觉得，这种行为这是在过度负向解读，缺少的是正确解读社交环境的能力。这个问题，我以前提到过，点击这里：仅仅说抱歉对不起就可以吗？
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正确解读社交环境的能力
正确解读社交环境，是指能够理解同伴的需求、动机和行为，以及自己的举动会产生怎样的效果。所以，这种能力包含两方面，一方面是理解对方，一方面是清楚自己的行为后果。
1.不必要的社交冲突：
但是不会解读社交环境的孩子，往往错误理解对方的用意，对同伴的好意报以敌对。这种错误解读，就会增加很多不必要的社交冲突，久而久之，也会让孩子失去朋友和很多机会。
2.不清楚自己的行为后果：
而且，错误解读社交环境的孩子，自己往往有过激反应。而且他会认为自己是在“正当防卫”，所以，就不能够清晰认知自己行为带来的后果，给自己和给对方。
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3.父母容易忽视：
在学龄前幼儿时期，可能这种错误解读，会显示出一些“优势”，比方，孩子不吃亏，总是能把别人惹哭，但他自己不会受到影响。
或者是这个行为的严重性没有打人咬人等等那么明显，即使是对孩子要求很高的父母，也未必会注意到这一点。所以，很多学龄前孩子的家长可能并不太能够注意这个行为。
4.影响社交，甚至会受到同伴排斥：
如果学龄前这种后果还不严重的话，到小学以后，随着孩子以及周围同伴年龄与能力的增长，周围的伙伴会迅速判别出来，这个人好不好相处，我要不要和他玩。
因为总是被过度负向解读，本身就是一种伤害。我们可以想一想，如果总是有人把你往坏的方面想，是不是心里很难受。是同样的道理。所以最终，会导致，孩子在交友方面的困难。如果加上其他攻击性行为，有可能会受到排斥。
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为什么有的孩子会不能正确解读小伙伴传递的信息，不能理解同伴的感受，不能解读社交环境？常常错误地认为同伴的行为是故意的或者敌对的呢？
为什么：社会观察能力弱
1.扭曲认知假设：
对这种现象的一种解释是扭曲认知假设。有的孩子会在没有任何缘由的情况下，表现出敌意的倾向。比方不小心被碰了一下，就大喊大叫等激烈的反应，甚至可能真的去言语攻击或者身体攻击对方，坚持认为对方是故意的，对方有敌意。
是因为孩子可能社会观察能力弱，很难正确的理解别的孩子表达出的社交暗示。比方对方的表情有没有恶意，对方的说话语调有没有恶意。也有人将这种行为，称为“敌意归因偏差”。
但是上面的假设，我思考了很久，觉得不是真正的核心所在。上面的假说只是说明了这一现象的存在。思考了很久以后，我觉得上面的假说，需要延伸解释，最终还是要回到更基础的层面。
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2.延伸解释：
一般在解释孩子的各种行为时，比较被大家认同的观点都是“生理因素（遗传）+后天习得”共同作用的结果。对于总是错误认知社交环境的孩子，社会观察能力弱的孩子，可能也是这两方面。
一方面是先天气质里，就比其他孩子有更强烈的情绪，更极端的反应，而且一旦产生激烈情绪就很难消除平复等等。
一方面可能是后天环境教养。面对这样的孩子，可能他更需要的是“合适地引导训练”，但是这一点是需要很高的养育技巧和能力的。一般父母的养育方式，可能是很溺爱或者很严厉，或者就是教育不到点上。
而且父母在面对这样的孩子时，也很难不被他激怒。父母的愤怒和惩罚，甚至是恐惧，害怕孩子成为有暴力或者攻击倾向的人，会引发孩子更强烈的反应，叫喊，更加挑衅的行为，直到“父母屈服”。然后新一轮的战斗又会开始，无限循环的恶性循环！
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3.孩子不被正确解读：
无论是溺爱，还是严厉愤怒惩罚恐惧的教养手段，孩子在这个过程中，都没有学会他最缺少的能力，也就是如何正确解读对方。
因为父母显然也没有能正确解读他。孩子的内心也充满了委屈，会更关注自己的紧张情绪，而不是别人与对方此时的感受。
大白话一点来讲就是，他先天这方面能力就弱，后天也因为这方面能力弱，给他的父母带来了很多挑战和疲惫，父母也没有能力来替他完善这方面的能力。或者没有能力给他示范，如何才是正确解读社交环境，解读对方。
因为他这道题太难了，解读他，超出了普通父母的水平。父母不正确解读孩子，孩子也就无法亲身感受到底什么是正确解读对方，所以，会在这条道路上越走越远。
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为什么：换位思考能力弱
除了前面的假说，不能解读社交环境的孩子，本质来讲，我觉得是换位思考能力的缺乏。
换位思考能力需要①能够控制自己的想法行为感受，从他人的角度考虑问题；②还需要从不同的认知角度看问题；③以及在考虑自己想法的同时也考虑他人的想法，对自己的想法进行反思。
而很显然，不能解读社交环境的孩子，是不具备这三点能力的任何一条。当然这三点能力很难。
他们第一是不能控制自己的想法行为感受，所以会立即大喊大叫甚至出手打人；也肯定不具备从对方角度看问题的能力；更不会反思自己的想法与行为，总是认为“我就是对的，他就是故意要攻击我”。
不能正确理解社交环境的孩子，在没有足够信息的情况下，会立即判断当下模糊的情况是敌意行为，对方是故意在“害自己”。得出（错误的）结论以后，就开始对对方攻击，大喊大叫，甚至真的出手。
这才是他们做出这些行为的本质。不会想对方，不会从对方的角度考虑，时时刻刻都只想着自己，而且无法控制自己的负向行为。
可能有人会说，换位思考能力要到五六岁六七岁以后才会具备。但是任何一种能力的萌芽，都会提前很久。显然，他们还没有怎么萌芽。下次有机会单独写换位思考能力时，会呈现一下，换位思考能力的萌芽是在什么时期，有什么实验来证明。
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那么对于这样的孩子，应该怎么引导他们，才是他们最需要的呢？
如何引导
1.为他们更准确地解读社交环境：
孩子这个时候，最需要的最能直接帮助的，无疑是，在每一次他们错误解读后，及时告诉他们什么才是正确的。
“她想吃你的饼干，所以，她问了你可不可以吃，你没有回答。她就以为可以吃，所以，就拿了一片饼干。这不是偷，也不是抢你的饼干。而是，她询问以后，你没有回答，以为你同意了。她是没有恶意的，希望你能理解。”
“刚刚，小朋友走过去，把你撞倒了。你很生气。你以为他是故意的。其实是因为刚刚一下子小朋友太多了，这里路又比较窄，所以，他也是被其他人撞了一下，不小心撞倒你了。他不是故意的。”
“刚刚小朋友想和你玩，就把球踢过来了，想和你一起踢球。你以为他是用球砸你，所以，你很生气，就用很大力将球重重地踢远了。还大声朝着小朋友喊滚开。小朋友听了很伤心很伤心，伤心地都哭了。他觉得受到了伤害。明明想表达善意和你一起玩，却被你这样误解。”
向孩子正确解释社交环境的要点：
①客观描述过程；我觉得有必要以后，写一写什么叫做客观。客观，简单来讲，就是事情是怎么发生的。而不是你的观点。我们很多人，喜欢把自己的看法和观点，当做客观事实。
②语气平和：这只是向孩子解释刚刚发生了什么，而不是对孩子的评判；
③描述孩子的想法和思维过程：让孩子知道他刚刚是怎么想的，这有助于他更了解自己的想法和内心。因为很多时候，这样的孩子，根本不知道自己为什么要这样，就是先反击了再说。行为远远超过思考。
④描述对方的心理过程和感受：孩子最缺乏的就是体会他人情绪感受的能力，所以，要向孩子描述对方的感受。这样，孩子才会知道自己的行为给对方带来了什么后果。有很多时候，孩子不是不体会对方的感受，而是他根本不知道世界上还有这件事存在。
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2.帮助孩子练习识别社交暗示的机会：
除了上述，事情当下发生时，对孩子做一些及时的解释以外。也可以，在日常生活中，帮助孩子练习如何识别社交暗示。
①语气语调：帮助孩子理解不同的语气语调，哪一些是攻击性的，哪一些是友善的。模仿大声喊叫，模仿友善的语调等等，让孩子知道这些语调间的差别。攻击性语调非常伤人，并不只是具体的语言伤人。
②面部表情：帮助孩子识别对方的面部表情，哪一些是攻击性的，哪一些是友善的。比方狠狠瞪着对方的面部表情，平静的面部表情，微笑的面部表情等等。
③话语用词：帮助孩子识别对方的话语用词，哪一些是攻击性的，哪一些是友善的。“滚开”“信不信我踹你”“你是大傻蛋”等等。
这些分析，不仅仅是让孩子知道对方做出什么行为，是在表示友好或者敌意。也是在让孩子知道自己的行为原来表达出来是这种效果。
孩子很多时候对自己的行为，是没有明确认知的。也就是说，他做出了攻击性行为，但他自己可能并不认为是那样。上面的一些列分析，也是在让孩子知道，他经常做的这些行为，都是具有攻击性的，会让小朋友离他越来越远。
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3.角色扮演：
除了分析以外，也可以给孩子规定一些社交情境，让孩子在具体情境中思考怎么应对。可以是用玩偶代替，拿几个玩偶，代表几个小朋友，帮助孩子理解具体的社交情境。
角色扮演，我们之前提过很多次，也是儿童游戏力的一种。游戏的方式，孩子更容易接受和领悟。比方拿一只小狗玩偶，和小鸭子玩偶。小鸭子想找小狗玩，拍了拍小狗，小狗暴跳如雷，就“汪汪汪”要咬小鸭子等等。
这种具体情境，会更有利于孩子理解，因为是站在局外的角度。也因为是游戏，孩子会觉得有趣。可以在家试试。
4.鼓励孩子从对方角度看问题：
这一点可以结合前面的几点。在帮助孩子分析社交环境时，在和孩子分析各种社交暗示时，在角色扮演过程时，可以加入这一点：“你觉得他把球踢过来，是想故意砸他，还是想和他一起玩？”“如果小狗朝着小鸭子大喊大叫，还去咬他，你觉得小鸭子会怎么想，有什么感受？”
这些鼓励与引导，会慢慢帮助孩子从其他的角度看待问题，而不仅仅是他能想到的自己的角度。
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5.练习非攻击性反应：
①练习；
在孩子能够较为准确地理解了社交情境以后，可以帮助孩子练习非攻击性的反应。因为会攻击的孩子，包括今天讲的不能正确解读社交环境的孩子，他们的第一反应，往往都是攻击性的。
他们需要练习都还有哪些非攻击性的行为表现。这些练习，会慢慢帮助他们在真实情景中做出正确反应。
“她拿了你的饼干，但是你还没有同意。你觉得除了吼她，生气以外，还可以怎么做？”
“她抓了你的书包一下，你觉得你除了使劲把她推倒以外，你还可以怎么做？”
②分析：
孩子可能会提出很多提议或者建议，那么接下来，也要和孩子一起分析这些建议：“你说你可以把饼干拿起来跑走，是，这种方法，比朝着她大吼要好多了，你想出来一个更好的办法了。那么你跑走以后，她会不会跟过来呢？因为她还不知道你不想让她吃饼干。”
“她抓了你的书包，你说你还可以朝她吐口水，那会让她知道你不喜欢别人抓你的书包。可是，如果你朝她吐口水的话，她可能很生气，然后，你们还是有可能会打起来。和小朋友打架，可不是一个好主意。”
孩子这些思考过程，最主要是为了让孩子知道，行为可能会带来的后果。
如果，他可以想到好的方法，当然更好。如果没有，父母也可以自己提供一些方法：“你可以跟她说，你要询问我同不同意你吃我的饼干，我同意以后，你才可以吃。这样小朋友就知道该怎么做了，她知道了你的要求，你也没有伤害她。一举两得，一箭双雕。”
“你可以告诉她，不要抓我的书包，我刚差点摔倒了。你可以走到我面前，跟我打招呼。”
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6.强化or睁眼说瞎话：
①如果孩子有进步了：一定及时告诉他，他的进步，通过描述细节进行强化：“刚刚小朋友碰了你一下，你理解他是想和你一起玩，就拉着他的手，一起玩了起来。你进步了，成功地理解了小朋友的想法（意图）。”
关于如何鼓励孩子，点击这里：基础题┃你会表扬鼓励吗？
②如果孩子没有进步：或者长时间没有明显好行为表现，也可以睁眼说瞎话，给孩子创造机会：“哎呀，妈妈这几天注意到，你现在和小朋友交往，总是能够很快理解小朋友们的想法，理解他们的善意。迅速和他们玩在一起。你真的进步了。”
这种睁眼说瞎话，其实也是在表达父母对孩子的信任和期望，孩子肯定会朝着父母期望的方向发展。而且无形中，也增加了孩子的信心，“我可以做到，妈妈说我都已经做到了”。
所以，如果看不到进步，不妨自己人为制造一个。以前写过，点击这里：包治百病|打人骂人抢东西不写作业撒泼打滚......有一招几乎包治百病
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今天就分享到这里。这个话题可能比较小众，因为可能一般情况下，我们也注意不到。
最后，我想说，没有任何一个心中充满快乐幸福的人，会无缘无故就攻击他人。所以，如果还停留在“孩子攻击他人，是在占便宜”的父母和养育者，快点看到孩子行为背后，发出的“求救”信号吧。
他不是在攻击别人，他是在向你求救：“爸爸妈妈，快看看我，我很痛苦！我都这么痛苦了，你们怎么还看不到？”
今天就酱！
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