发传单

再上一层楼是天堂

再下一层楼是地狱

左边是碧落

右边是黄泉

我在每座楼里

负重前行却步履轻盈

在汗水晶莹里却舒心无比

我曾以为我以后再也不会发传单

我曾以为世界如此黑暗逼仄

我以为等待我的是一张张无情冷漠的脸

但当我换个方式去看这个世界

我发现我没有错

这个世界也没有错

那我们就重新认识

从你叫什么名字开始

我和这个世界和解，谢谢

诗记：我从小到大一直相信一个真理，这个真理确是由一个从来没有读过书，站在我的位置为我合理化地考虑我的未来和发展的人传授给我的，他就是我的父亲。我不怪他，因为这个焦躁进取的社会的所盛行。我爸也是其中的一小分子，我也是。这个真理就是读书一定会让我改变命运。诚然，这个真理仍是成立，我到现在仍无可反驳。

但是，我从小就只有重重的生活压力包围着我，我到现在都是多疑，敏感脆弱，心智不成熟。我不爱学习，我都是被老师逼着学习，从没有人给我讲过，惠康亮，你真的是太累了，你过得很不容易，你还小，你没有妈妈疼爱，却总要担起一个长子的责任。你可以去看电视了，书看不懂，题不会做，学习没有兴趣，不怪你，你只要看完那集动画片就可以了。没有，没有人懂我，也很难有人懂我。很多人连自己都看不明白，我自己也是。凭什么奢求别人。我的父亲不识字，他不知道我在学校里到底是什么状况。我双眼无神，我充满着那个逼仄童年所积累的敏感多疑，甚至把这种习惯绵延到我的大学。

可能有很多人看到我的文章会很不了解，或者说怀疑这种说法，也可能认为我在说假话。

我不是在说假话。我学了二十多年，没有遇到一个真正懂我的人，懂我的家境和我的心声。我常常羞于谈论我的身世，我有个杀猪的爸爸，但他现在在养猪，每天和猪屎猪尿打交道，我的衣服都是别人穿过扔掉的。我的家脏乱无比，一大袋一大袋衣服堆在垃圾堆里，孩子们只要穿完了这件衣服就会换一件衣服糟蹋。没人收拾。我的母亲是个疯子，她能做的就是发疯乱跑砸东西关电视，摔碗。我特别特别怕有同学看到我在家的样子，从未洗过澡，家里只有一根自来水管。我在家里从未洗过一次舒服的澡。

我害怕有人说我是来博取同情，这也算是一种多疑吧。我妈妈去世的时候我连乳腺癌是什么东西都不知道。我连晚期早期不能治都不能理解。

当时听人说放化疗，听人说去医院，我和老爸从心底里渗出一种无力感。

每每回想到这里，我都会深深自责，是我和我爸没有救妈妈，送去医院也只能挂水。我不是药神。枪版的我看哭了。真的。这世界上，有一种怎么都治不好。那就是穷病。

我不敢生病我肠胃不好，到现在还是一米六几的个子。我看到我妹妹得阑尾炎，我害怕，我有时候夜里想，我妹妹说不定就要得病死了。但我没有办法，她动不动就不说话，一个人闷闷地呆在那里。我最小那个小弟我可以揍他，我可以骂他。但是，我真的真的不敢说我妹妹，我全家最怕的就是她。我怕，我怕，她像我妈一样，就那样躺在床上呻吟着痛苦地死去，在那个初二的最冷的最最无赖，我考完试，骑着那辆没有刹车，没有铃铛，雨天就是一身泥点的小自行车。我回到家，她呻吟着，乳房那里肿起想橘子皮一样的硬核的块状。

我不爱学习，我不想被资助。我有手有脚，我可以出去打工，我可以浪迹天涯，我可以在社会摸爬滚打，可在学校的这些年，我沉浸在贫穷的折磨中，自怨自艾取得不了好成绩的消耗中。我想这样十四年了，我够了。生活虽艰苦，但我更怕被别人误解，我更怕被别人孤立，我更怕我因为生活的重压而强迫我的幼小的弟弟妹妹们努力学习，强迫他们不看自己喜欢的电视剧，强迫他们做家庭作业，强迫他们不吃零食，不花冤枉钱。我更怕我喜欢的女生拒绝我，我甚至脆弱和情商低得像个白痴一样在大年初几的时候通过QQ给她发我爱你。我更怕被四年级的老师说，你太脏了，你如果明天不洗手的话，就别来上课了。

我没有遇到一个真正真心懂我又帮助我的人。我二十年来被学校教授的冷知识折磨消耗。我有时候有网瘾，爱看爽文小说，看到不能自已，玩王者荣耀。甚至在黑夜里看黄片手淫。

我可能会被道德谴责，没必要，生活压力巨大的时候，每个人都有生活压力，我爸的排解方式是吃烟喝酒，教训孩子，我呢？不愿学习，就只好沉浸无所不能的主角里，沉浸在王者荣耀里，沉浸在地下城与勇士里。

如今我到了大学，一如既往没有好的学习习惯。但我却感到沉重的生活重压。我不愿意考研，我也没办法考研。我不愿意考公务员，我的家境必须逼着我赚很多钱。我愿意现在开始创业，我的心其实已经走出校园，我想找到和我一样的贫困学子，一样被体制，被考试竞争的残酷压力磨灭主动性学习能力的人。我们去创业我们去打拼。

无论怎么样，说不定我的心智还像小孩子一样不成熟，但我开始创业，从现在发传单发三个小时开始。从我一个人开始，从我和别人聊天开始。

就像我的诗里所说，我重新认识这个世界，我也愿意被这个世界重新认识。你我相互理解，勇敢前行。