我是个靠着车窗想念你的乘客

  “亲爱的乘客，由银川开往西安的K1307次列车即将进站，请您进站检票。”

      我不知道这是第几次我离开你的城市，去那个对我来说陌生又熟悉的地方。我不知道这是这几年里我第几次拿起手机开始写和你有关的文字。离开都是相似的，可想念的样子有很多种，想念的内容日复一日，模糊，清楚，模糊，清楚。

      今天是8月22日，对我来说，和其他平凡的364天不一样，四年前的今天，你穿过两座城市来找我，那是毕业后我们第一次见面，第一次牵手。这么多年里，都经历了什么。能清晰留下印记并称之为故事的很少。那些希薄的回忆，想起来的时候会很开心，悲伤不是没有。

      一年十个月零七天没有见过你了。我不知道你现在是什么样子，在哪里过着怎么样的生活，身边有什么样的人陪着。从来都没有担心过你过得不好，毕竟在哪里，都是那么令人欢喜的存在。

      这几年，写过很多字，关于你的。我一直想把它拼凑成一个完整故事。

      怎么开始呢，我挺好的，在以前不喜欢现在却很习惯的城市里。忙忙乱乱，日子过得稀松平常，忙碌填满生活的时候感觉挺好的。一闲下来心就乱了。总是在不经意的碰触间想起你是我这几年来的一个习惯。喜欢上你是很久很久以前的事了，久到我已经忘记初见你时的样子，久到我忘记为什么喜欢你。久到我已经忘记爱情最初的样子。

    我是个特别固执的人，不容易喜欢上一个人，喜欢上了轻易放不下。

    遇见你的时候，17岁，彼此熟络的时候，19岁。想起来，喜欢着你的时候，我的心真得像是一座宝库。做过特别幼稚的事情，曾经一度觉得自己配不上你，努力把自己变得很好，也习惯突然就这样想你，任由回忆如洪水猛兽席卷而来。曾花了好多时间，了解你喜欢的篮球，看你说好看的电影，听你分享过的歌，选了一门和你专业有关但是又很难通过的选修课。我喜欢你每天和我聊天跟我说晚安早安,我喜欢和你视频,我喜欢你分享给我你大大小小的事情,我喜欢和你每天斗嘴幻想着你变帅或者变老的样子......那段时间里我真的很快乐。

    我一直在想如果不要说出喜欢，我们就这样一直下去，做朋友也好过现在一年两年的不联系吧。我一直是个不够自信又特别倔强的人，我不知道你是不是真的爱过我，虽然现在这个答案也没有那么重要了。他们都说女孩子永远都忘不了自己第一次喜欢上的男孩，我不知道这是不是真的，只是，你走以后，我再也没有喜欢上别人。

    也曾试图去把你留给我那点单薄又不堪的回忆从脑子里删除，可是我真的做不到，那少的可怜的回忆，我一直当宝贝一样拎着不放。长这么大，我从来没有为谁这么用心过，为你写歌，为你学着织围巾，为你花上几个小时去做一个音乐相册，只是为了在生日零点的时候给你个惊喜，为你提前一个月准备挑选生日礼物。

    再怎么刻意，我都忘不了你走的那天细雨蒙蒙的西安车站，如果知道那可能是我们最后一次见面。我一定会踮起脚尖去抱抱你的。我很讨厌不辞而别，很讨厌没有理由的离开。我很讨厌你什么理由都不给我一个就消失在我的生活里……后来的夏天时候你在离我家不足十公里的小镇上工作，一整个夏天，你没有给我打一个电话发一条信息，你大概真的是一点儿都不喜欢我吧。冬天的时候，我在小镇上上班，每天上下班走在路上，我都在想这条路你有没有走过。那个夏天你在离我那么近的地方，过得怎么样。我一直在幻想，有一天你会来找我，我不愿意承认我那么喜欢我喜欢了那么久的男孩他真的是闺蜜口中的渣男是我不值得为之付出那么多的人。

      我也是个很骄傲的人啊！

      总是自觉不自觉去了解你的各种信息，可我真的已经想不起你的模样了。你留给我的记忆，很少，我们在一起的时间很短。那年秋天，你来西安旅游，我陪你走过那些大大小小的街道。那些时间，痛苦又深刻。你走之后，偶尔，我会把那短短时间里我们走过的路再走一次，有时会问自己你还记得吗？第一次坐双层公交，第一次和喜欢的男孩并排坐在公交的最后一排。第一次坐旁边看一个人打游戏不觉得无聊。我想，你大概是不记得了吧。那时候，对我来说，靠近你，和你在一起，比什么都美好。可是，所有美好的东西都是很短暂的。

        这个世界很小，可是有些人，就真的再也没有遇见过，刻意躲着也好，为了自己那一点点可怜的尊严也好。我终究是再也没有见过你，当然，也没能忘记你。     

        不是没有恨过你，在我最相信爱情的年纪里，出现在我的生活里，给我那么多希望又转身离开，把一切丢得一干二净。我也问自己为了这么一段空白的连故事都算不上的爱情拼尽了自己对爱情的期望，值不值得？我得不到答案。

      有时候我特别希望自己是那种见一个爱一个的人，至少那样，痛苦想念期盼伤害不是来自同一个人。朋友问我，到底是个怎么样的人值得我这样。我也不知道，追我的男生，不少。有比你帅的有比你温暖的有比你优秀的可是他们终究不是你。有时候我甚至问自己我爱的是你还是自己的不甘心，我那么骄傲的一个人，为了你，低进了最卑微的尘埃里。

      可踮着脚尖的爱情，终究是没有结果的。

      这几年，过得浑浑噩噩的，唯一坚持下来的事情就是喜欢你想念你，每天在便签里写下想对你说的话想和你分享的心情大大小小的事，已经成了我平淡生活里的一部分

      我一直在等你。一个拥抱一个微笑一个简单的问候都好。那是我这漫长青春里对于爱情所有的期许了。 我知道，你我终究是缘浅。

      时至今日，我已经不觉得难过了。明白并且接受你不爱我这个事实。有句话说“那些被称之为爱的东西，一凡得不到回报，不是变成了恨就是冷漠。”我想我是终于试图放下你了，以前在别人朋友圈下看到你和别人亲昵互动，会羡慕会生气会想七想八，而现在，我也能心平气和的看看完然后点个赞。

    科学家说，七年，可以彻底忘记一个人，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有。

    17岁很快，19岁很快。

    那么，24岁也会很快吧。