他已经死了，我不用再做戏，再做出一副恩爱痛苦的样子。
我的确很痛苦，他死了确实不如活着好，对我更好。
但是，我不能因为他的死，因为悲伤，而去粉饰太平，而却扭曲真相，去说假话。
我不能假戏真做，演着演着就把自己悲情进去了。
他去世了，我的确很悲伤，毕竟他是我前半生最重要的人，唯一的人。
但是，我们已经分开12年，甚至更多。
从一开始，我就想逃离，最后终于如愿以偿。
我不能忘记那些漫长而痛苦的岁月。
太孤独了，太寂寞了，太压抑了。
人生突然陷入了痛苦之中，无法解脱，不可救药。
我甚至怀疑我生来就是抑郁的，我怀疑自己一直是苦闷的，孤独的。
其实根本不是这样的。
我小时候是活泼的，泼赖的，喜欢运动的，生活自律的。
记得童年，我是泼赖的，小学都是活泼开心，现实的。
初中，我还是努力的，积极上进的，都是开心的，包括高中，甚至恋爱以前，结婚以前，过得很开心，很可以。
就是从恋爱开始，从婚姻开始，我的快乐从来是自己的，是外界的，与他没有关系，烦恼却很多，的确，他几乎没有给我带来过任何快乐的时光，甚至全是负面与痛苦，完全毁掉了我。
28年，全部的青春，人生只有两个28年，三个四个，但已经不是最好的年华了。
至今我依然非常后悔遇见，纠缠，没有过早分开，虽然逃离了十几年，但孤独压抑消沉，我已经被感染了，摧毁了这么多年。
如果不是他的离世，我只有糊弄下去，一辈子就这样了，选择性遗忘，装糊涂，粉饰太平，糊弄自己还不错，混到老到时候再说。
这一次，彻底结束了，我真正成了我自己，回归了我自己。
我值得，余生认真对待，做真正的自己，表达自己真实的感受，做真的自己，宁愿自己一个人，也绝不再做错误的选择。
一定要选择自己喜欢的的生活方式，选择自己喜欢的人，以最正确的态度，最好的理念，最健康的方式活着，做最喜欢的自己。
我重新热爱生活，热爱自己，重新找回了自己。
当初那个健康的，活泼的，有力量的，直率的自己，充满热情乐趣希望的自己，满怀理想正能量的自己。
而我的人生遭遇了他，简直是遭遇了龙卷风，感染了慢性瘟疫，他消耗了我的能量，给了无尽的痛苦，背叛，不忠，放纵，孤独，不信任，无尽的等待，家就像一个死寂的坟墓，阴气太重，他们的家庭接二连三，死亡不断，正因为如此。
那是一个多么可怕的家庭，生育一个病态丑陋的孩子，这绝非偶然，绝对不是爱，那里有着怎样的冷酷冷漠，死寂，放纵，寂寞，消沉，肮脏混乱，暴躁，厌恶。
反正就是走向死亡灭亡的精神与氛围，我是那样的反感排斥，厌恶都毫无理由，这是世界上最可怕的活坟墓，活死人。
除了性，食欲几乎没有任何动力，就是暴食，酗酒，放纵，懒惰，毫无节制，毫无爱，毫无目标与活力，就是那种自杀式的，生无可恋，就是抑郁症。
我竟然深陷其中几十年，跟这种人共同生活，这是我人生最大的不幸，幸好结束了，而且我已经逃离了很多年，虽然孤单寂寞，但至少比从前要好得多，生活习惯的不同
什么都没有给我，让我觉得很孤单，很寂寞。
不仅没有幸福快乐，反而失去了我原来的快乐，实在令人厌恶。
这才是我真正的感受，我却压抑了很多年，虽然我逃离了。
分开之后，有了距离，厌恶憎恨伤痛淡忘了一些，但却孤独寂寞，没有力量。
好吧，真诚地对待自己，真实地说出自己的感受，按自己的本来意愿好好生活。
原来我是多么阳光积极乐观，我是多么健康幽默，乐观开放，好吧，重新开始吧。好好的，我热爱自己，无论美丑胖瘦，真的，我热爱生活，我终于回归了自己。
与过去告别吧，虽然几十年，但都过去了，我重新找回自己，我要恢复健康，热爱生活，像年轻人一样重新开始。
至于结婚爱人，我一定要谨慎，开心快乐，喜欢是最重要的，要有自己的生活，自己的目标。
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