我坐在桌前，垂着头，提不上气来。脑壳里有严重缺乏睡眠时的感受，像电压不足的灯泡，脑袋忽明忽暗着，有种轻度休克的感觉。感觉到异常疲惫，但不想马上去睡。心里没规则的焦躁无法捉摸，无法压制，像耳鸣时的嗡嗡声，像只打不死赶不走的苍蝇。
下午开始身体就不舒服。坐客厅，喝了一下午茶，看了一下午书。看书看的脑袋疼，还是不想停下来。内心焦躁，一本书也压不住。
晚上想去照母山走走，感觉没力气，作罢。
此刻，我想起一个问题——为什么我热衷于各种玩耍，比如漂流、骑摩托、旅行等。
这些东西有啥意义？
这些东西能带给我啥？
玩过之后还是要回到生活的窠臼中，那它们曾经的存在有必要吗？
越想越远，再想下去就陷入虚无了。可是我也没感觉到真实的存在呀！
如此的生活让我必须如此地生活，这生活就是我存在的依据，生产、消耗，周而复始。
我的生活像一盘轴承，我是其中的一颗珠子，我滚动着生活，也被生活滚动着。
现在10点半了，一会我得洗澡睡觉了，脑袋胀的厉害。此刻，我再跳回去想，或许玩耍、出去浪荡，它的益处就是可以让我短暂的跳出轴承，无拘束的滚一会儿。
通常，每个人都期望自己的人生像小说一样精彩，想自己就是故事的主角。其实，基本上都只能是跑龙套的，而且不能随便乱跑，否则连盒饭都领不到。
我曾偶然间成功的安慰镇定过一次自己：我负重而行，前路茫茫，但是生活如同修行，就应该是这样，沉稳的一步步前行，就可以，不用想太多，如此便可获得内心的平静，甚至是平静中的喜悦。那次，我很开心，很满足。我觉得自己学会了让自己安宁幸福。
觉悟像被闪电劈，它只劈了那么一次，且没有点亮我内心觉悟的长明灯。后来每当我焦虑的望向天空，再也没有那么一道闪电劈中我。
其实，现在的我，飘荡在茫茫苦海，我内心是知道航向的。我知道自己该做些什么努力，并且有可预期的进步和收获。只是海浪拍的我头晕，晃的我腿软，奖就在手里，但我只想浪。
说实在的，眼看就快三十岁，基本上这辈子都没什么出息了。
想想真的丧气！
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