当你在忙工作，焦头烂额的时候，你的孩子却缠着你，要你陪他玩积木，你说了几句“妈妈在忙工作，等会儿陪你”就想打发孩子走，结果孩子不依不饶，甚至开始哭闹。
你期待孩子会懂事，觉得自己好言相劝却换来这样的结果，加上着急工作，于是心急之下动手打了孩子.....
当孩子在“淘气”的时候，他们到底在想什么？
家长又该怎么做，才能换来双赢？
1.
“你就不能懂事一点吗？”
电影《克莱默夫妇》里有这样一幕场景：
孩子赛思因为爸爸忙工作顾不上理他很伤心，感觉受到了伤害，偏偏又把一杯饮料洒在了爸爸正在做的文件上，而爸爸必须在限期之前完成工作。
于是爸爸十分生气，羞辱了赛思，这些话让赛思觉得自己很没有价值，对爸爸说出了“我恨你”的话。
虽然孩子的确淘气，但成人更应该控制好自己的情绪，引导孩子，给孩子树立一个榜样。
电影里这一幕场景，可以说，爸爸负有更多的责任。
家长们常常指责孩子“不懂事”、“太调皮”，其实，孩子是有自己的想法的！
2.
孩子们“捣蛋”背后的想法
其实大多数时候，小孩子只是做出了“符合他们年龄”的行为，如果家长们对儿童发展不清楚的话，就会把这些“正常行为”当作不良行为，然后说孩子的不是。
小孩子的大脑或许还没有发展到能领会大人要求的地步，还不能完全表达出来他们到底想要什么，惩罚他们并不合适。
只有等到孩子理解能力再强一点的时候，大人才能教孩子控制自己的行为。
在教孩子之前，你需要先了解一下，为什么孩子这么“淘气”。
一般来说，孩子“淘气”，有四种原因：
①寻求过度关注
孩子们想要得到父母的关注，认为只有得到特别关注的时候，自己才是重要的。
②寻求权力
孩子们觉得只有自己说了算的时候，才有归属感。
③报复
报复心理是想要父母受到和自己一样的伤害，以牙还牙。
④自暴自弃
当以上三种都没用的时候，孩子们开始破罐子破摔了。
这四种行为并不是依次进行的，孩子可能会在其中选一种，所以在教育孩子之前，家长一定要分辨出，孩子是出于哪种原因而“淘气”，只有这样，才能对症下药，采取最有效的行动。
对于十几岁的孩子，除了以上四种目的之外，还会有其他因素夹杂。
比如说，来自同龄人的压力，为了得到同伴认可，他们或许会做一些自己并不愿意做的事。
想要赢得十几岁孩子的合作，特别注意不能想着控制他们，要互相尊重、共同合作，等过了青春期，孩子就不会那么叛逆了。
3.
哪些线索在暗示你孩子的想法？
如果你不能特别确定，这里有线索或许可以帮助你。
第一条线索，你自己的感受。
当你的感受偏向于恼怒、着急、内疚、烦恼等等，那说明这个时候很可能孩子是在寻求过度关注。
当你认为自己受到了威胁、被激怒，那很可能孩子在寻求权力。
当你感觉受到伤害、失望、难以置信或者厌恶时，或许孩子是在报复你。
当你感到无助、绝望、无能无力时，或许孩子已经在破罐子破摔了。
第二条线索是当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。
寻求过度关注被打断后，孩子会停下来一会儿，然后不久后又开始原来的行为。
寻求权力的孩子不会停下，还可能“顶撞”你。
报复心理的孩子会做一些破坏性的事情或者一些伤害性的话。
自暴自弃的孩子会表现得很消极，常常会垂头丧气，沉默寡言。
这些线索要综合起来看，并且要根据孩子的性格来分析。
家长需要知道的是，孩子们只是要寻找归属感或者价值感，需要鼓励和理解。
鼓励并不像大多数人想的那样，是对孩子不良行为的奖励，而是对孩子的理解和支持，最终从根本上消除孩子的不良行为——因为鼓励满足了他们的需要。
4.
家长怎么做，孩子才会听？
针对以上4种原因，《正面管教》提出的建议分别是：
① 针对“寻求过度关注”，让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的注意力。比如，叫孩子帮你削个水果，然后表示感谢。
② 针对“寻求权力”，家长首先要明白，不能强迫孩子，而是应该请求孩子帮助。像“吃早饭”的问题上，给孩子有限制的选择，并让他对自己的选择负责，而不是说教、责骂等。
孩子想要的权力可以通过其他方式，用在积极的方面，比如让孩子决定每天的吃饭时间、玩乐时间，当然，也要在合理的范围内。
③ 针对“报复”行为，一定要先去倾听孩子的观点，问问孩子感觉怎么样，受到了什么伤害。
然后要对孩子做出弥补或者解释，安慰孩子，表达你对孩子的重视和爱。
④ 针对“自暴自弃”的行为，因为孩子一般会非常消极，父母能做的就是鼓励他，相信他并且表达出来。
对孩子任何一点进步都要鼓励，慢慢地培养孩子的信心。关键是要耐心，要坚持。
5.
家长应该记住这三条
第一条，对待孩子，特别是孩子很淘气，让你头疼的时候，要始终抱有积极的心态、耐心、友善，不要惩罚孩子。
第二条，要明白一点，是我们先让孩子失望，没有满足孩子的需求，孩子才会很“淘气”，所以，承担起属于家长的责任吧！解决好自己的情绪，再引导孩子。
第三条，给自己和孩子一个冷静期，然后分析孩子的需求，给孩子更多鼓励。
其实，对某一个行为问题并不是只有一种解决办法，《正面管教》还建议家长开家庭会议、老师开班会，让大家参与头脑风暴。而且不光是孩子，大人也会犯这些错误，当你在教育孩子的时候，你其实也在教育自己——更耐心一点，更友善一点。
6.
拒绝惩罚！
一次班会上，老师让大家进行讨论，有两名同学因为没听见课间上课铃声而迟到了，应该怎么办。
孩子们罗列的清单是这样的：
①让他俩把自己的名字写在黑板上。
②让他俩放学后留下，他们上课迟到了几分钟就留几分钟。
③扣除他俩明天的课间休息时间，他们迟到了几分钟就扣几分钟。
④取消他俩明天的课间休息。
⑤向他们吼叫
这个清单看起来是在解决问题，可实质却是惩罚，它关注的是过去和让两个同学为自己的错误付出代价。
如果老师让孩子们想办法，帮助迟到的同学准时回教室，又会是怎样？
孩子们列出了另一个清单：
①大家可以一起大喊：“打钤啦！”
②迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
③迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。
④把电铃调得更响一些。
⑤迟到的学生可以选一个好朋友，提醒他们该回教室了。
对比两个清单之后，我们会发现，前者是用来伤人的，后者是用来帮人的。
所以，正面教育的重点就在于，要把注意力放在解决问题和帮助孩子上，特别是当孩子犯错误的时候，我们要让他们学会自己选择最有帮助的方案，这样会极大地增加孩子的受尊重感和责任感。
7.
关注解决问题是为了让孩子学会这些
关注解决问题除了能让孩子学会选择和承担之外，还可以让孩子学会以下四种技能：
①从错误中学习：我们该怎样解决这个问题？哪些事情无法解决，但可以弥补？
②怎样发挥孩子的优点？
③学习冷静。
④怎样激发创造力，用与众不同的方式解决问题？
8.
孩子也需要冷静
只要给孩子正确的引导，孩子们有时候能产生很多古怪却有趣的点子，甚至比大人还能更好地解决问题。
但在解决问题的过程中，一个十分有用的技能就是，让孩子知道“冷静期”的价值。
很多时候，遇到问题，我们都需要一段时间冷静，因为当我们觉得烦躁的时候，会受情绪的支配，很可能想要逃避或者伤害。只有冷静下来，才能理性地思考。
同样，孩子也需要冷静才能理性面对问题。所以，家长要让孩子知道“冷静期”有多重要。积极的“暂停”不是逃避，而是为了准备好情绪，再去解决问题。
假设你和你的同事正在争吵，他突然说：“我不喜欢你刚才的做法，你去冷静下，想想你刚才做了什么。”
你马上想到什么了？是“你以为你是谁啊？”还是会想到“这太有帮助了”？
可能大多数人都会觉得不舒服，对方凭什么这么说。同样的，如果你对孩子这么说，他们也会觉得不开心的。
让孩子冷静，并不需要居高临下的指挥。采用积极的“暂停”，是为了让孩子们觉得更好，如果语气、姿态不对，只会起反作用。
在进行积极“暂停”的时候，我们需要遵守3个原则。
原则一，花时间让孩子适应“冷静期”。
要让孩子们明白“暂停”的好处和“冷静期”的价值，最好的做法就是以身作则，比如你可以在桌子上放一本你最喜欢的笑话书，在你需要的时候就坐过去看看书，冷静几分钟。
原则二，让孩子自己布置他们的“暂停'区。
“暂停区”是一个能帮助孩子冷静甚至心情变好的区域，比如有玩具、可以躺下休息或者听音乐，等等。
“积极的暂停”不是惩罚，而是要让孩子们心情好转。
让孩子们自己去布置他们的“暂停”区，而我们要做的事情就是给孩子们尊重和意见，询问他们：“你觉得这样会不会好些？”
原则三，一起解决问题。
当孩子感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就和孩子一起商量怎么解决问题吧。
9.
停止说教！学会启发孩子。
如果家长把解决方案想好了，然后通知孩子，这相当于把结果强加到孩子身上，孩子会有叛逆或戒备心理。
相反，让孩子参与进来讨论，启发性地询问孩子，最后让孩子自己解决并且承担责任。这无疑更好。
《正面教育》分享了几个典型的具有启发性的问题：
①你当时想要完成什么？
②你对发生的事情有什么感觉？
③你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
④你从这件事中学到了什么？
⑤怎样才能把这次学到的东西用于将来？
⑥你现在对解决这一问题有什么想法？
其实启发性问题的关键在于不要预设答案，我们要少问听上去像指责的“为什么”。要真正走进孩子的内心世界，就要让孩子们感觉到，我们在试图理解他们，他们的真实想法会得到包容。
总的来说，要关注解决问题，就应该让孩子从错误中学习、发挥自己的优点、培养解决问题的技能和学会冷静。
【结语】
今天我们分享了怎样让孩子学会解决问题的方法，一是学会“积极的暂停”，让孩子明白“冷静期”的好处，二是尽可能启发孩子，而不是说教。
作者简介：
一个追求自我成长，勇于探索幸福生活的安静的女子。
作者：抖腿L
网友评论