很多次从异地回到这座城市，无论是从老家，还是出行，无论是机场，还是火车or 高铁。相同的是，内心里总溢满了惶恐与不安。巨大的生存压力，时刻都担心自己跟不上这座城市前进的步骤，类似这种无影无形的恐惧总伴随着深圳灼人的空气迎面扑来。
与多数人不同，来深的时间算很早的了，奇迹也都发生过很多次很多次了，再不济的，也都在这座城市站稳了脚跟。我却越呆越没有归属感，如同98年初来到这里的夏天一样。
那年，与差不多同年岁的姐姐揣着不安，怀着炙热来了。
一夜的火车，就换了个天光，透过微亮的晨光，看到了这座城，这个即将让梦升腾的地方。火车道的沿线还被无数的小山环绕，远处的高楼若隐若现，并没有想象中的繁华，仿佛还是改革初期小渔村的原形。
出了站口，迎面而来的却是大广场，竖在马路旁硕大的电子屏幕正播着《泰坦尼克号》的主题曲。忧伤的曲调和这车水马龙大都市的清晨，居然给心里抹了一层悲怆色。知道，这座城市并不属于我。
下了中巴车，站在宽阔的马路边，等堂姐来接。晨晌九十点钟的样子，太阳就开始毒烈，新种绿化带上的小树就开始蔫，这个跟老家大不同。以至于后来，姐姐常常调侃着说，深圳，所谓的热土，就是很热了。
初初那几年，也是很努力的。很快就有了自己的房子与家庭，还有稳定的工作，内心里再怎么惶恐，都有在这座城市坚持下去的动力。在归属感变得越来越强烈的时候，一场失败的婚姻，将这一切粉碎得烟消云散。仿佛又回到了十多年前的自己，什么都没有的荒无。我是失败的。
同时，对这座城市彻底地失望了，并坚信是这座城市鼓躁的欲望和浮躁改变了一些人，让他或他们变得责任感越来越稀薄，道德感越来越缺失。无数次，目光流转熙攘街头的人群，许许多多看上去比自己更平庸的人们还能在这样的城市里照样忙碌与生活，而自己却泄了气，发现怎么着都好像在这里活不下去了一样。但自己始终也不明白为什么还要一如既往地惯性地机械地一次又一次地回到这里。尽管现在不明白也不知道在这里我还能做什么。只是无论走出去多远，出发点是在这里，终点还是在这里。总是要回来一样，非常宿命的。
一些认识的人己经移居他市，一些朋友建议找个压力稍小点的城市重新开始，或者干脆回自己的家乡，那里必竟还有自己的亲人。
家乡的变化也是日新月异。如今也是一江之隔，城市的交通与便利已照进新农村；而乡村的土地，菜园，前院与后园确也成了稀缺资源，求不得。每年春节过后的返城期，瞪着父母后院满园的金黄油菜花，心里就开始纠结，这是要去还是归？
城市逼仄，乡野宁静。放不开的还有城里同步上映的电影，华服，美妆，不用自己做随叫随到的饭食，更重要的是还有无人管束的生活形式上的自由。这是我要的自由。
更多的时候，心中满满的还都是网间流传得那样，旧乡回不去，大城难求存的困扰。
又每当回到这座城，驶入宽阔的深南大道始，映入眼帘的生气盎然，鳞次栉比的高楼，湛蓝的天空下的耀眼夺目，又发现自己还是最喜欢这里。这里，真的很美。尽管也有这样那样的负面情绪去厌弃它；也尽管伤过痛过，但必竟在这座城里，有我人生最绚丽的青春。对这座城的情感业已深入骨髓。户口本上也已打上了“我是深圳人”的印迹。
尽管内心依然焦灼，惶恐与漂泊。但没有更多的意外的话，我想，这里将来还会是我的家。
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