亲爱的撒旦，如果可以，我宁愿用余生入地狱，只愿换取他一世平安

亲爱的撒旦，如果可以，我宁愿用余生入地狱，只愿换取他一世平安

叶落凡尘，孑然摇曳。一直以来，我都知道，生死由命富贵在天，人力既然回天乏术，无法阻止，那莫如去顺应他，淡泊生死，勿要强求。

我以为这样的我是很寡淡，看透世事无常，无畏风霜雨雪的。可是，突然间发现，我并没有自己想象的那么高尚，无畏生死。或许，我只是觉得这个问题，太过沉重，太过虚无缥缈，讳莫如深，所以我只有假装无畏无惧，以此来逃避，不去直面这个问题。也或许，就是因为自己青春韶华，精力充沛，体魄强健，所以，才会这样有持无恐吧。

18、9岁花季一般的我们，的确不会花太多时间，去思考衡量这种问题，这一切离自己，终久太远了。

如果不是那忽如其来、沉重压抑甚至还带着些微颤抖的两个字，轻描淡写的出现在我的面前，那么我想，我是不会去动笔来细细涂抹这个问题的。当然，也因为这话题过于敏感压抑，所以，我用了差不多三天，才写出这篇成稿的。

前几天，我们学校文学社的在征文，抱着试一试态度的我，准备把自己最近在《简书》上发表的文章，找篇写得相对较好的，拿去投稿。但是因为文学社没有规定题材，所以我的选择困难证又犯了，在两篇文章中苦苦纠结，始终无法拿定主意。很凑巧，我有一个高中朋友，恰好在这个文学社，所以我就百般献媚的发了消息给他（尽管是高中同学，但因为不在一个班，联系不免减少了），准备咨询一下他的意见。

我：“在吗？问你件事。”

他：“你说。”

我：“是这样的，我看到你们文学社在征文，我想投一篇试试运气。但是我不知道该投哪种类型的比较好一点……”

他：“不清楚，我退社了。”

怔了两秒钟，不过也能理解啊，刚进大学的我们，因为好奇新颖，就稀里糊涂的报了一大堆的社团。可慢慢的会发现，这些社团真的不太适合自己去发光发热，最多，只是在社里需要人手打杂时，才会想起有我一个的存在。可是，他文字功底那么好，发表了那么多文章，仅用半年，就当上了文学社副会长，怎么会选择退社呢？

不过，我也没细究，只是略带惋惜的回答：“哦，是这样啊……”

他：“我在医院。”

我一惊：“怎么了？生病了吗？怎么会在医院？”

他：“我爸爸住院了，从寒假我就一直在医院了。”

我：“那现在这么样了？还好吗？”

他：“不行了。”

我：“啊？”

他：“癌症。”

那一刻，突然觉得整个空气都凝固安静了下来，胸口仿若有块大石头压着，闷闷的，透不过气。所有的言语，在这一刻，陡然变得苍白又无力。

我不知道是怎么结束的对话，只记得他说：“我晚上就回学校了，我打电话给你吧。”

毫不犹豫的，我点头同意了。我知道，现在的他，需要安慰，尽管我不知道，这安慰该从何而起……

铃声响起，回归课堂。

讲台上的老师讲的津津有味，吐沫横飞，可我就这样呆呆的看着她，看着教室，看着同学，阳光很稀薄的从窗头打下，那一刻，仿若我的灵魂远离了身躯，不知道飘荡到了哪里，周围的一切于我，是那样的格格不入。

意识再次回归时，老师激情昂然依旧，可却又仿若天外的声音，再次于耳边轻轻回荡。

她好像在说着中世纪前夕，罗马对奴隶的压迫日盛，逼迫的奴隶不得不起身反抗，以至于忙于内忧无暇外患，被周边文明程度很低的蛮族，轻而易举的攻城略地了。所有辉煌，伴随着国家的崩塌，毁于一旦。

无由来的，就想到了那轻描淡写的两个字“癌症”。

会不会，癌症的出现，就如同浩浩汤汤的奴隶起义一个道理呢？

人们的生活一天天的在改善，在提高，而拥有了金钱充实了腰包，物质基础精神基础不断得到满足后，人们渐渐变得不思进取目光短浅起来。逐渐的，他们忘了对国家体制的修缮与巩固——无视身体是革命的本钱；他们一天天的挥霍，过度的去透支自己的身体，以至于身体出现了反抗，“国家”遭遇了混乱。癌细胞的扩散，就像揭竿而起的奴隶阶层一样，一呼百应，迅速的扩张着自己的势力。

奴隶起义了，用武力来镇压；身体起义了，就用药物来治疗。可是僵硬腐朽的国家机制，早已在纸迷金醉中，亲手丢掉了改过的机会，再怎么改革变通，终究是回不到过去的辉煌了，最终也只有蹉跎着岁月，等待着土崩瓦解，分崩离析的降临。

是不是，太残忍了。癌细胞的到来，就这样悄无声息，默默龟缩在一角，一分一厘的蚕食着你毫无戒备的血肉之躯。

早知如此，为何不会有点紧急意识，将一切奴隶的反抗，癌细胞的扩散，及早的扼杀在襁褓摇篮中呢？每天操兵练武——锻炼身体；与民休息——自我放松，不去放纵。如此，国家不就能四平八稳的继续运行下去了吗？

可是如若真有那么多的早知道，世间的悲剧故事又怎会一而再再而三的轮番上演呢？

面对他的电话，我真的不知道该用哪种语气，该选何种言辞加以安慰？始终觉得，面对一个绝望哀伤的人，再有说服力的语言，也恐怕变质成幸灾乐祸的嘲讽同情吧。

多么愿意，不去说，不去讲，就静静的抱住他，用我的体温，换取一片温暖，让他知道，世间的苦风寒雨中，依然会有那么一根微薄的火柴，努力燃烧着自己的光亮，温暖着世间苦行人凄凉的眼泪。

迷迷糊糊的，就这样，想到了下课，想到了放学，想到了晚上。

可是当夜幕降临，最后一丝光亮被吞噬时，我却依旧没有接到他的电话。

不知为何，内心暗暗松了口气。

当时因为晚上还有课，就没再去想缘由。

直到下课，回到宿舍，问：“你回来了吗？”（潜台词：不是说回来给我打电话的吗……）

他：“恩。回来了。我给你打了电话，但是你没接。”

陡然间想起：“那个，我有告诉过你，我换号码了吗……”

明明宿舍是那么温暖与舒适，我却依旧感到一只黑乌鸦，迟钝缓慢的从我头顶轻轻飞过……

第二天，在公共课上，见到了久违的他，发现，他变了好多。

他瘦了，少年单薄的背影，轻轻倚靠在讲桌前，缓缓的向老师道着歉，说着自己上次课没来的原因和愧疚，让坐在第二排，近在咫尺的我，忍不住的想去给他一个拥抱，告诉他，一定要坚信，这个世界依旧美好。还有，他的脸上，好像没有了笑容。带着淡淡的默然与哀戚向着最后一排走去的他，那种沧桑弗面，让人心疼的想要起身去抚平他眉宇间那轻微的蹙起。那节课，不知道是不是因为教室太宽太空阔，学生太多太嘈杂，我竟然无法从那些随着老师思路，轻轻回答问题的声音中捕捉到专属于他的那份倦懒骄傲。

他的世界，会不会，就此灰暗低沉了呢？

曾经的他，是那么的意气风发，因为本身长得不错，IQ、EQ都比较高，尤工文字，所以他的嘴角，随时会噙着一抹淡笑，向世间宣告着他的骄傲。他是那么的有骄傲的资本，随手写的一句话，对仗深意无可挑剔；信手拈来的一篇文，更是淡淡古风迎面相袭。

可是那不可一世的少年啊，他嘴角的笑容是否还能找回呢？突然想起了《夏至未至》中，喜欢在冬天戴一顶羊角辫帽子的陆之昂，母亲去世后，尽管身边还有小司，还有立夏，还有遇见和七七，可是他的笑容，再也找不回从前的绚丽灿烂了……

多希望，这时间能多留一点慈悲给他啊，让这个未尝尽世事、梨花似雪般纯真的大男孩，多感受一点暖意，而不是这样提前的接受这个世界的锋利与尖锐的残酷洗礼。虽然人生没有行云流水，任何人都必须以跌跌拌拌的姿势行走于这烽烟四起的紫陌红尘，可如此巨大的挫折，是不是，太残忍了一点？

“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长留……”如若恶魔撒旦来到他面前，和他做一个残忍的交易，要求他用余生，去地狱尝遍苦楚，只为换取父亲的百年安好，想必那时的他，会扬起专属于他淡然洒脱的笑，轻轻颔首，道着愿意吧……

愿天下父母，被时光温柔以待，慢一点，再慢一点老去。

愿曾经淡笑温柔的他，能重新找到，爱下去的理由，继续与这世界缠绵缱绻。

愿他的父亲，能在医学如此发达的今天，找到那么一丝微弱的转机……

愿你我，莫再辜负。

青春不可挥霍，身体不可放纵。

愿明天依旧安好，风清日丽。