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小时候，我撒过最多的谎就是不愿意承认错误。
后来，上学后我撒过最多的谎就是没有作业。
长大后，我撒过最多的谎就是我过得很好。
我以为我就是撒谎最多的人，其实后来才发现，原来你也是。
去年六月，我毕业了。
毕业其实并不算是一个沉重的词语，真正沉重的是走出白色象牙塔后的另一个人生，另一个需要自己脚踏实地一步步走过来的人生，猝不及防，惶恐不安。脱离了学校和父母的庇护，才真正的明白现实其实是很残忍的。
毕业后，因为没有钱，自尊心过强的我也不愿意再向父母伸手要钱，所以只能租住在一个便宜而破旧的房间里，房子是一个阴沉沉的单间，常年见不到阳光，墙板的绿苔爬满了半壁，墙角有绿植坚强而倔强的生长着，房间里面有一个被隔断的厕所，厕所的那一边总是有很脏的水流到我辛辛苦苦打扫的厕所里，夜晚也总能听见嘈杂而喧闹的声音，房间阴暗潮湿的就像那年几个月连绵不绝的阴雨天一样，那个房间就像是我心脏里某个角落的写照，和我低沉而绝望的心情交相辉映。
上班的第二天，因为自己接二连三工作的失误导致工作对接的同事都在加班，还差点毁掉了销售经理连续几个追踪的订单，那天加班单很晚，被上司批评教育到很晚，离开公司后我幸运的挤上了那最后一辆拥挤的公交车，那个时候街道两旁的灯火已经依旧是那么耀眼，整个城市的夜晚依旧是霓虹交错，回家却发现新买的电扇不知怎么的就坏了，炎热的季节仿佛一直在和我作对，我饥肠辘辘的找出从学校带过来的剪刀和其他可以用的工具，我尝试着修理风扇，却不小心被刀割伤了手指，鲜血顿时涌了出来，突然间，电话响了，是妈妈。
她说，你怎么这么晚才接电话？才回来吗？
刚刚下班，今天加班忙得有点晚。
哦，那你吃完饭了吗？吃了什么？
纸巾已经被鲜血染红了，手指的疼痛感刺刺的传来，我低头看了一眼自己满是污垢的手，看了看地上零散的电扇器件，看了看那需要花我不少时间整理的房间，深深的吸了一口气。
妈，我早就吃了晚饭，还很撑，现在正准备洗脚睡觉。
哦，那就好，就是打个电话问问你，你要照顾好自己，那我就先睡了。
妈妈，我过得很好，真的，放心吧。
挂了电话，我看见了眼镜子里的那个人，她头发凌乱，脸上和手上都是拆电扇时留下的黑点和污垢，血迹沾到了衣服上，她的眼里蓄满了泪水，嘴角却强牵出一丝笑意。
痛哭声和抽泣声突然充斥在整个房间里，还有嘴里反复呢喃的那句，放心吧，我过得可好了。
那个晚上，我睡得很晚，奇怪的是我竟然没有再感觉到饥饿。
我一直以为自己才是最喜欢撒谎的人，后来才意识到，你也是。
后来的某一天，你生病住院了，情况严重到已经卧床不起，你却在电话中和我笑着开玩笑，你说你最近几都天大鱼大肉的，感觉自己又长胖了。那个时候，你已经一天多没有能起床。
那是我第一次恨你，恨你这么多年一直喜欢撒谎。
小时候，但凡有大鱼大肉的时候，你总是说自己不喜欢吃这些东西，看着我没心没肺的整盘吃光。小时候，你因为生活而痛哭流涕，你却告诉我自己很好。后来当你生病或者身体不适的时候，你总是在告诉我你一切都好，不用担心。
我怨你总是在欺骗我，于是，那一天我决定亲手撕破你的谎言，当你看着突然出现在病房门口的我时，震惊和尴尬氤氲在你的眼里，因为不久前你才告诉我，你最近很好，都开始锻炼身体了。
我终究还是什么都没有说，那些事先总结好的言语终究还是被咽回肚子里，我没有愤怒的指责你为何总是在骗我，妈，你好点了吗？我只是淡淡的问道。
转眼间，我们的眼里都开始蓄满了泪水，那是我第一次明白，无声其实有多强大的力量。
我们彼此就一直都在撒谎和圆谎的过程中循环往复，我工作不顺的时候，我总是告诉你我工作很顺利。当我生病的时候，我总是告诉你我每天都在锻炼身体。当我找不到合适的工作时，我总算说已经都工作稳定了。当我与人争执了，我总是告诉你没有什么事。当我心里受到伤害的时候，我总是告诉你我一切安好。
朋友们总是百思不得其解，你们为什么总是彼此都在撒谎呢？你们为什么不能大大方方的承认自己的痛苦和难处？
因为我们倔强而好强，从来不愿意承认自己的无能和懦弱。
是这样吗？
其实是，我以为自己很爱她，其实她更爱我，而这些，我们都不愿意说出口。我终究还是没有说出这真正的原因。
我突然想起龙应台的那篇《目送》，她说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我总是在夜里，无数次的回忆起你站在路口，望着我静静远去的背影，而我总是一次次回头向你挥手，回去吧。
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